Возможна ли нормальная жизнь после отношений с перверзным нарциссом?

%Луна%: У тябя, его нет, кстати.

мне не надо, к счастью.

Аноним ,

Аноним автор темы: Потом никак не могла понять, ну почему же все так, что я не так сделала, что он так себя ведет. Но с каждым разом, и каждой ситуацией становилось все только хуже.

не желаете почитать?

"Почему человеку невыносимо плохо рядом с первертным нарциссом?

У Ракамье есть статьи и книги, посвященные сути первертного нарциссизма. Эти его работы интересно, полно и проницательно раскрывают внутренний мир первертного нарциссизма.
Так вот.
Перед тем как понять почему человеку невыносимо плохо рядом с первертным нарциссом, необходимо сделать два предварительных замечания.
Во первых. Сутью французского подхода к рассмотрению любой психопатологии, является сосредоточенность на внутрипсихическом процессе, на внутренней структуре. То есть, французам очень важно ясно и в мельчайших деталях видеть (как под микроскопом) и понимать устройство психики, локализацию (топику) внутреннего конфликта, его экономику, динамику и т.д. Как видите фокус не на описании феноменологии, а на понимании внутренних процессов.
Во вторых. Ракамье призывает и аналитиков и всех людей в принципе )) , снять короны, "белые халаты" и не быть чрезмерно высокомерными. Потому что. Зерно даже такой (ужас! ужас!) патологии, как первертный нарциссизм, может лежать на дне души каждого из нас.
Ракамье предостерегает нас:
"Прежде всего не будем тешить себя нарциссическим представлением, будто мы сами всегда и полностью лишены малейших следов нарциссической перверсии. На самом деле, нарциссическая перверсия - это универсальная склонность, очевидно раннего происхождения, и только по этой причине она заслуживает глубокого психоаналитического изучения. А для психоанализа, как мы знаем, нет никакой существенной психопатологии, семена ( и это по меньшей мере) которой не могут быть найдены в каждом человеке."

Итак, что же является тем "нечто" в структуре первертного нарциссизма, что делает нахождение рядом с ним, жизнь с ним - невыносимой?
Это изгнание первертным нарциссом из своего психического скорби, печали, траура и размещение его в другом.
Ракамье отвечает нам на этот вопрос так:
"Нарциссическая перверсия является активной системой по изгнанию психического контента из внутренней жизни субъекта; это изгнание неполно и не-«патично». Сам субъект не страдает от нее, так что можно сказать, что нарциссическая перверсия «экзопатична»."
Психический контент, размещаемый в другом, в данном случае, - это непроделанная первертным нарциссом работа траура.
То есть, самая суть первертного нарциссизма есть - избегание горевания посредством «взваливания» его на чужие плечи (т.е. путем «экспорта» личной скорби, от которой сначала отказываются и которую потом деформируют).
Ракамье говорит:
"Первый процесс - это выбрасывание (изгнание )скорби. Я думаю здесь не просто несложный аффект печали, но здесь именно процесс печали; процесс выбрасывания на спины других ( траура) через того, кто чувствует опасность и того, на которого приходится нагрузка, но нагрузка для него невыносимая и невозможная.
Этот партнер (персона, терапевт, семья, группа) принуждены к вмещению в себя ( чужой скорби), к необходимости агирования ...." и т.д.
И поэтому, дорогие мои, депрессию и внутренний ад, будете чувствовать именно Вы вместо него. Будете вмещать это в себя рядом с первертным нарциссом. В вашем межличностном поле все будет так устроено, что он будет спокоен, оптимистичен и жизнелюбив, а Вы будете подавлены, депрессивны и безрадостны.
Выбрасывание траура. C'est la vie.
Именно это один из механизмов того, что делает жизнь рядом с первертным нарциссом невыносимой. Это жизнь, как нежизнь. Жизнь - в "склепе" чужой скорби, чужого траура.
А чужой траур - можно переработать?
Ответ ...еще более неутешительный: конечно же, нельзя.
Поэтому....только бежать )))
И границы - снова и снова границы.
Такие дела.
Будьте здоровы и берегите себя.

P. S. А эвакуирует первертный нарцисс из своего психического скорбь и печаль потому, что: во первых, его Эго слишком хрупкое для того, чтобы перераработать собственные нарциссические и объектные утраты, а во вторых, потому, что он сам является жертвой такого же вброса в него замороженной работы траура его родителей: это непроделанная работа траура, которая будет передаваться из поколения в поколение.
То есть, размещение своего психического контента в другом, для первертного нарцисса есть способ выживания его хрупкого Я."

