Все, не могу больше.. Как отпустить ситуацию и дочь

Аноним автор темы Я очень рада за Вас, что у вас такой послушный ребенок

У вас такая же. Просто то, что я считаю проблемами, котрые надо вместе решать, вы воспринимаете как вину дочери и предательство.
Человек вообще не обязан быть "послушным" или "удобным" в десять лет.

Аноним автор темы Не будет никаких примеров, все элементарно. Мы сейчас не мое воспитание обсуждаем, а ту ситуацию которая разрывает ребенка между мной и ее отцом.

Я не удивлена... Мама так и не поняла, что как лицо, воспитывающее дочь, несет ответственность за эту ситуацию. :( Детсад :(

Кобра У него бывают проблемы, мы их решаем.
Такого, чтоб нарочно назло, за что стоит ругать и пилить - нет, не творил.

Повезло. Завидую. Хотя, нет, не завидую. Мне проще с неидеальным ребенком. Я и сама далеко не идеальная мать и человек.

НЕШОКОЛАДКА Повезло. Завидую.

Угу, случайно инопланетяне завезли, я вообще ни при чем, да? :)
Дело-то не в нем. Он сложный во многом. Ему трудно. Нот он хороший. Просто иных мамашек переклинило на собственной значимости, обидах, вот и воюют с собственными детьми. Вместо чтоб быть всегда на стороне ребенка и вместе решать проблему, чтоб всем было лучше, устраивают истерику, что "ах, он не слушается, ах, он не уважает" А должен? А есть за что? Мамашкинское ЧСВ - зло.
В данном случае - тяжело девочке, меж двух огней, а мамашка заклинена на себе. Это капец.

анонимный конечно.

Уважение - вещь взаимная. Не умеют родители - неоткуда научиться ребенку. Можно до поры до врремени давить, ломать.. а потом - все.

Кобра У вас такая же. Просто то, что я считаю проблемами, котрые надо вместе решать, вы воспринимаете как вину дочери и предательство

Вот не понимаю, как можно судить о другом человеке (ребенке) по себе (по своему ребенку).
У меня 2 дочки. Обе разные. В одной и той же ситуации поступают по разному. Старшей достаточно одного раза было сказать, чтоб вещи за собой убрала в шкаф. Младшей нужно весь вечер толдычить и то не факт, что уберет. Старшая уроки всегда делала на " отвяжись". Младшая сидит, старается буковки пишет, ей нужно обязательно, чтоб лучше всех было.

Ко всем разный подход нужен. А по вашему получается, все дети одинаковые , а только родители бывают такие гениальные=идеальныеи, как вы, или бездари.
Смешно ей Богу .

Кобра Нот он хороший.

И мой хороший, конечно. Но вот иногда бесит и все тут. И косячит.
И я ругаюсь. Но он знает, что мне не дали грамоту в 7 классе из-за поведения неуд. При всех отличных отметках. Так что, если что, то так и говорит: "У меня плохая наследственность". Имеет право.

анонимный скромный и послушный ребенок,

Гы :) У меня очень стойкий и упрямый ребенок :) Если его тупо давить приказами, он из принципа будет биться до конца, хоть каждый день наказывай физически. Муж пробовал сдуру в дошкольном возрасте.
На восстановление отношений потом ушли годы.
А договориться со взаимным уважением с ним можно. Иногда на это уходит время. Недели. Месяцы. Зато результат будет уже настоящий устойчивый.

