Муж влюбился в коллегу. Поддержите пожалуйста

Аноним автор темы: Вот если все таки произойдет такая ситуация,что у них там что-то не сложится и он вернется с повинной, что тогда делать, как вы считаете? Милая автор, откуда же мне знать, принимать вам мужа или нет? Могу озвучить только ориентиры, которые помогут вам принять решение. В вашем вопросе мне не нравится слово "повинная". Вы выбираете роль судьи и вершителя его судьбы. Вы ставите себя и свои интересы выше него. Из этой точки ничего хорошего не получится. В этой точке вы никогда не забудете, что он вас обидел. Вернее эта точка и есть точка обиды. А вы посмотрите с другой стороны - у него не было цели вас обидеть, сделать вам больно, он просто живет свою жизнь, как простой смертный. Правильно или нет, с вашей точки зрения, но это его жизнь и для него она правильная. Можно его за это осуждать? Это ваш и только ваш выбор. Не сможете изменить полярность своих мыслей - не надо вам с ним жить. А зачем жить с человеком, который будет вынужден постоянно нести в себе вину и постоянно оправдываться в том, в чем оправдаться невозможно и перед тем, перед кем оправдаться невозможно. Перед судьей оправдаться невозможно. Станьте адвокатом своего мужа. С судьей невозможно крутить роман, невозможно дружить, заниматься сексом, любить. Судья где-то там, наверху, с молоточком в руке - шаг вправо, шаг влево и тюк молоточком по лбу.
Помнить эту ситуацию вы будете всегда. Но одно дело ее помнить с обидой и разочарованием, а другое с благодарностью. Гордыня рождает ревность. Ревность убивает все.
Пустить ли мужа обратно в свою жизнь?. Так он никуда не делся и не денется из вашей жизни. Другой вопрос в каком качестве он в ней будет. Это зависит от вас и только от вас. Какой вы будете с ним сейчас и потом. Ведите себя с достоинством. Какие чувства вы будете вызывать в своем муже, жалость или восхищение, благодарность, любовь - зависит только от вас. Ревность вызывает жалость. Желание унизить соперницу - отвращение.
Помню, мы еще в школе учились. От нашей молодой учительницы ушел муж. Она долго лечилась и не могла иметь детей, а он ушел к женщине с двумя детьми, младший из которых был совсем лялька. Она сказала такую вещь, которую я на всю жизнь запомнила: я только сейчас поняла, что муж любимый пришел домой, его надо встречать вот так - она раскидывала руки в разные стороны, - а я условия ставила.
Любите? Так принимайте. Какие условия? есть вероятность, что он туда вернется еще, может и не один раз. Он запутался. Он будет делать мучительный выбор. Вы думаете он его сейчас сделал? Нет. Самый трудный выбор еще впереди.
Вы говорите о безусловной любви. Это любовь БЕЗ условий. Так вот, не ставьте условий - их за вас жизнь прекрасно расставляет. Не ставьте его в жесткие рамки, не расставляйте ему флажки. Из тюрьмы каждый захочет вырваться. Я знаю, сейчас вас здесь подцепят на крючок гордости, самолюбия, отсутствия уважения к себе - жестко, без апелляциооно , безвозвратно. Пока вы будете думать, что, пуская его, вы "позволяете о себя ноги вытирать" в вас будет сидеть этот червь, он вас разрушит и вашу жизнь. Принять мужчину в такой ситуации это мучительный труд, каторжный, самый тяжелой - над собой и своими мыслями. А позволить ноги вытирать - это легко, это от лени, от жертвы, от гордыни, от нежелания понять другого, встать на его место, от желания быть судьей и палачом - не любимой женщиной.
mtrix: Понять и простить