СнежнаяKоролева,
Очень сложно читать. Но суть проста: "Нарцисс взваливает на других ответственность за свои неудачи, неуспешность и прочий "траур и скорбь" и становится свободным от него. Ну, да... Так и есть...

СнежнаяKоролева: вброса в него замороженной работы траура его родителей

Ага, у моего постаралась его мама. Совершенно, точно.

Аноним автор темы: Как для себя понять и внушить

Эти вещи происходят не от ума, голова здесь так себе помощник. В том смысле, что можно сто раз дать себе установку забыть, дать обещание больше не вспоминать. Но все происходит с точностью до наоборот.
Чем активнее пытаешься бороться, тем интенсивнее воспоминания и сожаления врываются в жизнь, провоцируя вернуть все на круги своя.
Зависимость ведь формируется не только у тех, кто берет, потребляет, поглощает. Она не в меньшей степени поражает тех, кто дает. Знаете, у почетных доноров развивается зависимость от сдачи крови, их тянет отдать, им уже трудно без этого обходиться.
Так и с теми, кто долгое время подпитывал нарцисса. Его бочка - бездонна, сколько туда ни влей, все будет мало. Это черная дыра, никогда ничем не наполняемая. Это вечность, куда он втягивает своего партнера.
Хотите такую вечность? Вечную мерзлоту и мрак?

Аноним автор темы: Я читаю специальную литературу, смотрю тренинги, провожу предлагаемые методики, тщательно занялась спортом, больше времени провожу с друзьями, но ничего не помогает.

Впечатления, новые впечатления. Сверху наложится и сотрется облик бывшего. Сходили к психологу - вытащили воспоминания, увидели его - вытащили. Отведите пару часов в день упиваться ИМ. Все, остальное время заполняйте. Спорт - не очень, он мозги не грузит. Друзья? Новые друзья тогда. Чтобы в оставшееся время ничто не напоминало.

Аноним автор темы: Девочки. убежать то я убежала, но не могу я жить нормально дальше. Мне не хватает тех хороших моментов, что были между нами, все плохое почему то уходит на второй план.

это нормально для любых отношений. зачем вы психотип привязываете?

ДоброжелателЬ: вы на форуме достаточно заметны, чтоб рассеять сомнения

вы психолог? в типах личности разбираетесь? на форуме вы знаете обо мне только то, что я даю знать. но мне льстит ваше внимание, ага. вы тоже, кстати, заметны

два года))) желательно не просто два года, а два года работы - заполнения жизни позитивом взамен утраченного, стойкости в контроле над воспоминаниями и удержания однозначной оценки прошлого. без вот этих "а щастье было так возможно, ну ващета он был иногда таким милым, и блаблабла".
и не вкапывайтесь глубоко в психотему - поначалу кажется, что если вы найдете всему определения и разберете по полочкам, то полегчает - нет, это просто новый способ царапать ранку, думать о нем и прошлых отношениях, вместо того, чтобы строить будущее и наслаждаться настоящим.
"я связалась с неподходящим человеком, так бывает. Я молодец что вовремя соскочила. Живем дальше"

недавно встретилась, через 20 лет. Так смешно сейчас все это видеть, все эти ужимки и прыжки, смотрю и думаю - какая ж дура была, велась на вот это вот все. Поржала в рожу в ответ на все зацепки, попрощалась и ниче не шевельнулось...а когда-то ой че былооо...

Аноним ,
Вам поможет новый мужик, тогда внимание переключится..

Аноним ,
Друга заведите без интима))...Киношки, кафешки

Так тут может страдания именно из-за большой и великой любви, осложненные нарциссизмом. Я страдала когда-то из-за взаимной любви, отношений душа в душу, но изначально бесперспективным,тк человек был банально женатый, а я юная дурочка, жаждущая эмоций. У меня человек был псхчески нормальный, но я несколько лет отходила. Для себя решила, что это завсмость сродни наркотической и у меня была ломка,когда наркотика не стало. Ещё это был супер уроки и своего рода прививка, и надо любить и ценить себя, быть целым, вступать в партнёрские отношения, а не любить другого как единственное солнце и свет в окошке. Мне долго он снился,но для меня он своего рода учитель и я ему благодарна, и мне ничего не нужно от него. Если он был психопатом каким-нибудь, я даже не представляю... Но для меня это был этап жизни,пережила,отпустила, живу дальше, дальше хочу по другому)))

ТщательноНоТщетно: Так тут может страдания именно из-за большой и великой любви,

Это скорее всего. Психотип не причем.