Как отпустить ситуацию? Сильное чувство вины перед мамой(

Доброе утро. Мусолю-мусолю, но на ю-маме надеюсь что подскажут. Долго писать не буду. Вкратце так: замужем. 2 замечательных детей. Но усыновленных. Второго ребенка нашли совсем недавно. Мама изначально против мужа, старшего ребенка как то не очень, но вроде попривыкла. Взяли младшего - и началось. Зачем, почему. А у ребенка куча диагнозов (на самом деле практически здоров). И старший у нас плохой, а тут еще обузу взяли( А я не могу маме грубо сказать. Как то она меня технично воспитала, что я ей должна и если делаю не так как она хочет - виноватая значит.
Вроде и дружить с мамой хочется, а вроде и тяжело. Послать не могу. Сейчас свела общение на минимум. Но она же мать. Родителей не выбирают. Пытаюсь учитывать и возраст и склад характера. Но надоело((

Аноним автор темы Но она же мать. Родителей не выбирают

У меня немного другая ситуация.
Но мама мне в очередной раз показала где мое место и где место младшенькой сестренки.
Обидно, свела общение к мин. Понимаю , что не изменить это. Лучше своими детьми займусь, среди которых, кстати, то же есть приемные

Даааааа.....
А Вы не так же детей воспитываете?

Аноним Понимаю , что не изменить это

А я все еще не теряю надежды изменить. Дура да?

Аноним

Не поняла вопроса?

Tatti

Спасибо. Обязательно почитаю. А психолога уже давно ищу. К некоторым ходила - не поняла их логики(

Автор, у меня родные двое, но маму раздражает зачем рожала, испортила карьеру, муж не такой и прочее, тоже мучаюсь чувством вины.

Я должна жить так, как она хочет. Ведь она более опытная и жизнь знает. А я не знаю ничего.
Вот знаете сериал Воронины? Вот там примерно как бабушка (как то глянула - прямо про маму). Но с усилением. И обижается на меня очень часто. А я прямо сильно не могу, когда она обижается. Умом понимаю - фигня, пройдет. А мысли гоняются(

Tatti

Вот в точку! Искала это слово)
И как то моожно это пресечь?
Хотя с другой стороны, я все равно делаю так, как надо мне. И ВУЗ выбрала именно тот который надо было мне, и мужа, и детей. Но почему не принять все это?

Попробуйте на ситуацию посмотреть со стороны.
Есть взрослая женщина, которая ведёт себя опред. образом. Почему? Только без эмоций. Фактами.
Если не понимаете причин - спросите прямо в лоб.
И потом решайте проблему не в плоскости мама-дочь, а пожил.женщина и молодая женщина.
А как дочь вы маме благодарны и готовы ей помочь.Только не в ущерб собств.жизни. Она у всех одна

Надо от мамы сепарироваться вам, пуповину отрезать. Мне помогло вообще не общаться 1,5 года-полный игнор. Заблокирвоала ее везде и не общалась, понятно стресс для нее-но зато задумываться стала...Многое переосмыслила.
Раньше вместе жили и это был ад, вечно лезла, контролировала-указывала... Потом на 1,5 года ушла, потом помирились полгода общались-щас опять переехала к ней, живу комфортно абсолютно. Ничего не напрягает,она не лезет, деликатная стала...

Поясню по поводу воспитания детей. Не прививаете ли Вы им неосознанно чувство вины?
В принципе мне кажется эта проблема многих семей. Родители считают, что дети им обязаны - обязаны быть такими, какими родители хотят их видеть, делать, то что они хотят и пр...
Но ведь это не так. Человек рождается свободным, но в процессе вот такого воспитания, люди часто забывают об этом. Помните Вы вправе жить так как Вам хочется и не обращайте внимания. Отношения с Вами это проблема матери, а не ваша. Разорвите эти путы. Вы почувствуете облегчение, а мать почувствовав, что ей не удается Вами манипулировать сама изменит свое поведение. Все это делается на ментальном уровне. Контролируйте свои мысли.
Пс - а чувство вины самое непродуктивное из чувств. Не давайте ему влиять на вашу внутреннюю свободу. Поймите, в каждом человеке есть божественная искра - свет и Чистота. Не давайте чувству вины очернять вашу светлую часть.