• без понять нет прощения
  mtrix: и принять обратно

• mtrix: Но показать скалку, и прямо сказать что при повторе эта скалка окажется у него в жопе. это шутка))) автору не до шуток сейчас, я переведу на язык жизни, с вашего позволения: а теперь ты будешь меня бояться, можно не любить, главное, бойся)))
  Аноним***: Автор, а вы сможете его принять и не вспоминать то что было? Не просто не вспоминать, а простить и забыть? забыть - никогда. Вопрос только в том что именно вспоминать. вспоминать как было тяжело, больно, обидно, но мы пережили и смогли подняться над собой, спасибо, что это было - это одно, а жить, помнить и бояться, что "вот он задержался на 15 минут, наверно, к ней побежал" - это нафиг надо. Одна беда. Второй вариант и с другим мужчиной может работать точно так же.
  Аноним автор темы: Очень хочу услышать именно ваш совет

простите, что долго - вечер, горячая пора у каждой женщины)) потом книжку ребенку читали и уснула)) все как у всех))

Аноним***: Главное это доверие. Если автор сможет принять, забыть и доверять, то конечно принять если блудня вернется.
а если блудня не вернется, то не принимать?))))
mtrix: Автор должна понимать что каждый имеет право на ошибку. Но - только на одну. Человек ошибся, оступился, вернулся обратно, и по идее понял свою ошибку. ой! что значит на одну ошибку? он с этой теткой будет еще хороводиться туда сюда - может ни один раз вернуться и уйти к ней, это будет считаться за одну ошибку или за несколько?
Аноним автор темы: Простить смогу, если сам осознаёт , что был не прав, а не потому что оттуда выпнули а может так случится, что и он осознает и она его выпнет? Помните Любовь и голуби. Он осознал и позволил себя выпнуть. А как мужу перед вами оправдаться, как ему доказать вам что его не выпнули, а он осознал. Автор, не ставьте вы не выполнимых условий. и ставьте себя на его место почаще - там и увидите на местности правильные решения и мысли.

Аноним***: Автор, вы меня простите за мой вопрос, но как вы узнаете почему именно он пришел? ))) ++++
Аноним***: Он же вам и не признается что его там выпнули. Будет лить в уши красивую историю о том что он все понял и осознал. Как понять правда это или нет? а что такого особенного в красивой истории? есть те, кто не будет ее лить? вот прям беда-печаль, прям не с кем жить, после этого))) да и скорее всего он будет автору жаловаться какая она курва оказалась, а автор хорошая - это же мечта каждой тетки, и замужней и в разводе, и в процессе, почему бы автору не послушать, не поверить в это? это же приятно, возвращает автору её реноме. Конечно в такие вещи надо верить!))) Но розовые очки то снимать. Есть другие звоночки что там у него и как.
Рыбачка Соня: Блин, вот чёт мужики не дерутся за женщин. дерутся, когда женщина их ставит в такие условия, что не подраться невозможно)) Вот автор, будет сейчас ныть, вместо того, чтоб отряхнуться, перышки поправить да и воспользоваться ситуацией блудного мужа. Автор, неужели у вас нет какого-нить телефончика какого-нить влюбленного в вас давно приятеля? Считаю самое время отвлечься и развлечься. Флирт на стороне брошенной жены весьма отрезвляет.
Рыбачка Соня: Он Вам именно так и скажет, что всё осознал, не признается же он что выпнули.