мне казалось, что это только у меня такая история. Когда развелись, дочке было 9. Я старалась всегда о ее папе говорить только хорошее, отпускала ее на выходные, в отпуск на море с ним ездила дочь. Со временем начались такие же проблемы: мама плохая, папа хороший. Причем эта тема активно поддерживается его родней. Любой мой воспитательный запрет выдергивался БМ и свекровью из контекста с целью пожалеть дочку и в очередной раз пожалеть ее. Ну например, дочь систематически не делает домашнее задание в школе, говорю : "нахватаешь двоек, будешь в выходные заниматься уроками, вместо развлечений". Наступает день Х: по математике в четверти грозит тройка. БМ зовет дочь на турбазу на выходные. Напоминаю дочери, что в выходные теперь ей надо решать задачки по математике. Отцу и бабушке дочь говорит, что мама ее не пускает к папе. Мне приходится самой объяснять, из-за чего весь сыр-бор. Далее от свекрови следуют предложения позаниматься мне с ребенком математикой в другие дни на неделе, ведь отдыхать ребенку тоже надо. А впоследствии эта тема распространяется другим родственникам или обсуждается межлу собой в том ключе, что мама-злыдня терроризирует дочь и чинит препятствия для встречь с отцом. На мое предложение папе позаниматься математикой с дочкой на турбазе следует отказ, т,к. он туда отдыхать едет, а не уроки делать...
Одно время меня сильно задевало,что свекровь и другая родня при дочке обо мне гадости говорят. А она при этом присутствует. Потом поняла, что они даже не осознают, насколько дурно они поступают...
Много всего было: и "хочу жить с папой", и "ты меня не понимаешь".... Система такая же: дома сплошь требования и ограничения, а у папы "делаю, что хочу". При этом алиментов от папы 1500р, и те не каждый месяц "ты же не бедствуешь, а у меня кредиты, ипотека..."
Сейчас дочери 17. Недавно во время очередных разговоров-объяснений сказала ей: "Хочешь жить с папой-иди, живи. Заодно и подумай, будет ли папа умать о твоем будущем, готов ли он содержать тебя, оплачивать твою учебу в колледже? 1500р в месяц алиментов я заплачу, даже за год вперед. Как отнесется папина жена к появлению нового члена семьи, который не желает делать что-то по дому, за которым надо убирать и т.п."
Мне кажется, дочь только только начинает задумываться, а так ли плоха мама. И так ли уж прав папа... Легче нам еще не стало, но свет в конце тоннеля мне уже мерещится :)
Терпения Вам, автор. Руки не опускайте и не сдавайтесь. Требования пересмотрите, от каких можно - откажитесь. Радуйте дочку чаще. Как говорится, дети больше всего нуждаются в любви именно тогда, когда они меньше всего ее заслуживают.

Кобра

Я тут случайно... жена забыла закрыть вкладку с темой. Знаете, даже зарегался по бырому чтобы отписаться... Какая же вы идеальная-то.... мичта, а не женсчина. гениальный воспитатель и советчик.

В первом сообщении был смысл, но далее нехило вас так раздуло то. скромнее надо быть.

Аноним автор темы

да не за что. Даже пережив все это, у меня нет идеального совета. До сих пор думаю, может, надо было отпустить дочь пожить с папой. Останавливало всегда одно: это не месяц-два, а полгода-год, раздражение и негативчик тоже накапливаться должны по нарастающей. А мне потом с дочкой пришлось бы снова воевать за учебу, бытовые вопросы и т.п.
Сейчас тоже накатит иногда, думаю, зачем я иду против, плюнуть на все, пусть живет, как хочет. А как остыну, понимаю, что правильно делаю. Нельзя отпускать, нельзя оставлять ребенка без границ. Мой БМ тому яркий пример: родители растили свободную личность, никаких запретов и ограничений, в 12 лет уже большой и сам все понимает и решает. В итоге после 9 класса ушел в ПТУ, получил корочки "строитель широкого профиля", потом армия, потом работа охранником сутки через трое...Родители не толкали его, не говорили о нужности образования. Считаешь, что вышка тебе не нужна? Сам такой умный и всего добъешься? Вперед и с песней. А вот не добился. И винит теперь родителей, которые в свое время не заставили. И позволили жить как хотелось: друзья, пьянки-гулянки, лихие 90е... Свекровь мне как-то даже спасибо сказала, что я сына ее вовремя к рукам прибрала и от друзей отвадила. Вся компания его, с которой тогда общался, спились-скурились, кого убили, кто сам руки на себя наложил...
Поэтому уверена, что свободу надо давать ребенку, когда он к ней готов, и за плечами багаж какой-то имеет. Выучится, а дальше пусть сама решает, как и где ей жить. Кого любить и с кем общаться. Я буду знать, что дала дочери необходимое для успешного старта.

carino

Как хорошо вы написали. Подпишусь под каждым словом.