Аноним автор темы обижается на меня очень часто. А я прямо сильно не могу, когда она обижается. Умом понимаю - фигня, пройдет. А мысли гоняются(

Ой, как я Вас понимаю! У меня не так критично, мама поддерживает и лучший друг. Но. Она аццкий контролер. Везде все проверит, скажет как надо, сделает щамечания и проверит исполнение всех поравок. Я в детстве конечно старалась все желать так как диктуеь мама. Но сейчас мне это все не нужно, обид куча с ее стороны. Я уже и забыла обо всем, так мы далеко живем. А по скайпу просто супер общение. Но когда она приезжала мне было очень и очень тяжело. Вроде мама приехала, радуйся. Но радости было не так много как я ожидала. Мы не так близки, оказывается, как мне вспоминалось. Автор, Вам один выход - подальше от мамы держаться.

Аноним Не прививаете ли Вы им неосознанно чувство вины?

Вот очень за этим слежу. Чтоб не повторилось.

Аноним Контролируйте свои мысли.

Каждое слово контролирую. БЫвает и ругаемся со старшим, но исключительно за поступок. Не привязывая своих тараканов.

аноним подальше от мамы держаться.

Вобще тяжко - живем в соседних домах(

Оставьте в прошлом свои обиды и любите мать (не такую какая она есть), а так как вы считаете нужным. Проявляйте это чувство так как вы считаете нужным. Скорее всего она думает, что контроль (она думает, что это забота) с ее стороны есть любовь, а подчинение с вашей (читай уважение) есть проявление вашей любви. заботьтесь о ней, но не подчиняйтесь - вот это по моему мнению и есть проявление дочерней любви, а то, что она так не думает, так это наследие ее прошлого.

Аноним автор темы
Вобще тяжко - живем в соседних домах(

О, понимаю. Мы когда-то с мамой в соседних квартирах жили. "Чтобы тебе было легче с ребенком, может помогу когда". Ага. Посидеть лишний раз с внуком -фиг вам)))) зато придти и проверить пыльно-грязно-бардак всегда пожалуйста. Однажды выгнала я ее. Сказала хочешь по-соседски чаю зайти попить - заходи. Хочешь указывать и поучать - не пущу. Бывало неделями не созванивались, живя в соседних квартирах. Зато случись у меня беда или болнзнь - мама тут и с плюшками, и пельменями. И с сыном помогала. Когда у меня все хорошо, такое ощущение, что всеми силами хотела "испортить мне праздник". Она очень любит спасать и помогать. Мне иногда кажется, что все мои проблемы жизненные как раз из-за того, что мама меня любила в этих проблемах, мы вместе меня выпутывали из них. А я подсознательно вечно встревала куда-то. Ведь так сладко быть спасенной мамочкой. Но теперь я уехала далеко. Была ломка, по привычке опять встревала куда-то. Мамы рядом не было, сама выпутывалась. Больше не встреваю. Приезжала мама - а меня не надо спасать. Она начала мне "далеко не заплывай" "поздно не приходи" (мне 34, ребенок, муж). Это раздражало очень. Она обижалась, плакала "я твоя мать! Ты всегда будешь моим ребенком! Я не вечная, приехала ненадолго. Можно же и подчиниться!" Я ждала когда она уедет. Вот и люблю ее безумно, и боюсь.

Так вы не слова контролируйте, а мысли. Вот прям чувствуете, что мысль о вине появляется и настроение портится - прям просто пресекайте себя, переключайтесь на другое.

Аноним автор темы от в точку! Искала это слово)

у меня маманя такая. но своими манипуляциями вроде как пытается меня продолжать воспитывать. я понимаю, что не со зла она. так то она добрая и заботливая. просто хочет чтобы в жизни было хорошо у меня вот и дрючит типа направляет так. но вот никто мне не даст хорошего пинка как мама. так что она не исправима, но надо научится кивать головой да-да-да, а делать по-своему. вы не можете изменить ситуацию - измените ситуацию к ней, вроде мама ты сама мудрость, улыбаемся и машем. но к сердцу ничего не принимаем. это такая форма переживания за своих детей у них. хороший психолог вам в помощь

Ну мне вот отказаться от помощи с детьми помогает сознание, что я делаю все лучше - быстро и качественно делаем уроки, я лучше выстраиваю логистику передвижения по городу и мы никуда не опаздываем, я лучше выгляжу, мои дети одеты с иголочки, я лучше готовлю и прекрасная хозяйка, у меня и муж в разы лучше. Но это так и есть)))