Я по-тихоньку схожу с ума...Неужели я монстр?!

аноним ,
Вы очень умны , если умеете орать, бить ребенка и

аноним автор темы: ,
Очень редко получал по попе,ремнем до сих пор предупреждаю...

Я умею читать. Вижу фразу про ремень и попу.
Хаос в выражении ваших убогих мыслей, явно не в вашу пользу в этом диалоге.
Если вы не трололо, а реальная мать , то ором и шлепками воспитаете невростеника. Продолжайте дальше...

аноним автор темы: Когда с сыном выполняем д/з ,что-то неправильно...он весь сжимается и просит:"Мамочка,пожалей меня,только не ругай" и плачет...

Аноним: Орешь - психуешь, а результата нет вообще

JGh*Darling: Тоже с этими уроками взрывалась, терплю, объясняю, потом все, крышу срывает :( сын весь сжимается, плакать начинает "мамочка, я все сделаю, только не кричи, я боюсь"...

ВК группа "неНОРМАЛЬНЫЕ родители"
"ОСКОЛКИ НАСИЛИЯ" ИЛИ "ПОЧЕМУ Я КРИЧУ НА СВОИХ ДЕТЕЙ?!"

Когда женщина кричит и лупит своего малыша, который не хочет идти в садик или только что упал и испачкал комбинезончик; когда орут и наказывают за двойки; когда избивают ремнём за непослушание – во все эти моменты люди верят, что поступают правильно. Есть те, которые и после рационализирует свои действия, объясняя, что избить ребёнка – был самый лучший выход. «Да и ничего страшного с ним не произошло, сам вывел и т.д.»

Конечно, глубина семейного насилия бывает разная. Где-то детей жестоко наказывают за любой проступок, где-то достают эмоционально, постоянно высмеивая и унижая ребёнка, где-то мама и папа иногда срываются, орут и не справедливо наказывают, о чём потом жалеют.

Цель же моей статьи объяснить, что происходит с человеком в этот момент и почему. Для того, чтобы вы, столкнувшись с такой реакцией у себя, смогли её распознать и вовремя себя остановить.

Начнём с того, что человек запоминает любой опыт, который с ним происходит. А травмирующий опыт, опыт эмоционального или физического насилия над нами, мы не просто запоминаем. Этот опыт расщепляет, меняет нашу личность. Мы помним, что над нами издевались, и свои ощущения беспомощной жертвы мы тоже помним. Через 72 часа после совершения над человеком насилия в его личности капсулизируется жертвенная часть, теперь в одной из частей себя он – Жертва. Но мы помним и насильника, человека, который совершал это с нами. Мы не просто его помним, а делаем слепок с него, его «резервную копию». Этот слепок теперь всегда будет храниться в нас. Станет одной из частей нашей идентичности, нашим «внутренним насильником». В другой части себя мы – Насильник.

Люди, соприкасавшиеся в детстве с насилием, имеют в себе память о насилии и в момент стресса, в момент сходной ситуации, когда рядом оказывается беззащитное существо, жертва, могут повести себя как насильник, который совершил это с ними.

Всё записано, всё помнится, ничего не стереть. Но замечать в себе можно, отслеживать и дифференцировать, где я говорю, а где мама во мне или бабушка.

И пусть будет больше своего. Доброго, настоящего, живого и любящего, уважающего себя и своих детей.

аноним автор темы: Это невозможно!Сын у меня стеснительный и замкнутый,друзей нет в классе.Первоклассник.

Вы его таким сделали ... просто любите и кормите ... отпустите ситуацию ... не учите уроки от слова "совсем" ...

ан,
Ваше мнение имеет право быть.У меня на данный момент голова занята другими мыслями.

аноним,
Спасибо.Впечатляет.Насилия и унижения мой сын не видел никогда!

Скажите мне!Угнанную машину реально найти?

аноним автор темы: Спасибо.Впечатляет.Насилия и унижения мой сын не видел никогда!

