Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Ребенок# папа

    Здравствуйте. Совсем запуталась. Интересует взгляд со стороны.
    Я второй раз замужем. Новая семья. Есть ребенок от прошлого брака. Сын, 7 лет. Живем все вместе. Муж принял моего сына, как родного.
    Бывший муж так же учавствует в жизни ребенка. Берет на выходные, платит алименты. Расстались с ним очень плохо. Не общаемся и не обсуждаем ничего. На все разная точка зрения.
    Дело в том, что папа имеет огромное влияние на сына. После общения с папой, ребенка как подменяют и так каждый раз.
    Режим сбивается, разговоры только о комп играх, есть можно как попало, а можно и вообще не есть. Не настаивает. А самое главное, пошли разговоры, что скоро сын уйдет жить к папе. Даже сбежит.
    Получается так, что дома для него все по принуждению. Школа, тренировка, уроки, режим. А у папы ничего делать не надо. Телек до утра, комп игры и прочее.
    Лечим нервные тики. Только наступит ремиссия, поедет к папе и приехали... Все лечение на смарку. Опять больнички, лекарства, запреты на поаншет ... в итоге мама-зло, папа-благодетель...
    муж мне говорит, чтоб вообще запретить видиться им. Мы, получается, занимаемся воспитанием, а папашка вредительством. На мои просьбы ограничить ребенка в гаджетах кивает головой. А сам делает по своему и так во всем.
    Что делать?

    Либо не давать папашке ребёнка, либо провести с папашкой серьезную беседу на эту тему

    Мимишка, все это пройдено, эффекта ноль.

    Постою, послушаю, т.к. схожа ситуация очень с вашей.

    Ограничить общение с папашей или под вашим присмотром.

    OlgaOrlova: Ограничить общение с папашей или под вашим присмотром.

    ++
    Я бы запретила и точка. Нет и все. Либо при таких-то таких-то условиях.

    Моя умная подруга была в такой ситуации. Поступила жестоко но это помогло. В один прекрасный момент сын закатил истерику, что уйдет к бм. Она собрала вещи, только необходимое. И отправила. Бм привез ей сына через неделю. И все!!!!! Интерес пропал. Тик вылечите, а вот желание отпадет у ребенка.

    аноним: вот желание отпадет у ребенка.

    а если не отпадет, а если ребенка потеряет, его доверие пропадет...

    просто так вы общение не ограничите- права не имеете
    надо подходить серьезно
    можно попробовать взять подробнейшие выписки от врачей о диагнозе и о лечении, где четко расписан режим дня, запрещение(ограничение) телека и планшета
    с этой бумагой ознакомить отца под роспись, что он обязуется это соблюдать и предупрежден о последсвтяих, что если ребенку после общения с ним понадобится лечение и т.п.- он будет ограничен во времени общения для начала, а потом возможен полный запрет...
    это все понадобится для суда, ситуация может так развиваться: папашка плюет на все ваши бумаги (но или подписывает или при свидетелях составляете акт, что он ознакомлен), ребенок в неадеквате от него приходит. Запрещаете общение. Параллельно написать в опеку, что просите принять меры и надоумить папашку соблюдать отцовский долг не во вред сыну, с просьбой посодействовать. Они или попробуют с вами это все обсудить или пошлют, не важно, важно, чтоб на вашем экземпляре заявления стояла от них отметка. Это к суду нужна бумага.
    Далее, если папаша хочет видеть - подает в суд. И там на заседаняих вы все объясняете суду с выписками из мед карт, заключениями психологов, что такое общение идет ребенку во вред(это надо полчуить). Возможно назначение др экспертиз, обязательно будет опека и их мнение учтут(поэтому важно с ними заранее обсудить и т.п.)
    в итоге скорее всего суд назначит общение в строгое время и возможно только в вашем присутствии или еще кого и с др ограничениями (чтоб не во вред здоровью). Совсем запретить - это вряд ли, если отец хочет общаться-ему должны дать это право. Если будет общаться с нарушениями - составляете акты и далее по ситуации.
    Это долго, сложно, муторно, но др пути нет...
    для начала начните собирать все бумаги медицинские и консультации психолога
    а то может это только ваше мнение, а на самом деле все хорошо...суд обе стороны будет слушать

    аноним, он жил у него. Только не на таких условиях. Не помогло. Сына забавляет то, что у папы нет запретов и можно все. Это еще больше его подстегивает. А папаша кайфует.

    Сейчас это уже неразрешимая ситуация. Видеться запретить нельзя. Урок другим, что прежде чем семью создавать, нужно не только сексуальную совместимость выяснить, но и взгляды на воспитание будущих детей. Как то так.

    Кикимора я Болотная, я написала просто как пример. Имхуется мне, что папе нафиг на постоянку сын не нужен. Вот и все. Только я б еще сообщила тренеру, что сын больше не хочет тренироваться, хочет наращивать жир и играть за компом. В школе учитель сказала, что теперь сын решил пожить с папочкой чтоб она ему двойки ставила чаще и строже была с ним.