Кикимора я Болотная: хотите ли вы, чтоб все было как раньше или хотите новых отношений, что хочет он? готов ли он измениться ради вас? или он просто хочет вернутся к привычному борщу в привычную кровать и ничего менять не собирается? все это понятно, только никакого такого разговора не будет - мужчины не склонны вести такие разговоры, нечего и ждать. Автор сама все увидит и поймет, а то есть интуиция и умение читать дела. Хочет или не хочет автор, чтоб все было как раньше, как раньше уже не будет. А вот лучше может быть. Именно потому, что он не готов измениться ради автора, а он уже изменился - жизнь такая была,да, ничто не проходит бесследно. А что плохого в том, что он хочет вернуться к привычному борщу? Ничего постыдного вэтом нет. Это естественно.
Я повторюсь, но к слову. Мой муж, на зар нашей совместной жизни уходил три раза к бж. Нет, я не грешна, любовницей его никогда не была - познакомились как раз в момент развода и начали жить вместе через 5 дней после суда. Так что по человечески вполне понятно, что он там заканчивал свою историю. Опускала спокойно, договорившись, что я го не жду и живу свою жизнь. Через пару недель он начинал скучать по моему борщу, привозил денег на борщ (вернее он и так продолжал мне денег подкидывать - ответственный и не жадный, а я не работала). У нас и до сих пор тема борща актуальна и шкодная))) Он говорит: что-то борща хочу. - А я отвечаю: что, нагрешил? - Он: нет, только собираюсь нагрешить сегодня ночью с тобой)))
Никаких условий возврата я не ставила. Третий раз я просто замуж за другого собралась. Он вдруг понял что был дурак и что он меня любит. Я посочувствовала и стала готовится к свадьбе. Конечно, мне было лучше с будущим мужем, чем с женихом. Думаю, я всерьез и не собиралась замуж за него выходить - мне просто нравилось выбирать место для дома, гонять на Мурано, сменить гардероб. Вот такая меркантильная, да)) Потом надоело. Деньги, конечно, приятный бонус к отношениям, но без отношений они ни что.
Но это к слову....
Кикимора я Болотная: Одного прости и букета здесь будет явно не достаточно. почему? моно и без букета - это все красивый романтичный антураж. букетане достаточно, давай голубей мне запусти перед рейсом на Бали))) бред
Кикимора я Болотная: После длительного расставания отношения уже никогда не будут "как раньше" ни для вас ни для него, так и не надо - они выросли из тех отношений
Кикимора я Болотная: вы будете знать, что он может уйти, он будет знать, что вы отпустите и примите обратно...

да, такая вот жизнь, никто никого не может поработить. Он будет знать, что в этом доме его ждет не судья и палач, а любящая женщина - это стоит дорогого
Кикимора я Болотная: и докажет это не словами и покаянием, а делами. какими? надо определится

Аноним: Автор, да ничего вы ей не почувствуете.
Вы и долговременную связь мужа на стороне почувствовали очень поздно, когда у них уже все сложилось. Роман у них очень давно.
А вернётся - Вы почувствуете все, что вам удобно будет.
У Вас и сейчас мысли что он вернуться должен. Поэтому и спрашивали Девулю как правильно себя вести когда он вернётся.
Не о том думаете. Финансовый, жилищный и алиментный вопрос решайте бегом. Пока он д. Артаньян - многое в вашу пользу можно решить и в пользу детей. И этот период дартаньянства очень короток. Потом можете ни с чем остаться.
А если нужны ему будете - вернет Вас несмотря ни на алименты, ни на дележ имущества. Это и будет показателем, что сам хочет и очень вы ему нужны. А не ваша псевдо интуиция. Которая вас и так уже подвела.

ванга проснулась
а вот о финансовой стороне да, надо подумать и срочно решить

111: Я бы сходила на скалкотерапию, если б помогло

Какие смелые желания...

111: Наши чувства мало от нас зависят.

В этом и суть. Все разные. И не только по половому признаку. Кто-то умеет регулировать и пресекать, кто-то - нет.
Что бы случилась влюбленность нужно общение, живое. И при любом раскладе можно заранее увидеть к чему все идет и остановиться, вовремя. Было бы желание. И какое желание. Если кто-то ищет любви и живет оной - разумеется... :)

