У мамы депрессия.

Купите ей собачку, чуток повеселей станет))
Маме сколько лет? Раньше не жаловалась на всякие болячки? только с выходом на пенсию? А рату сколько? с ним совсем тяжко или как? они вобще общаются как-то? может он?
Жаль мне вас. Не думаю, что мама изменится. если уж выбрала себе роль жертвы (очень много таких мама), то уже все, в нормальное состояние ее не вернуть. Может, к психологу с ней?
Развлекать ее каждую неделю и днями напролет понятно не дело, у вас своих забот хватает. Внимание вы ей и так уделяете. вы вобще с ней разговаривали по поводу всего происходящего? откуда столько обид? Ну и дикость не пустить дочку на порог и трубки не брать и ворчать сидеть, мол иди куда шла, вобще сверх идиотизма. тут уже голову лечить надо, мне кажется, извините.

Аноним а душевного порыва общаться с матерью нет.

А вот это вопросы не к доченьке, а к мамочке. Нельзя вылить из кувшина то, что налито не было.

Аноним она мной не занималась

Этого вполне достаточно для отсутствия душевного контакта. Так что.

Автор, сами подливаете масла в огонь. Вот зачем кинулись к маме после того, как она трубку бросила? Она только этого и ждала и своим поведением это показала. Сказали "занята", значит занята. А если все таки прибежали, значит, по ее мнению, не так уж и занята, значит просто отлыниваете от общения с ней.
Не позволяйте собой манипулировать. Маме внимание, конечно, уделяйте , но вы тоже имее право на личное пространство. На просьбу мамы приехать, всегда можно ответить, что сейчас занята, но приедете тогда-то (конкретно день, время) . И сдержите слово. Это позволит избежать манипуляций.

У меня мама и тетя пенсионерки со стажем без серьезных увлечений и с болячками. Мама подходит ко всему проще. Ну болит и болит, если с этим жить можно, то забить и заняться делом, само пройдет и в суматохе забудешь. Подрабатывает сейчас нянькой (сидит с ребенком подружки сестры), хотя в деньгах вообще никак не нуждается - на полном иждивении у сестры, пенсию тратит на свои хотелки, да в отпуск куда-нить гоняет. Никого звонками и желанием пообщаться не напрягает. Но тут другая засада. Она настолько не хочет напрягать, что даже когда у нее что-то серьезное приключается, она ничего не говорит. Благо, когда у нее инсульт приключился, сестра дома была и скорую вызвала, а так бы мама поди решила бы полежать до вечера, авось пройдет. Из-за этого боюсь оставлять с ней ребенка. Она даже не говорит, что давление высокое и она себя плохо чувствует. Допрашиваю с пристрастием и сама перемеряю, если малышонка надо оставить с ней. И тетя - постоянно мне названивает, все время на что-то жалуется, все время пытается манипулировать, раньше еще активно лезла в мою жизнь, придет в гости и все переставит, т.к. у меня все неудобно стоит, а она де удобнее сделала. Понятно, что общения ей не хватает. В деньгах тоже пенсией не ограничена. Постоянно ходит к платным докторам, но. Рекомендаций их не выполняет. Вроде как зачем я буду пить лекарства, если вот тут БАД есть с такими же свойствами. Умоталась ей объяснять, что если ты врачу доверяешь, то выполняй его рекомендации, если не доверяешь и сама себе назначаешь лечение, зачем тратишь деньги на доктора. Поскольку кровно была заинтересована в том, чтобы занять тетю и она уже отвлеклась от меня, всячески поощряла ее общение с подруганками и кафешки им подсказывала недорогие и приятные, и места разные интересные. И абонемент ей в велнесс-центр покупала (она там ножки массажировать ходила) и фитнес для пожилых находила ей в пешей доступности от дома и машинку швейную свою приволакивала. С подруганками всеми она перестала общаться по разным причинам, от массажа ножек кто-то ей сказал, что будут косточки расти и болеть, для фитнеса она одежду подходящую не нашла и морда лица тренера ей не понравилась. Машинка моя у нее месяцев несколько простояла нерасчехленная. Набор для раскрашивания по номерам ей дарила - вернула нераспечатанным с таким комментарием, что у меня долго внутри еще все кипело. Клумбой вот под окном своим сейчас занимается. Я уже забила на все. Отдаем ей оговоренную ежемесячную сумму денег и пусть тратит ее на общение с врачами, ее дела. Общение ограничила, насколько это для меня приемлемо. Созваниваемся каждый день, иногда и не по разу, но жестко ограничила эти разговоры пятью минутами. Если идем гулять с ребенком в удобной для нее транспортной/пешей доступности, зову с нами. Ну и вечером когда дел нет, тоже в гости ее зову. Ей, конечно, этого мало, но если дать ей возможность разговаривать (по телефону или лично) сколько она захочет, то пошатнется мое психическое здоровье. С ее психическим здоровьем, считаю, что все в порядке. Внушаю себе, что она девушка неновая, а гипертония никому еще мозговую деятельность не улучшала. Трудно принять, что люди, которых ты знал относительно молодыми, здоровыми и адекватными, претерпели возрастные изменения. И вот непонятно, что лучше, знать о каждом тетином прыщике или узнать, что мама превратилась из гипотоника в гипертоника после перенесенного ей инсульта.....