SweetMusiq

Я всегда завожусь, когда родители втягивают детей в свои взрослые войнушки :( Дети ничего не могут с этим сделать...

включите логику, сейчас вы что имеете? папа настраивает против вас, просто из чувства мести
мне это очень знакомо, мой БМ, чтобы мне нагадить два суда заводил по детям, и не время общения отсуживал(в этом его никто никогда не ограничивал) а просто детей хотел забрать...при этом ими не занимаясь вообще
все аналогично - берет к себе (не чаще 1-2 раз в месяц), совместно со своими родителями(только к ним берет) настраивает против меня, гадости несет и т.п.(дети все рассказывали мне)
на первом суде пришлось детей на псих.экспертизу возить, чтобы выявить их состояние(он доказывал, что жуткое и т.п.). дак эта экспертиза показал все как есть - дети в нормальном состоянии и испытывают негатив при общении с родственниками с той стороны (т.к. им приходится выслушивать их бредни про маму)
вы знаете, после ознакомления с этой экспертизой они поутихли со своими помоями, теперь это все гораздо реже и больше от БМ проскакивает
а если учесть, что проиграв все суды он с детьми стал видеться еще реже (чисто его инициатива, что и показало, что не дети ему нужны, а мои нервы), то дети мои негатива от них почти не получают уже :)
да и вообще не понимаю, как можно детям пытаться внушать гадости про маму, если они с этой мамой живут и отлично знают, какая она..они мне каждый день говорят, что я самая лучшая
на втором суде пришлось дочку в суд везти, папашка настоял, чтоб ее допросили там...сам почему-то ее не мог спросить...вот такая любовь к детям у него странная...сам в суд даже не пришел- стыдно было в глаза ребенку смотреть
у вас же ситуация действительно когда дочь манипулирует,отец тупо гадит
да, на недельку пожить к папе-празднику- это выход. в первую очередь потому, что до папашки дойдет и он сам будет поймет, что не стоит так настраивать против матери, иначе воспитывать и содержать дочь придется ему. а ему нафиг не нужно. как поймет, что его гадости против него оборачиваются - так и заткнется в тряпочку. ему нравится из вас энергию высасывать, тем более из беременной. прекратите идти у него на поводу. не нужно разговоров, умолять и просить. брошенные НЕДОмужчины никогда этого не простят женщине, диалоги бесполезны. только стойкая собственная позиция и любой его говнопоток оборачивать против него же. может постепенно до него дойдет, что он гадит себе же....

Можете обличать. Но я, никогда не стала бы рисковать здоровьем ребенка, чтобы не дай бог тебя юмамы не обличили в попытке уесть бывшего или дочь поняла как без меня плохо. Если бы я знала, что дочь там нафег не нужна, то и речи бы не шло отпускать к отцу. Поймет, не поймет потом, как сложится уже. Но я себе никогда не прощу, если та вдруг решит, что она ни отцу-ни матери не нужна, раз мать к отцу отпустила, у которого" ни квартиры, ни условий". Либо тот недосмотрит. нет уж, пусть со мной, даже если я и плохая

Автор а вы обижены на дочку? На нее прям вот лично?
Что так себя ведет?
А что вы читали по этому поводу? Каких психологов?
Петрановскую? Если с ребенком трудно? Мне кажется вы все запутались в своих эмоциях и обидах, а ребенок рулит ими как считает нужным? Нет?

Аноним У вашего мужа ребенок от первого брака, который часто бывает у вас и которым мать не занимается( по вашим словам)

Мой муж не имел других браков и детей. У вас глюки-с.