Бывший

Мне правда очень хочется поплакаться.

Рассудите, пожалуйста. Понимаю, что надо к психологу, но пока сложно даже час выделить. Вот пойдет дочка в сад и думаю обращусь.

На фоне сложного периода с мужем вспоминаю бывшего, с которым отношения были десять лет назад. И посыпаю голову пеплом, что бросила его и сломала себе жизнь. Встречаться стали не сразу, сначала просто была как дружба и даже некоторые качели, когда ждала от него первый шаг, а он не делал, и начинала резко и нервно общаться и отдаляться, потом он, потом снова ждала и тд. В какой-то момент все же начали встречаться, накрывало очень сильно, переписывались ночами, записки, одним нам понятные фразы, метафоры… Куча общих увлечений, и тд. Был безумно романтичный.

Были очень близки эмоционально до первой сложности 🥲 сообщил мимолётно, что собирается поступать в магистратуру заграницу, во-первых, чтоб в армии не служить, во-вторых, собирался отучиться там пару лет, пару лет остаться, чтоб получить внж и перевезти туда родителей так скажем для лучшей жизни. Я сначала не особо обратила внимания на эти разговоры, а потом как задумалась. Все было серьёзно, ездили с родителями в ту страну в тот университет, договаривались о будущей работе и тд. Разговоры о том, чтоб поехать с ним, тоже присутствовали, но для меня это было из разряда фантастики, я совершенно этого не собиралась делать, я думала об окончании института, что хочу работать по специальности скорее, жить отдельно от родителей и тд. А он говорил о том, что его родители хотят его выпнуть из страны. Я спрашивала, а что с нами будет. Он говорил — я вернусь, я тебя не брошу. Есть же каникулы, Рождество. Я к тебе, ты ко мне. То есть вот с одной стороны человек говорит, что он неимоверно хочет со мной быть и чувствует какие-то неземные чувства. А с другой допускает отношения на расстоянии в течение нескольких лет. Я более приземлённо мыслила на тот момент, да и сейчас тоже. Я телец, он водолей. Не могу сказать, что он прям лил воду буквально, но тексты он писал огромные мне. а вживую не мог и двух слов связать, типа, ну я вернусь, че ты паришься. А я действительно так загрузилась на эту тему, и чувства начали спадать.

Может это была защитная реакция. Но человек просто стал мне противен. Не хотелось обнимать, трогать и тд и тп. Стала избегать встреч, а он особо и не настаивал, говорил, типа, я расстраиваюсь, что ты не хочешь меня видеть, что происходит? Но я не люблю навязываться. Ждал, в общем. Дождался, что я решила завершить отношения. Конечно, я ему сделала очень больно, очень. Я не представляю, что он чувствовал, знаю, что он сентиментальный и чувствительный, ему было очень плохо. Мне очень стыдно. Что не дала ему времени обдумать, что не дала себе времени еще побыть, счастливой в отношениях.

В то же время знаю, что я бы продолжала чувствовать себя некомфортно, слушая эти обсуждения и разговоры об отъезде, который как будто планируется мимо меня. После этого мы еще общались… он предлагал вернуть отношения , а я вела себя как тварь. Я понимала, что мне нравится в нем очень многое, его здравые рассуждения, его спокойствие. Но понимала, что планы не меняются и не поменяются, а ожидание того, что он вот уедет и эта неопределённость дальше была бы для меня пыткой. в последние встречи я понимала, что буду жалеть о нем, что он мой человек, но никто ничего не сказал из нас и не сделал.

В тот момент уже у меня были отношения с будущим мужем,, с которым сразу были сложности, притирки, но он на многое шёл ради меня (и я ради него), во многом менялся, и он был тут, и никуда не собирался уезжать, и я выбрала эти отношения, более сложные. И вот через десять лет мы возвращаемся с мужем к тем нестыковкам, с которых все начиналось. И я понимаю, что мы слишком много прошли, я вряд ли решусь на развод.

Но чувство вины за прошлое меня просто съедает изнутри, хочется вернуться назад и все переиграть, надавать себе по голове и окунуться вот в ту беззаботность и счастье. Да, было непонятно что будет дальше. Мог уехать. А мог и остаться. А могли и уехать вместе. Но с ним было счастливо, с ним было хорошо и спокойно, много общего, а с мужем сразу было как-то непонятно. Какое ваше мнение?ю? Не могу перестать думать, что сломала себе жизнь Да , звучит возможно так , что он не планировал свою жизнь со мной, но все могло поменяться. Я все время его отталкивала, когда мы только познакомились, а он всё время был рядом, ждал когда набешусь А в отношениях с ним было так хорошо, пока не стала мозг и себе и ему быть чайной ложечкой

С мужем, мне кажется у нас не особо сходятся характеры, биоритмы. Он достаточно ленивый, любит поспать, полежать, пассивный. Раньше я у нас была двигателем, а теперь мне надоело и я будто бы становлюсь такой же, интересов нет, желаний никаких и энтузиазма к жизни нет. В любую свободную секунду он хочет спать, лежать. Потому что устаёт на работе (совершенно обычной работе).

Глобально, он всегда был такой, и с чего я решила, что мне всю жизнь будет комфортно так? Почему, я не знаю. Тот человек был мой во всем, а я действительно просто испугалась и буду теперь жалеть всю жизнь