Аноним: Вы и долговременную связь мужа на стороне почувствовали очень поздно, когда у них уже все сложилось. Роман у них очень давно. а когда время почувствовать? да и как почувствовать что-то, когда они сами еще только понюхали друг друга? и, главное, зачем? что меняет раннее чувствование? она всего лишь добавляет срок нервотрепке, которая неизбежно начинается после того, как почувствовала/узнала
а знание что меняет? оно зачем? зачем тетки стремятся узнать о любовнице как можно раньше? предотвратить неизбежное не в их силах, а знание ставит обоих супругов в ситуацию выбора - зачем?
по сути, любовница - это проблема только мужчины и исключительно мужчины - зачем тетки копают себе проблем, берут на себя ответственность, им же это крайне не выгодно....
Какой тут может быть ответ? Чтоб дурой не быть. Ну дура, и? Стыдно. А перед кем? Перед кумушками. А это, опять же, история ущемленного самолюбия. Откуда оно только берется, это ущемленное самолюбие? так из неуверенности в себе
и это, вроде как два месяца всего романы-то, может конечно, муж автора и обманул, но статистика говорит о том, что продолжительные любовные романы не приводят к уходу из семьи, а вот такие вот, когда башню снесло, быстрые и к разводу приводят
Аноним: А вернётся - Вы почувствуете все, что вам удобно будет. да
Аноним: У Вас и сейчас мысли что он вернуться должен. Поэтому и спрашивали Девулю как правильно себя вести когда он вернётся. мне так не показалось, скорее автор просто дует на воду, обжегшись на молоке
Аноним: А если нужны ему будете - вернет Вас несмотря ни на алименты, ни на дележ имущества. Это и будет показателем, что сам хочет и очень вы ему нужны. да

Аноним***: Большинство разведенных поэтому замуж и не торопится снова

Думаю что не торопятся по другим причинам. Банально привыкли к самостоятельности и к отсутствию лишнего гемора, к спокойствию.

Аноним***: но главное чтоб он ее потом повторно в это говно лицом не окунул в говно не хочется да
вопрос в другом, а почему это говно? я вот говна никакого не вижу, а вижу две бедных женщины, которых сталкивает лбами мужик, кстати тоже находящийся в весьма тяжелом положении, и плюсом еще куча детей страдает. В чем говно?
Если не относится к происходящему как к говну, то в говно и не попадешь, оно и не прилипнет.
Аноним***: а в итоге жопа вышла и плюсом куча комплексов. Поэтому сейчас уже решила для себя что отношения, обязывающие к чему-то, нафиг не мне нужны. А общение чтоб развеяться, вырваться из бытовухи мне вполне подойдет.

силюсь понять как поход в кино или кафешку на кофе может привести к жопе и куч комплексов???? И о каких "обязывающих к чему-либо" отношениях вы говорите? автору это сейчас зачем? более того, я автора в постель=то не укладываю ни в коем случае, да и муж об этом ничего не узнает, если что, тогда и не имеет смысла без желания ложится в постель с левым мужиком..... я именно про общение, чтоб вырваться из бытовухи и отвлечь мысли от мужа - он сам пусть разбирается со своими любовями.
Солдат спит - служба идет. Вот и автору не надо дергаться. Сам он разберется. Как сумел сибаса, так и разибаса сумеет. Чего на нем циклится то? Ей вон ужины надо дальше готовить и жить в том же ритме - дети. Некогда ей по сути им заниматься и его похождениями. Собой бы успеть заняться

Аноним: плохой советчик

Почему вы думаете что интуиция у нее плохой советчик?

Аноним***: а где гарантия что автор не увлечется этим мужиком даж назло мужу? а моно увлечься назло мужу? мне кажется что моно просто увлечься - и почему бы нет, а моно встречаться назло мужу - это зря, можно и нужно встречаться только в удовольствие себе, других причин быть не может
Аноним***: в словах, которые он ей наговорил
оспидя!!! мой пятилетний сын тоже, когда сам себя плохо вел, на меня дюже обижался и грозился со мной не дружить, кричал, что не любит ну и тыпы Не надо близко к сердцу и на свой счет принимать - ясно же, что он недоволен собой прежде всего. Помните: все, сказанное плохого о близком человеке вы говорите о себе. Естественно, выгораживать себя. Ну помыкается ща со своей любовей и в ум немножко придет, может быть. Страдания облагораживают. И потом, если автор точно знает, что все это прямая ложь, то чего ей дергаться то - можно просо удивится, что вот так оказывается все, а она то и не догадывалась. Оправдываться не имеет смысла

Анонимушка: Потому что она видит только то, что ей удобно в данный момент

так интуиция в данный момент у нее скорее всего вообще не работает.

Аноним***: об этом и речь.

Я еще не проснулся, туплю