Постарайтесь абстрагироваться от эмоций и объективно смотреть на происходящее.

1. Мама больна настолько, что сама не может сходить к врачу? Нет. Не хочет - не идет. Это ее право. Значит, реагируйте соответственно: начинает говорить про болячки - отвечаете "К врачу сходила? Нет? Тогда не о чем говорить, я не врач".
2. Маме больше не с кем пообщаться? У нее нет ни подруг, ни приятельниц, ни бывших коллег, ни соседей, с кем можно пообщаться? Это тоже ее выбор - так прожить жизнь. Вы ей друзей найти тоже не сможете.
3. С ней живет не вполне здоровый брат. Он лежачий больной? Не может ни поесть, ни в туалет сходить? Нет, он вполне обслуживает себя. То есть не так уж он маму на самом деле отягощает.
4. Ваша мама манипулирует Вами в ущерб Вашей семье. Озвучьте ей это. Например, она звонит типа приезжай поболтать. Прямым текстом: "У меня есть возможность либо сейчас с ребенком заниматься тем-то, либо гнать к тебе разговаривать. Ты хочешь, чтобы твой внук лишился этого? Хочешь - приезжай к нам сама в такое-то время, мне будет удобно пообщаться". Ей-то все равно, у нее дел меньше. Так что подстраивайте график общения под себя, Вы более занятой человек.
5. Если маме с братом не хватает денег, а у Вас есть возможность помочь им, помогите материально. Можно раз в неделю закупить продукты и привезти им. Если маме тяжело прибирать, наймите им домработницу раз в неделю, это не очень дорого.
   Я не предлагаю Вам отказаться от общения с матерью. Я предлагаю подогнать его формат под удобный для Вас вариант. Вместо того, чтобы срываться на звонки и бросать все дела без особой необходимости, спокойно говорите: "Смогу приехать тогда-то, раньше никак. Или приезжай сама тогда-то". И не отказываетесь, и в то же время свои интересы соблюдаете. Не соглашается мама на Ваши предложения - до свидания. Ваше дело - предложить, ее дело отказаться. Это она в такие игры любит играть, в обиженок и жертв. Не поддерживайте.

Аноним Отнюдь. Иногда в кувшин залито много, а отдачи никакой. Так что вопросов больше к доченьке. Хотя, судя по вышесказанному, вполне вероятен пост с поливанием помоями мамы - она мной не занималась, денег не давала, на горох ставила и вообще сволочью была первостатейной.