    Если конечно отношения с педагогами доверительные.
    Я не в вашей ситуации, но когда сын отказался учить уроки позвонила учителю и сказали все как есть. Несколько двоек и беседа с учителем сделали свое дело. Ребенок естественно не знал о разговоре.

    Сын теперь манипулирует вами, автор. Ему так хоурошо и комфортно

    аноним,
    В точку! Теперь то что делать?

    Я бы запретила. Общаться с отцом,, все таки здоровье на первом месте

    Может через суд ограничить их встречи? Доказать, что папа плохо влияет, справку от невролога, чеки на лекарства и пр.

    Крекер, не получится. не ограничат. Он не ассоциален и точка.

    Аноним автор темы: Расстались с ним очень плохо. Не общаемся и не обсуждаем ничего. На все разная точка зрения.

    Хотите сохранить сына- настраивайте общение с бывшим мужем. Через "не хочу и не могу". Будьте мудрее!

    Аноним автор темы: Режим сбивается, разговоры только о комп играх, есть можно как попало, а можно и вообще не есть. Не настаивает. А самое главное, пошли разговоры, что скоро сын уйдет жить к папе. Даже сбежит.

    Во первых разделите: важное и ерунда.
    Ерунда- про еду. В 7 лет не поел и что?
    Важное- попытки вами манипулировать. Отвечайте честно- ты можешь жить с папой.
    Только вот какие особенности....(дальше очень аккуратно и без вранья про жизнь у папы, про минусы, про то, чего НЕ будет из привычного ). Не пугать и не врать!
    Можно ещё с мужем бывшим чёткие правила обговорить и мотивировать- всё во благо ребёнка!

    Сын достаточно взрослый, чтобы понимать ваши можно и нельзя. Вы не имеете, похоже, вияния на сына.
    Он тоже родитель и воспитывает как считает нужным. Вы, похоже, авторитарная, а нужно уметь договариваться и уважаь тчк зрения ребенка.

    Вы реально считаете что в 7 лет ребенок хочет быть с папой из за планшета.
    Ему некомфортно с Вами. Тики нет от папы.
    Он не чувсивует вашей любви.
    Вокруг кроме папы будет куча лбдей, которые будут давать дурной пример.

    Возможно, мальчику не очень уютно в новой семье.

    Аноним автор темы: Муж принял моего сына, как родного.

    Это прекрасно, но не гарантирует такого же отношения ребенка к нему.
    Согласна, что дело не во "вседозволенности" у родного отца. Проблема внутри Вашей семьи, автор.

    хосспади, да это ж очевидно - собирайте сынуле чемодан и вручайте папаше. со словами: или будет по-моему, или расти его сам. поверьте, вы даже соскучиться по сыну не успеете, он очень быстро будет возвращен не надо бояться такого способа, он действует лучше любых разговоров .
    а вот если не о папаше говорить - имхо у вас и без него проблемы.

    сказать что там-это там. а тут правила вот такие. и по другому не будет

    у меня сын тоже начал тут права качать, что мы плохие, а отец хороший. позвонила отцу мол приезжай. собрала чемодан и сказала вперед. он оделся, взял чемодан и пошел (6 лет). вызвал лифт, на улице дошел до охранника, там его отец встретил. посидели в машине, и он вернулся домой. отец бы его забрал не проблема, в любой момент если дети захотят могут ехать к нему жить но в тот раз придя домой через 5 минут сказал, что пошутил, и с нами ему хорошо, к папе в выходные и в отпуск. больше этот разговор не поднимался.
    ну у нас правда отец так не расхолаживает...

    А папа с кем живет ? Один? Сын 7 лет, хоть и самостоятельный, НО все равно требуется и готовить, и развлекать, и встречать с занятий. Одно дело раз в неделю наслаждаться общением, а другое на постоянку. Возьмите у врача справку, что противопоказаны гаджеты, иначе будет такой то рецидив (вымышленный). При котором нужно пить такое то лекарство ( самое дорогое). С сыном, в очередной раз, как только заявляет, что будет жить с папашей, обижаетесь на него, ставите чемодан, и пусть собирает вещи, главное выдержать весь театр до конца!!! Весь! Поверьте, тут просто манипуляции, и пока ребенок не поймет, что кроме мамы то он особо и не нужен, так и будет продолжаться. А папаша вернет его, пусть даже через месяц, тк бытовуха она и в африке бытовуха. Пишу такой пример, тк сама жила в семье, где папа брал меня на каникулы, и у папы был рай! Помню свои манипуляции, но недели через 3 уже надоедали все разрешения, все хотелки. ЕЕсли вам сейчас это не пресечь, то в переходном возрасте будет еще хуже!

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное