Приступы бешенства.

Татьяна Вакалюк: А если не понимает, тогда добиться такого вот послушания можно только страхом нет. Ребенок слушается с первого раза, когда слышит с первого раза, а не слышать ребенок может по нескольким причинам:

1. слишком много просьб/указаний и ребенок редко остается сам по себе - в этом случае срабатывает самозащита и ребенок перестает слышать родителя, чтоб услышать себя
2. ребенок привык, что ему повторяют много раз. Вот тут большой вопрос родителя, как так сказать, чтоб не повторять много раз. Я нашла способ - я прошу повторить, что я сказала, потом спрашиваю все ли он понял. Сыну 7 лет, не всегда он слышит с первого раза и понимает. Объясняю только тогда, когда он не понимает.
   Ну и какой такой страх? Мой очень с претензией относится к себе и хочет во всем быть лучшим. Да, у него есть, наверно, страх, что он не понял и сделал не правильно, он очень расстраивается. Вот вчера, второй раз в жизни пошел в магазин. Я сказала пройти по двору вдоль дома, чтоб проезжую часть не переходить (тоже по двору). Он не понял, пошле в арку и ЗА домом, я это поняла, испугалась, побежала за ним, догнала уже в магазине. Говорю ему: сыночек, как ты меня напугал. Целую его, у самой аж слезы. Ну и он заплакал, что не правильно меня понял. Конечно, никакого наказания. Второй раз послала, он уже все правильно сделал, я из окна его видела. Довольнехонек.
   Татьяна Вакалюк: вот думать ребенка учит только ситуация, когда слушаться не принуждают и когда самому надо делать какой-то выбор каждый раз конечно, не всегда ребенку надо объяснять почему он должен сделать так, как мама требует. Послушание у ребенка должно быть.А в каких-то ситуациях, конечно, лучше приучать ребенка делать выбор.

Что касается автора. У меня ощущение, что автор в жизни как на войне. Не только с ребенком. Комплекс отличницы что ли...... Вводных мало. Но вот со свекровью воюет, с дочерью воюет. При чем с дочерью воюет потому, что дочь бабушку больше любит, автора это и бесит. Может с дочерью все и не так плохо, но вот ее бабушка ненавистная воспитала - в этом весь ужас.
Автор всех близких, о ком написала, принуждает к чему-то. Что это? Жажда власти - имхо. При чем здесь любовь....

Может лучше Петрановскую почитать " Если с ребенком трудно" так вроде называется.

поиграйте с дочкой в игру, вы дочь, она мама, посмотрите на себя со стороны, помогает реально. продержитесь так хоть один выходной, например, глаза откроются.
а психолог конечно хорошо, он тоже со стороны скажет, но и с дочкой ему побеседовать надо, чтобы обе точки зрения знать. но это долгая и нудная работа, дочь вырастет, пока вы беседуете. быстрее будет на расстановках, тренингах, мастер классах, там сразу вас окунут в вашу проблему. и даже решение покажут.
и скорее всего причина не в том, что вы хотите ее изменить, а в том, что у вас в детстве с мамой были недопонимания, о которых вы можете и не помнить.

Красная автор темы: Я просто вижу детей друзей которые слушаются с первого раза. И мне горько и досадно что я не смогла воспитать так же.

У нас, как правило, мудрые дети. Надо уметь их слушать. Меня тоже в детстве царапало сначала, когда мама говорила: "Вот у других дети как дети, а вы..." И перечень наших с братом грехов. Сначаал я возражала, а потом просто мимо ушей пропускала. Правда. нам особо мозг родители не выносили, чаще с улыбкой выговаривали.
А потом сама сказала эту фразу сыну. И услышала в ответ: "Мама, для всех твоих подруг я со стороны тоже золотой ребенок. Они же не живут со мной.".
Это первый момент. Второй -

Татьяна Вакалюк: а меня вот пугают детки, которые слушаются, да еще с первого раза.

Я считаю, что слушаться моментально ребенок должен редко и в опасных ситуациях. Если я скомандовала, то значит что-то случилось. Но тогда и отдавать приказы нужно только в самых редких случаях, а не по 50 раз в час. А это уже сложно, и работа над собой.
Я против того, чтобы с детьми находиться в статусе подружки-друга. Родитель есть родитель. Но приказы и команды - это не проявление Родителя. Диалог - самое оптимальное, без давления, без начальственных ноток. Конечно, мало кто из детей радостно побежит мыть посуду, бросив игрушки или планшет. Но от того, что Вы 33 раза скомандуете, ситуация не изменится.
Такие прописные истины пишу, самой противно.

Татьяна Вакалюк: это уже не из разряда "слушаюсь с 1 раза", это какая-то реакция на опасность.

Это так, да. Если начинать копаться, а что значит - слушаться, то получается, что именно сразу выполнить то, что сказали, без раздумий, почему и зачем. Именно в момент опасности. А все остальные ситуации - диалог, не приказы. Как бы не должно быть каких-то команд в повседневности. Не, я, конечно, гвоорю: "Сходи в магазин, помой пол". Но это мои просьбы. От интонации тоже много зависит, не только от лексики.

Татьяна Вакалюк: Дети, имхо, мира взрослых в какой-то момент вообще страшно бояться начинают..

Или отращивают многокилометровый пофигизм, у кого нервы покрепче.

НЕШОКОЛАДКА: Или отращивают многокилометровый пофигизм, у кого нервы покрепче.

или в какой-то момент домой приходят только спать и в холодильнике покопаться. А вся жизнь проходит мимо дома. А мама делает огромные глаза и удивляется - где мое раньше такое послушное дитя?
А нету, все. Другие ценности, другие источники влияния... не родители совсем.

Красная автор темы: Что глубже - тоже знаю: жили с рождения до 4 лет с мамой мужа. бабушка для нее всегда была главнее, ведь она мама папы.

Глубже не бабушка и ее поведение, а мама и ее бесхребетность. Бабушка и дите творили то, что им разрешали. Отсюда и нет авторитета у ребенка. Все это от вас и беситься ч этой ситуации надо на себя.
100 раз не повторять: один раз сказали, предупредили чего лишится, если ослушается и выполяете. Рефлексы вырабатывайте, Павлов, что зря работал? И у себч рефлексы и у ребенка.

Красная автор темы: просто вижу детей друзей которые слушаются с первого раза.

надо чтоб ребенок не слушался с первого раза как Бобик, а понимал. Добиться выполнения команд так-то можно, но смысл дрессуры?

Аноним: Меня младшенькая психопаткой делает. Орет постоянно. Пример сегодня, в поильнике 150 мл чая, ей налил отец. Она взяла поильник и пошла в комнату, но я то знаю, что не пить, а выливать . Дабы предотвратить болто, я вылила и остааила 20 мл.. она в визг и ор, и инчем не остановиль. мет изменить себя и свое отношение? что страшного в том, что ребенок налил воды на пол? оа так развивается, а не проказничает вы бы разлили спецом воды напо - это да, вы проказничаете, потому, что знаете, что так не надо делать и знаете почему не надо, а она не знает. Думаете она до вашей смерти будет лить воду на пол? я вас успокою - нет, дети вырастают быстрее, чем вы. Нравится дочери воду лить на пол? так наливайте ей простой воды и покажите куда лить, а можно еще воду подкрашивать и лить в другую подкрашенную воду и смотреть как они смешиваются - и все это в ванной. Правило простое : если вы не можете предотвратить катастрофы - возглавьте ее. Очень интересно вместе рисовать на стенах, смотреть как тает снег в тазике, складывать камни и палки у порога, а потом делать из них что-нить. Любопытство вашу дочь развивает, а вас бесит - это беда
Аноним: орет по каждому поводу, не успкаиваетс

Аноним: Она с рлждения орет. И не затыкается.

у меня сын такой же. Я вас успокою - при вашем умении "проказничать" вместе вы быстро успокоитесь. А дочка станет спокойнее, тогда, когда вы начнете ее понимать. Это придет вместе с речью. И да, это характер такой у нее требовательный. Но есть в этом плюс - она всегда будет знать, что именно хочет.

Татьяна Вакалюк: блок у него. у кого?
Татьяна Вакалюк: Но когда слушается - я даже представить себе не могу, как это? На публике? Так, чтобы друзья видели послушание? кто?
Татьяна Вакалюк: или в какой-то момент домой приходят только спать и в холодильнике покопаться. А вся жизнь проходит мимо дома. А мама делает огромные глаза и удивляется - где мое раньше такое послушное дитя?
А нету, все. Другие ценности, другие источники влияния... не родители совсем.

в 20 лет это нормально, что не родители источники влияния, что домой только спать. И ясно дело, что в 20 лет в общении с родителями не ценность, а в общении с миром ценность. И Слава Богу! Честное слово, притомляют эти разговоры по душам за полночь , хочется, чтоб уже отвалился и жил самостоятельно

Это не бабушкины плоды, это ваш внутренний конфликт. Тут вообще никто причём, кроме вас и психолога.
И лучше не будет, впереди пубертат. Так что бегом к специалисту.

И я вообще не понимаю - что значит слушаться? Вы собаку завели что ли? Почему один человек должен слушаться другого?
Я понимаю, что все раненые своими же родителями, но голову то можно включить, а дом два выключить. Слушаться - это из дрессуры. К нормальному общению с детьми это никак не относится.

БиблиоДевуля: в 20 лет это нормально, что не родители источники влияния, что домой только спать

да почему в 20? в 11. В 15. Тот самый период, когда надо по душам, а души-то и нет уже.

БиблиоДевуля: кто?

вот я автора так поняла - собирается компания взрослых с детьми. Взрослый говорит ребенку, да так, чтобы все друзья видели и слышали - атата! А ребенок берет под козырек. Ей-богу, какой-то театр без микрофона...

Татьяна Вакалюк: в 11. В 15

слабо себе представляю, чтоб ребенок в 11 или 15 приходил домой только ночевать.. реально есть такие?
моему просто 20 и он приходит только ночевать да))))

БиблиоДевуля: слабо себе представляю, чтоб ребенок в 11 или 15 приходил домой только ночевать.. реально есть такие?

в том и беда, что реально :(
Как антитеза тому, что мама-папа еще пытаются заставить слушаться.

Аноним: Стараюсь аргументы привести, например, утром не встают, говорю что опоздаю на работу, директор наругает, денег не даст, "маму не любите", как то так.

мдя.... должно быть для ребенка 7 лет причинно-следственные связи директор-деньги в кошельке весомый аргумент сделать то, что он не хочет...... А я это называю "свешиванием на детей своих проблем". А детям актуальны другие аргументы - своя рубашка ближе к телу: мама расстроится, на вкусный завтра опоздают, с друзьями меньше поиграют.
И какие аргументы надо подбирать-то, если можно раньше их класть спать и раньше поднимать,чтоб все успевали.... Тогда и ваш директор будет спокойнее. сами себе создаете проблем.

Эгоизм и эгоцентризм цветет и пахнет
Дети странные, если они тихие, спокойные, слушаются неукоснительно, вот это для меня повод для серьезного беспокойства. Можно найти тысячи способов переключить ребенка, тем более в наше время, развивашек полно, какие только хочешь, и по ценам недорогие найти можно, было бы желание.
По моему тут еще и ленью пахнет за версту...

Авторитет родителя мало зависит от того - разрешают ли они конфеты, или бабушка втихушку кормит. Дети достаточно умны и на конфеты, по большому счету, не ведутся. Значит бабушка давала ей что-то другое - любовь, поддержку, свое время, понимание.

Вы много времени уделяете ребенку? Какие у вас с ней отношения помимо начальник-подчиненный и "слушаться с первого раза". Вы играете с ней? читаете? гуляете? веселитесь? В эти моменты складываются отношения.

Мы одно время тоже жили со свекровью. И ситуация была аналогична вашей. У ребенка бабушка была в приоритете. И после того как мы разъехались я не понимала и раздражалась - как так. Только потом поняла, начала уделять максимально много времени дочке, больше вникать в ее детские интересы, больше играть с ней. Все наладилось.