Вот, где? Где, уважаемый аноним, вы это прочитали?!
Еще раз по порядку, с мамой у меня очень близкие отношения, возможно даже чересчур. Муж обижается. Звоню маме далеко не по разу в день, болтаем часами. Приезжаю к ней тоже очень часто. Не меньше раза в неделю, а то и гораздо чаще. Дошло до того, что на юг я ездила с мамой, а не мужем. А муж сидел с больным братом. Ну как же, у мамы ж депрессия, надо развлекать. А конфликт весь в том, что не приезжаю по первому призыву, а должна, яжедочь.

Аноним Ну вот, как и говорила - подтянулись апологеты "личного пространства"..

А почему нет?? У автора так-то личная жизнь уже давно, муж, ребенок, имеет право так-то. Маме просто хочется поболтать, они делают это и по телефону. Почему автор должна бежать по первому звонку? у нее своих дел хватает, работает, семья. Или после работы надо бежать за ребенком в сад, хватать и мчаться к маме, чтобы просто поболтать?? Автор и так ей внимание уделяет, хотя бы звонками. Некоторые и этого не делают. Просто мама у нее такая, вот и все.
Автор, повторю вопрос: с мамой разговаривали на всю эту тему?

Не пойму, почему старшее поколение считает приемлемым вампирски отнимать силы у молодого...которые вообще-то нужны на детей.
Если что, я к тому старшему поколению ближе вас, девчата.

такими разнесчастными, как мама автора могут быть очень даже здоровые люди. Вам надо учиться не реагировать нервно на её фокусы. А ещё лучше - нойте вместе с ней. И сама-то я не местная, и всё-то у меня не как у людей. Это способ оттягивать внимание на себя, не больше. К несчастненьким жалости быть не должно - сожрут и слёзками польют. А общаться с ней и помогать - нужно и должно. Только нервы не надо при этом задействовать. Это не вы ей подкинули нездорового сына - она родила. Нам, родителям за своих детей всю жизнь крест нести - не детям за родителей. Я потратила 8 лет жизни угождая бедной изнемогающей от болячек и плохо ходящей ... пожилой дамой (не мамой), а как только разъехались - она бодренько на своих двоих за водкой полетела, обиду заливать. Не верю несчастненьким. Вот убейте - не верю

Naturlich Не пойму, почему старшее поколение считает приемлемым вампирски отнимать силы у молодого...которые вообще-то нужны на детей.

Лен, вот знаешь, меня бабушка в свое время доставала, так я прямо расслаблялась и мысленно говорила - Вот тебе надо - возьми эту энергию, только живи подольше. А сейчас я над своими родителями трясусь, раньше такого не было. Пусть только они поживут подольше, с их капризами и закидонами. Но при этом мы можем поругаться, наорать друг на друга, трубки телефонные побросать Но это все игры для повышения жизненного тонуса, им надо - я отреагирую. Как им надо. Пусть только живут.
Вот как-то так. :)

EВА Вот тебе надо - возьми эту энергию, только живи подольше факт тот, что берут, порой ВСЮ... но хватает ее им ненадолго.

Ну не знаю, у меня к этому другое отношение. Как-то проще. Я не молчу, не плачу, если что не устраивает - говорю, не взирая на личности. Могу поорать. Папа так же. Мама более злопамятная. Но мы друг друга любим, других у нас нет, для меня это семья - я, родители и дочь. Все остальные - чужие по крови и с этим ничего не сделаешь. Мы, так сказать, входим в "круг доверия"

EВА Как-то проще. кто как может.
Бывает, оказывается, так, что нет переживаний, эмоций особых, а как немного умираешь. Потом это проходит, говорят.

EВА говорю, не взирая на личности абсолютно невозможно.

В греческой мифологии был кажется бог Кронос, пожирающий своих детей.
Что-то из этой области наблюдаю в семьях.

Ну не знаю, в моей выборке знакомых как-то все адекватно. Но что такое бывает - верю. :)

Злые вы, девочки

EВА ак-то все адекватно. спасибо, дорогая.

может ей мужчинку найти???