Про родителей

Аноним,
Родители отца кивают на родителей матери и наоборот. Тут никто себя виноватым не считает, кроме меня. От меня щас все ждут любви и заботы, а у меня нет душевных сил даже с нг поздравить их. Вот даже просто фальшиво дежурные фразы выдавить не могу из себя. И так из года в год. Через дней несколько мне начнут звонить и высказывать какая я нехорошка и даже не позвонб и не навещу старшее поколение, все одно и то же.

Аноним автор темы: Ага. Вот как?! Баушка чуть что за корвалол театрально хватается, помрет неровен час а мне потом ее остальные дети-внуки всю жисть проклинать будут что я ее в могилу свела

Это уже не ваша забота, автор! Попрбуйте просто подумать о себе разок в первую очередь!
Я же не предлагаю матом орать на них, просто спокойным тоном озвучьте, что плевать вы хотели на их эмоции и на папеньку родного, ровно так же, как они плевали на вас, когда вы жили в аду. Предупредите, чтобы данная тема более не поднималась, или вы будите говорить другими словами.
Вам главное с собственной обидой работать. Обида-самая отвратмтельная эмоция, торая разрушает носителя и провоцирует самые страшные болячки. Чтобы обиду победить себе, эти эмоции надо проговаривать и обидчикам в том числе, если есть такая возможность.

1. Озвучить свои эмоции
2. При театральном хватании за сердце или хамстве слать лесом из своей жизни полностью
3. Вдолбить себе, что на ситуацию вы никак повлиять не могли в силу возраста и положеня =избавиться от соьственного чувства вины=стыда, обиды.

Совсем не общаться тоже не могу, решимости какой то не хватает. Забитая я очень. Как будто кто то атата мне сделает за это

Автор, маму простите, не виновата она, да и бабушка сейчас хорошая. а всех остальных можно и в "ж..." послать. можно не так явно, потихоньку-полегоньку свести общение на нет. Другое дело, если они всячески сейчас вину заглаживают, хвостом метут, деньгами помогают, например, или еще как-то существенно. Тут можно и простить постараться - это не так и сложно. А если от них и сейчас никакой пользы, то по тихому не общайтесь да и все. выключите телефон на праздники, потом на следующие - они и отстанут.

Жду трамвая),
Да, у меня странно как-то, я только сейчас стала все вспоминать, по-тихоньку, и все очень медленно вспоминается, по воспоминанию в полгода, я ничего вообще из детства не помнила до недавнего времени, так что мне еще вспоминать и вспоминать, а потом лечить и лечить

Аноним автор темы: Родители отца кивают на родителей матери и наоборот. Тут никто себя виноватым не считает, кроме меня

Фтопку таких манипуляторов!!! Начните любить себя. Мать простите. Родню забудьде. Нет у вас их. Смените номера. Я страну сменила. Если б жила в России до этого, просто регион сменила б и ни кому не обмолвилась, куда зачем и почему.
Выяснять кто прав кто виноват безполезно. Они и так знают, что они твари, просто вину скинуть на ближнего пытаются и оставаться белыми и пушистыми. Еще поди и в церковь ходят и просят просят просят...шоб не сгореть в аду, а не за Ваши страдания

аноним,
аноним,
Я мать не воспринимаю как бабушку детей. Я с ней наедине даже не могу оставить. При мне общаются нечасто и недолго. Это ее желание

Да вот никого не хочу как раз прощать. Ни мать, ни родню. Меня бесит что я испытываю такой негатив а они все чай с малинишным вареньем попивают да кости моют мне. Хотя ни о чем не прошу ни денег ни помощи, живу своей жизнью, и се равно виноватая что великосветские беседы с ними не беседую. На это злюсь то. Я хочу чтобы у них душа болела за свое бессердечие а они живут не горюют. Я им не физических страданий желаю

НаталЪя: кто хочет - сам приползет прощения просить

Эти нелюди не приползут, добивать будут(((

Аноним автор темы: Я им не физических страданий желаю

Это замкнутый круг. ОНИ НЕ БУДУТ СТРАДАТЬ ДУШЕВНО!!! Вам надо найти силы выбраться из этой трясины

Аноним автор темы: Но он не догоняет что к чему

Вы, автор, на форум пишите потому что выговориться хотите. С этим у вас пока самое сложное. Детям вы не скажете. Муж вас не понимает. Друзьям и знать такое не надо. Советую вам писать, завести дневник и написать о той боли, о тех страхах, через которые вы прошли.
С мамой не имеет смысла об этом говорить. Если она и помнит, а скорее всего помнит, то ей самой больно и стыдно, и по сути дела по счастью уже пройдено. Давая любовь вашим детям она искупает вину хотя бы для себя.
Отец вас по сути дела бросил. Отпускайте это. Вы не маленькая девочка, чтобы оправдываться за то, что чувствуете обиду. Обида и точка. Тут я еще не поняла какие у вас отношения с бабушкой/дедушкой... они то в вашей жизни участвовали? Ведь все знали? И так же вас оставили. А теперь требуют, чтобы вы с отцом общались. Какая тут ваша вина? Ее нет. Перестаньте себя за это корить. Научитесь принимать свои решения твердо без мук совести, без чувства вины.
Забыть вы этого никогда не сможете. Поостыть от этого смогли бы, если бы переехали в др.город и контакты только для переписки оставили - почта "до востребования".
Пишите дневник. Чего вы боитесь сейчас... боитесь за детей, что дети вырастут и не поймут... обидно вам, за то что дети полюбят, а вы уже не сможете...
Не во все дни на вас такая тоска накатывает. Разбирайтесь в каких ситуациях вам комфортно. Встретились с родней - не комфортно - значит не встречайтесь. В разговоре затронули больную тему - приучайте себя жестко объяснять, что тема неприятна и говорить о ней и менять своих решений вы не намерены, что бы о вас не думали и точка. Без вины и без сожалений делайте это.
Определите свою зону комфорта, все что выходит за рамки - старайтесь всячески пресекать.

не мучьте себя. Это им должно быть стыдно, а не вам, только не ждите от них этого, не дождетесь. И не пытайтесь пробовать простить, такое не прощается. Я Вас очень понимаю

Я не знаю как это обьяснить. Вот в жизни события случаются определенные и оставляют некоторое смятение в душе. А потом , возможно спустя некоторое время происходит что то и понимаешь что все было правильно и вовремя и слава богу. И как past perfect continuous . А тут такого нет. Криво выразилась, но может это и есть тот самый незавершенный гештальт?

Аноним автор темы: Я с ней наедине даже не могу оставить.

и правильно!!!! с такой бабусей как можно оставлять детей? и не воспринимайте, как бабушку, но простить то можно, раз она больная и старается.

Румпель: Не во все дни на вас такая тоска накатывает.

Так нынче праздники, поздравлямбы эти. Я понимаю что я поздравляю искренне каких то бывших коллег с которыми еше до декрета прекратила сотрудничество и неизвестно вообще пересекутся когда нибудь еще пути или нет... а самых казалось бы близких никак. И не хочу. И знаю что они ждут но сами то сука не пойдут навстречу!!!
А раньше, до декрета я реально чувствовала вину, что не общаюсь. Я о боже! Даже оправдывала отца ибо жить в такой обстановке действительно невыносимо. А ушла в декрет, родились дети, я смотрю на них и понимаю что ну как можно таких малышей в беде оставить?? Ну как можно унизить? Вот и тогда во мне этот негатив и проснулся. Я себя сама тем ребенком почувствовала, беззащитным

Аноним автор темы: Меня бесит что я испытываю такой негатив а они все чай с малинишным вареньем попивают

Аноним автор темы: Я хочу чтобы у них душа болела за свое бессердечие а они живут не горюют.

со стороны смешно и странно это. обида , как видите, вас же и разрушает, а они - чай с малинишным вареньем. так и будьте эгоисткой, простите, чтобы самой не разрушаться. это опасно, вызывает физические болезни. что самое интересное, как только простите, так они от вас отвяжутся и еще прибегут с помощью реальной.
они и не задумывались никогда, как вам было плохо в детстве, они всегда думали только о себе, ну, такие они моральные уроды. и что теперь? вы то что переживаете? не звоните, трубку не берите - отвяжутся, и кости мыть будет не про что.

Аноним автор темы: А тут такого нет

Не будет такого, автор.

Аноним автор темы: возможно спустя некоторое время происходит что то и понимаешь что все было правильно

Выше детство уже вышло за рамки правильности. Закройте эту дверь. Вас винят, а вы

Аноним автор темы: хочу чтобы у них душа болела

Не будет этого. Для них это пройденный этап. В семейных отношениях всегда присутствует классика - навешивание вины в первую очередь на другого, но не на себя. Мы не любим принимать чужую ответственность. Пра-родители не захотели о вас позаботиться, па'па - оставил больной женушке, но как родитель хочет вашего уважения, т.к. вы уже большая и все понимаете.