почему когда у человека существует какой нибудь изъян и рядом находящийся человек его поддерживает он обязательно созависимый.

Патамушта вас только поддержи и пьянство усилится, депрессия окончательно накроет, любви будет все больше и больше мало))

Аноним автор темы: Вот мне стало интересно, почему когда у человека существует какой нибудь изъян, например постоянная депрессия, не взаимная любовь, или пьянство наконец и рядом находящийся человек его поддерживает он обязательно со зависимый. То есть мы не имеем право на ссочуствие, или ощутить себя героями с нашими близкими. Эко меня накрыло в пятницу ))))

возьми и ощути. кто то же ощущает.

Аноним автор темы: То есть мы не имеем право на ссочуствие, или ощутить себя героями с нашими близкими.

кто право то забирает? но это не значит, что уже другие должны быть созависимы с вами в вашем геройстве.

Жалость расслабляет и развращает в отдельных жизненных ситуациях. И те кто именно жалеют в этих ситуациях не объективны. Зачастую надо бы стряхнуть человека, правдой маткой отходить его, а не розовые сопли размазывать про не вину, а болезнь...жалость тут бывает только вредна и для того кто жалеет и для того кого жалеют. Ну и страдалец превращается в вампира, который сосёт время, деньги, нервы....

Murza,
Ужас. Вы извините, но какой-то набор штампов. Жалость не унижает. А вот агрессия желающих пнуть из лучших побуждений - убивает. Я когда слышу фразы "Правду говорить легко и приятно", "Кто ж тебе правду кроме меня скажет", такой человек для меня существовать перестает. Пусть идет со своей правдой-маткой лесом.

Пьянство - особая статья, тут действительно созависимость. Это не болезнь, а выбор человека.

EВА,
Да? То есть алкоголику надо говорить о том что он болен, что это не его вина и терпеть бесконечные срывы, понимать и прощать? Не согласна. Рак-это болезнь, Спид, артрит....., а алкоголизм -это распущенность и слабоволие. И да, зачастую надо настучать по башке что бы человек пришёл в себя, как то посмотрел на всё происходящее с ним с др ракурса, иначе это болото затянет и его и близких. Это совсем не исключает поддержки и участия, но человек должен понимать что происходит с ним что бы помочь себе самому и дать помочь ему близким.

Murza,
Ну, мне кажется, при алкоголизме это всё бесполезно. Надо просто уходить, не тратить себя на это. Я не теоретик, мой 2 муж был алкоголиком. Сейчас понимаю, надо было выгнать после первого запоя. Не тратя время на

Murza: настучать по башке что бы человек пришёл в себя, как то посмотрел на всё происходящее с ним с др ракурса

Бесполезно.
Но это только при алкоголизме и наркомании.
У нас скоро 3, пойду посплю, что ли

Аноним автор темы: не взаимная любовь

немножко не в тему
это другие игры
депрессию лечат у врача
а с алкашом - только пока он твердо идет по пути трезвости

Аноним автор темы: не взаимная любовь такой не бывает
любовь - это то, что между двух людей,а не в одном сердце
любовь - это отношения, а не страдания
любовь раскрывает каждого ("не взаимная", как вы говорите, унижает, обижает, прижимает к кровати и к земле)
замените в каждой строчке "любовь" на "отношения" и смысл останется
а еще любовь это когда ты нравишься сама себе в этих отношениях
Аноним автор темы: мы не имеем право на ссочуствие сочувствие - это когда по-охал, выразил сочувствие и отошел. Когда на алтарь сочувствия кладется жизнь, причем качество этой жизни все хуже и хуже, и часто даже угроза жизни - это созависимость. Отношения в которых человек теряет себя, свою личность - это зависимость.
Но есть еще порядочность и преданность. Это то, что заставляет быть с тяжело больным человеком до конца. И это не ставит под угрозу ни вашу жизнь, ни ваше здоровье. Это не разрушает вашу личность.

Аноним: И человек рядом созависим от мучений. И он тоже несчастлив

Ещё неизвестно от чего он несчастлив. От созависимости или собственных зависимостей. А они есть у каждого абсолютно.

Вы созависимы не тогда, когда ваш близкий болен, а тогда когда вы подспудно его зависимость взращиваете. Тогда, когда вы от этой зависимости и своих страданий получаете удовольствие.
Вот, например, пьянство. Жена заламывает руки, рыдает и жалуется, что муж алкоголик. Ей советуют : закодируй. Нет он не пойдёт. Своди к психологу. Он не хочет. Ну разведись тогда. Нет я детей не могу без отца оставить. И так по замкнутому кругу.
Вот это созависимость, а не то что вы описываете.

Аноним,
А что делать? Либо искать в себе силы разорвать этот круг бесконечный, либо если все кайфуют от ситуации жить дальше и получать удовольствие.
Жизнь сама всё разрешит.Рано или поздно алкаш помрёт от цирроза печени, или в сугробе замёрзнет, или собутыльники по башке приложат.
А безутешная вдова будет всю жизнь вспоминать, какой Васенька был хороший, почти её не бил и даже ромашки с клумбы подарил в девятьсот лохматом году.

Остановка: Вот, например, пьянство. Жена заламывает руки, рыдает и жалуется, что муж алкоголик. Ей советуют : закодируй. Нет он не пойдёт

или муж жену бьет. значит, любит.

Остановка: либо если все кайфуют от ситуации

жертвы всегда кайфуют. жертва разведется и найдет такого же алкаша или кухонного бойца.

Потому что это система. Она так устроена. И оба подписывают свой контракт со своей оплатой и выгодой. Выгода есть всегда.

Аноним,
Работать с психологом, ломать стереотипы в своей голове, поднимать самооценку. Менять окружение, потому что то, которое есть не поддержит и даже наоборот. Сложно, долго, но того стоит.
И г быть готовой к радикальные изменениям в жизни. Мало кому понравится, что сначала сопли вытирают и щеки поставляют, а потом бац и все наоборот.

Аноним,
Очнуться. Критически отнестись к голосам в своей голове. Спросить себя - хочу ли я подставлять щеку? И вообще, чего хочу я?

EВА: Бесполезно.

семья моего очень хорошего знакомого - мой пример. Жена буквально насильно за шкирку отвела закодировать мужа, и так несколько раз. после того как код проходил, он уходил в запой. Ругал жену, страдал, и пр. Но она опять его за шкирку и к врачу. И вот в какой то момент она ему ультиматум - или водка, или семья. Выберешь водку - вали из дома, живи как знаешь, в квартиру не пущу, денег не дам, детей не дам, сдохнешь под забором даже хоронить не буду, я сама ещё не старая жить хочу, замуж за нормального мужика выйти. Вот так жёстко без всяких там розовых соплей про любовь и детей, про то что понимает почему он пьёт - перестройка лишила его дела всей жизни - науки, его достижений, денег и пр. и надо было просто начинать всё с нуля где то что бы банально с голоду не сдохнуть. Вот так чётко она ему обрисовала всё это. И вот после этого его торкнуло - сам завязал, начал работать, перестал пить. Уже больше 30 лет ни капли в рот.

Murza,
Очень рада за вашего знакомого. Мой пил по другой причине - ему это нравилось. Поэтому бесполезно. Он и сейчас пьет, с новой женой. Звонил мне как-то.
Так что у меня такой опыт :)