как быть, если очень плохо

а мне часто снится, что я к нему пришла. ну и разные вариации. от "меня все просто счастливы видеть- он, мама, папа, кот и готовы меня боготворить только за то, что я пришла" до "все не знают куда спрятать глаза от моего присутствия. открыто не гонят. но я же умница, я же должна все понимать. и его жена молчит в уголочке..."
не могу сказать, что он мне снится очень часто. но снится. периодически. причем в последний раз стихийно. я не думала о нем, не вспоминала. и сон был такой, фееричный... будто мы в настоящем ( а не в прошлом), будто мы вместе, и очень счастливы...

самый мой пронизывающий сон был - вижу я, что ко мне пришел мальчик, его сын, светловолосый, годика 2,5-3, наверное, волосики слегка вьются. и мы с ним вдвоем. на улице лето, солнышко такое доброе. он сидит у меня на коленях. мы разговариваем, смеемся, и нам так легко-легко, и радостно. и он мне говорит : "знаешь, а ведь это ты должна быть моей мамой. жаль, что не ты. я хочу, чтоб ты..." я проснулась, словно меня молния ударила. день не находила себе места. а потом общие знакомые мне сказали, что ждут там ребенка. Летом родили. Только во сне мальчика звали Матвей. А по жизни назвали Лев... а сон я увидела в ноябре...

эхо
Как здорово, что это у Вас было...

иногда я тоже так думаю. но мне не легче от этого. один знакомый мне сказал - "Любить дано вообще далеко не каждому. А взаимная любовь - так это просто подарок от небес. Вот ты любишь, ну так люби на здоровье и радуйся. Поверь, не каждый может испытать подобное..."

а я думаю, что если бы не знала этого - мне было бы проще. может потому что я эгоистка. не знаю.

одно могу сказать - девочки испокон веков все в семье держится на женщине, ломать - не строить, если вы любите, и если вам хорошо вместе - цените это. Будьте мудрее и терпеливее. и как следует взвешивайте каждое свое решение...

единственное о чем я жалею в своей жизни - это о не рожденном ребенке. это то, за что я корю себя.

все понимаю головой - я тогда была, Господи, ни кола, ни двора, ни образования, ни работы, ни жилья. Родителей нет, родственников нет, ничего нет. А он был равнодушен. Ему не надо было. Когда он звал меня к себе жить "выходи за меня замуж!!"- говорил, но потом никакого "замужа" и не просвечивалось. А тут беременность. А его мама сказала, что я это специально. И он мне это ее предположение вслух и озвучил, когда приехал ко мне в больницу... Боже мой, как я плакала!!!!! Мне поставили внематочную и положили в больницу. И только через 9 дней опровергли диагноз. Я помню, что ко мне приходила девушка - она тогда в ординатуре проходила стажировку в отделении и делала мне лапароскопию... Она заглянула в палату и позвала меня. И мы разговаривали в коридоре на лавке. Она говорила " Ты подумай, смотри через что ты прошла. Оставь ребеночка. Ты очень молода. А ведь посмотри сколько проблем сейчас - мало забеременеть, нужно чтоб беременность еще родами закончилась, да чтоб ребенок здоровый..." А я плакала и плакала, и говорила, что у меня нет никого, и что жить мне негде, и что я не замужем даже, и никто мне не поможет...

а когда я пришла на операцию в частную клинику - они мне отказывали, потому что не было еще выписки на руках из больницы. И я расплакалась, что я по срокам не успею на мини.... И когда делали операцию (делали под общим наркозом) у меня произошла остановка дыхания. Они там все перепугались не на шутку. Вызывали там кого-то. .. Всей клиникой бегали. Самый главный приехал. ( а была суббота) И когда я пришла в сознание от наркоза - главный сидел на моей постели весь бледный. И только после этого они отпустили какую-то машину...

мне кажется, что после этого я сильно изменилась. я была доверчивой, жизнерадостной, с горящими глазами, бодрой и полной надежд девчонкой, и словно, оборвалось что-то... я стала молчаливой, замкнутой, потухшей... и так и не смогла это отпустить, простить, забыть...

не думаю, что родив я ребенка от него мы бы жил вместе долго и счастливо. рано или поздно я бы все равно ушла. гордая я, унижаться не могу... но у меня был бы ребенок от ЛЮБИМОГО мужчины... даже если бы мужчины потом не было. и, думаю, что мой настоящий муж все равно был, и дочь была бы...

трудно и тяжело об этом... не судите меня строго, пожалуйста...

:) у меня такая "болезнь" была, и была замужем за одним и все думала о своей Баааальшой любови и упущенной возможности:) ну и развелась я, и сейчас вот пакую чемоданчики уезжаю к бальшой любови своей:) замуш позвал, и светит мне светлое присветлое будущее, щас вот думаю нафига мне 12 лет мучении было...вот за что и зачем
у всех истории разные, автору может и забыть стоит, а я вот рада что не забыла:)

Когда то давно, я не простила своему мч ошибку и рассталась, конечно еще любя. Встретила мужчину, который очень-очень влюбился в меня и мы поженились, а я все думала о своем первом мч, хотя в жизни было все супер. Лет семь пролетели и тут муж внезапно погибает, я остаюсь одна, с двумя малышами :( , и вдруг меня находит первый мч, всячески опекает, заботиться, задаривает подарками меня и детей и предлагает выйти за него, только и тогда я понимаю, как я любила своего мужа :( , но это таааааак поздно! Конечно же замуж за него не пошла, и вообще с тех пор начала жить настоящим. Сейчас даже не представляю как я могла сохнуть ( в прямом смысле), по прошлому, имея отличное настоящее.

У меня тоже была такая любовь, без которого дышать не можешь, боготворишь и просто счастлива от того, что он есть на этом свете. Наше счастье длилось 3,5 года. 4 года назад он умер. Я реально сходила с ума, не ела, жила в каком-то бреду. Могла ночью уехать на кладбище, вообще очень часто ездила к нему. Писала письма в никуда, звонила ему на телефон, писала смски и пила... Много пила. Думала, что это никогда не закончится. Но нет худа без добра.
Мне помог мой муж, таскался за мной по пятам, пьяную домой приводил и просто ждал. Не давил, ничего не предлагал, просто был рядом и я знала, что могу на него положиться. Поженились мы 2 года назад, есть сын, счастливы.
Иногда тоже бывает накатит.... Сижу и думаю - как я безумно соскучилась. Нет, я могу без него. Живу и радуюсь жизни, но понимаю, что никого и никогда не полюблю так, как любила его. Посижу поплачу и продолжаю жить, я отпустила его.
Автор на своем месте я мечтала, чтобы любимый был жив, пусть с другой, пусть счастлив, но жив. И я была бы счастлива, от того что у него все хорошо. У вас есть возможность смотреть на него, пусть даже в одноклассниках, но вы знаете, что он есть. Отпустите и пожелайте счастья от чистого сердца.
Цените, то что сейчас у вас есть. Мужа, дочку. Цените и берегите. А тот пусть останется в прошлом.

Лунное море,
некрофилы