Вы же орете на него %)
Это по Вашему не унижение?! %)

Как навсегда отбить желание учиться …и как родители, сами того не замечая, в этом помогают

Родители, воспитанные суровой советской школой, считают важным акцентировать внимание на ошибках. И делают это не со злым умыслом: мамы и папы искренне верят, что замечания пойдут на пользу. Психолог, бизнес-тренер, директор по развитию издательства «Банда умников», автор детских развивающих игр и папа двоих детей Сергей Пархоменко рассказывает, как родители отбивают у ребёнка всяческое желание учиться и даже играть.

Среднестатистический ребёнок регулярно сталкивается с тем, что ему постоянно указывают на ошибки: в школе МарьИванна, вооружившись тревожно-красной ручкой, черкает контрольную работу, дома — семейство в полном составе учит «как надо». А тем временем человек может получать удовольствие от процесса только в том случае, когда есть ощущение успеха. А откуда взяться этому ощущению, если тебе постоянно говорят, что ты недостаточно хорош?

На игротеках «Банды умников» мы часто взаимодействуем сразу и с детьми, и с родителями. Объяснить родителям, как обучать детей в игре, даже более важно, чем собственно поиграть с детьми. Конечно же, родители стараются помочь детям поскорее понять правила, вникнуть в суть, поясняют как верно ходить и так далее. И в этом процессе очень наглядны становятся некоторые стереотипные педагогические ошибки, которые мешают получать удовольствие не только от процесса обучения, но и от совместного времяпрепровождения в принципе.

«Ты же это знаешь!»

Это такой укор, претензия. Например, нужно сложить четыре и шесть — и ребёнок затрудняется это быстро сделать. И поглядывает на пальчики, но знает, что на пальцах ему считать мама не разрешит, ведь он уже «большой». А мама, полная праведного укора, стыдит его — она же ему это уже не один раз объясняла, да и таблицу сложения они учили.

Страх — плохой помощник в развитии позитивной мотивации. Ребёнок, который боится получить порицание, большую часть психической энергии тратит на тревогу, заинтересоваться при этом самой игрой затруднительно

В таких случаях дети часто просто молчат и смотрят в стол или, даже не пытаясь подумать, сразу говорят «не знаю».

Если я вижу, что ребёнок затрудняется пусть даже и в простом вопросе, то веду себя подчёркнуто мягко и тактично, чтобы не попасть в этот стерепотип «укоряюще-требующего» взрослого. Я не буду «в лоб» спрашивать «Ну сколько же будет четыре плюс шесть?» — я скажу «М-м-м, дай-ка подумать, сколько же будет четыре плюс шесть…» или «А как же нам выяснить, сколько будет четыре плюс шесть, кто-нибудь может придумать способ?»

Чтобы ещё быстрее «растопить лёд», и снять у ребёнка этот страх ошибиться (и получить за это порцию порицания), я сам могу «забыть» сколько будет два плюс два, или назову красный синим — дети меня поправят, и всем будет понятно, что ошибаться или не помнить чего-то здесь совсем не страшно, и за это здесь не ругают.

«Нет, не так!»

Вообразите, что вы играете в «тепло-холодно», и теперь ваша очередь искать. И вот вы входите в комнату, и вам сразу говорят «холодно». И куда бы вы не направились — вам продолжают говорить «холодно». Шкаф — «холодно», диван — «холодно», стол — «холодно», налево — «холодно», направо — «холодно». Никаких намёков. Насколько интересно так играть?

Скорее всего, вы просто остановитесь и прекратите поиск. А может, вы решите пойти на принцип, и станете перебирать вообще все вещи, сканируя комнату сантиметр за сантиметром. В итоге, вы подошли к столу («холодно»), открыли ящик («холодно»), достали коробку («холодно»), в коробке перебрали все вещи и нашли шкатулку — и вот наконец-то партнёр по игре сказал «горячо, обожжёшься!» Оказывается, он не знал, что в этой игре должны быть всякие температурные градации, а думал, что можно говорить либо «холодно», либо «горячо, обожжёшься!»

Вот примерно так же многие взрослые «помогают» детям в поиске верного решения задачи. Их не волнует, какая часть рассуждений верна — они указывают исключительно на ошибку. Получая одно за другим «холодно», ребёнок теряет интерес к процессу. Да и веселья в игру это не добавляет абсолютно точно.

Какое бы неверное действие не сделал ребёнок (или взрослый), практически всегда можно скорректировать его, не используя категоричные «неверно», «не так», «неправильно», «ты ошибся»

Наоборот, всегда можно похвалить малыша за хоть какое-то действие. Он подумал, что-то предположил и принял решение — это уже большое дело! Он «вошёл в комнату» — это уже «тепло»!

«Да, если бы мы складывали всех животных вместе, это было бы так, но тут по правилам нужно складывать их отдельно»
«Ага, ты отлично закричал „Турбо!“, но давай внимательно посмотрим, что у нас на карте с условием»
«Да, тут четыре угла, но как быть с остальными признаками?»
«Да, так, действительно можно сходить! Сейчас правда ходить должна Маша — если она не заберёт эти карты, то это сможешь сделать ты»
А ещё можно не «тыкать» в ошибку, а помочь найти верное решение или сделать задания посильными. «Давай посчитаем на пальчиках», «помоги мне убрать все сложные карты, где внизу три точки», «Давай посмотрим, если мы две половинки пиццы сложим на одну тарелку — сколько на тарелке будет пицц?», «Давай представим, что в вазе было восемь яблок, но сорока утащила несколько, и их осталось пять — сколько она утащила?».

«Вот как надо!»

Это «замечательно» работает в комбинации с двумя вещами, о которых сказано выше. Примерно так это будет звучать: «Ты же это знаешь, вспоминай! Нет, не восемь! И не четырнадцать! Ну смотри, ведь шесть плюс четыре будет десять!».

Прям как комбинация в боксе: обманно-отвлекающее движение, блок, блок, удар! У противника нет шансов провести ни одного эффективного действия!

Взрослым трудно держать в голове, что смысл занятий и игр с ребёнком — это процесс, а не результат. То есть весь смысл в том, чтобы ребёнок подумал о том, сколько же будет четыре плюс шесть, и нашёл способ это проверить.

И если вдруг у него не получается это сделать быстро —будет мало проку, что ему кто-то сообщит правильный ответ. Помощь взрослого может заключаться в том, что он поможет найти способ посчитать, покажет смысл тех или иных операций.

Я давно подавил в себе порыв подсказывать правильный ответ. С моей точки зрения, задача обучения — научить ребёнка искать и находить правильный ответ, а предоставление готовых правильных ответов прямо противоречит этой задаче. Если ребёнку сложно решать какие-то задачи, то я просто предлагаю задачи попроще, которые будут для него посильны, понятны, и в которых он будет успешен. Он получает прочный опыт с ними — и для него уже становится доступным следующий уровень сложности. То есть просто нужно сделать шаг назад, снизить планку.

Самое интересное, что так можно намного быстрее достичь прогресса в обучении, чем пытаясь «затащить» ребёнка сразу на трудный, некомфортный для него уровень задач.

Это не говоря уже об удовольствии от процесса и формировании позитивной учебной мотивации. Именно поэтому при разработке игр «Банды умников» сразу предусматривалось, что во всех играх есть варианты упрощения и усложнения правил. Или карты были отмаркированы по сложности, чтобы можно было начинать с простых и постепенно вводить в игру сложные.

«Слушай внимательно, тебе объясняют!»

Когда детям рассказывают что-то неинтересное — они не слушают. Это, кстати, довольно логично с их стороны. Взрослые склонны решать такие досадные затруднения по-простому, директивно, то есть заставлять себя слушать: «не отвлекайся», «слушай внимательно», «ты всё поняла?», «повтори, что я сказал» и прочее. Понятно, что это не добавляет процессу ни интереса, ни веселья, а слушают дети всё равно невнимательно (ибо детское внимание мало подвластно своим хозяевам).

Чтобы привлечь внимание ребёнка (да и взрослого) неэффективно говорить «слушай меня» — нужно просто делать что-то интересное. Для этого важны две вещи: во-первых, самому хорошо разобраться с правилами, чтобы объяснять складно и динамично, не путаясь в показаниях, во-вторых, использовать немного фантазии.

У игр чаще всего есть «сеттинг» — тема оформления. Например, «Делиссимо» — это игра про пиццу и курьеров, выполняющих заказы. Как только мы начнём рассказывать не про алгоритм перекладывания карточек с места на место, а историю про то, что курьеры на мотороллерах хотят выполнить свои заказы быстрее всех, и делают они это так-то и так-то, — нас будут слушать намного охотнее.

Даже если у нас не выходит истории, мы всегда можем добавить нашему рассказу драматизма. Например, вместо «вот я выкладываю карту с тремя ёжиками, и количество ёжиков становится больше, чем лягушек» сказать «вот на полянку выбегают три колючих ёжика, и такое большое количество ёжиков легко задаст жару такому количеству лягушек».

Да и в самой игре взрослые частенько забывают, что, играя с детьми, можно бы вести себя чуть менее серьёзно. Даже самые простые вещи, вроде издавания автомобильных звуков «вжжж» и «ррррр» при выкладывании карточек с автомобилями в «Трафик-джеме», заметно меняют атмосферу происходящего.

Самое замечательное, что когда взрослый умеет избегать стереотипного школьно-директивного поведения, перестаёт оценивать, корить, указывать, и в целом относится к процессу проще и позитивнее — игра доставляет намного больше удовольствие не только детям, но и самому взрослому

аноним автор темы: У меня на данный момент голова занята другими мыслями

Сидим с сыном, уже вечер - поздно, помогаю ему разобрать задания по математике, встала налить чего-нибудь попить, выглядываю в окно - а там офигенная большая луна и говорю ему - слушай, а пойдем на улицу? Сын в шоке - Зачем? А я - да просто так, соку купить, луну рассмотреть.
Мы прогулялись полчаса и легли спать, завели будильник на час пораньше, утром ребенок встал, сам сел и сделал задание.
Перестаньте жить в напряжении и напрягать других. Осчастливьте себя сами.
Вот вам и задание на сегодняшний вечер, всего лишь на полчаса.

аноним,
Как бы удивительно это ни звучало,но я пользуюсь такими принципами(не помню,где прочитала) в процессе обучения сына.

Про потеряшки, пришла искать сменку, а нашла брюки сына ... правда сменку не нашла.

аноним автор темы: Как бы удивительно это ни звучало,но я пользуюсь такими принципами(не помню,где прочитала) в процессе обучения сына.

не обучайте!!!
Отойдите от ребенка!
Он боится сказать Вам правду ... Вы орать начинаете ...
Вы в первом классе орете, а в 7-ом он уйдет из дома ...

Аноним,
Пока ВСЁ не будет выполнено идеально,хотя бы приближенно,я не отстану.Я по жизни такая "какашка"!Ненавижу непунктуальных людей(мне "срать",что там у тебя было!),терпеть не могу "потных" людей(поэтому меня нет в тренажерном зале).

аноним автор темы: Пока ВСЁ не будет выполнено идеально,хотя бы приближенно,я не отстану.Я по жизни такая "какашка"!

А вам нужен здоровый счастливый ребенок?
Или ребенок, у которого домашнее задание всё сделано, которое оценит эпизодический человек в его жизни?
Не живите вы одним днем, о тройке за домашнюю работу он забудет через пару недель, а о маме-надзирателе - ....вы понимаете

Автор, вы эмоционально устали. Сейчас все вас заводит. Вы сразу срываетесь в крик.
С вещами нужно разобраться. Странно, что третьи штаны ушли и обувь.
Так же поймите , что когда вы кричите и психуете вы от ребенка ничего не получите. Ни ответа о штанах, тем более уроках. Первый класс сложно видимо дается вашему сыну. Вы в садик ходили?