Бабушка и старший ребенок

Витамин: Приезжайте 1 раз в два года

Маме 67 лет, не молода, живёт одна. Вы бы знали какой стресс я испытываю, когда собираюсь с семьёй на отдых на море, а не к ней. Я готовлюсь как ей сказать об этом, не говорить нельзя, дети проболтаются, позвонит, ну короче все равно узнает, и капец обида. А как то раз она мне высказала, нет бы матери приехать помочь, а они отдыхать едут, устали они.
Я думала вы приедете ремонт сделаем, обои старые, гардины неудобные. Мама давай я тебе дам денег, найму людей пусть делают, не надо мне чужих людей дома. Ей важно чтоб именно я клеила эти обои, а я нехорошая дочь, не хочу их клеить.
Я готова деньгами отдать, но она не берет.
И да я наверно скучаю иногда, но мне хватает общения 2-3 дня.
Приезжать чаще, но на три дня, экономически очень затратно, туда только сутки добираться, считай неделю отпуска надо брать
Автор извините, что в вашей теме тоже киплю, год ходила к психологу, денег ввалила, а результата нет, топтались с ней на одном месте

Милашка Грю: ребенок должен нас слушаться и уважать

Если взрослый не уважает ребенка, откуда обратное уважение возьмётся?

Автор, вот вы же можете с сыном в шуточной форме про его "недостаки" говорить (я про "задиристого козла"), попробуйте так же с бабушкой. Ну, будто у вас трое детей. Принижайте значение ее слов, переводите в шутку, именно при детях, пусть слышат, что вы подсмеиваетесь над бабушкой, а не всерьез к ней относитесь.
Ну, например, она говорит сыну, что он плохой, что из-за него вы ее не пускаете. А вы заходите и говорите: "Ах, что я слышу! Наша бабуля опять жалуется, что она бедная родственница и никто ее не любит. Бедная-бедная бабушка, такая несчастная. Надо ее пожалеть."
Вы этим ее ставите в позицию ниже, что к ней нужно снисхождение -это раз, сын будет это чувствовать и относиться как к немного больному человеку. А два, это то, что ей это не понравится, и она, скорее всего, будет менять свое поведение в присутствии вас.
Ну и я бы детей наедине с ней не оставляла. Вы там нужны, как буфер, именно чтобы ее значимость для сына в первую очередь снижать.

Pippit™: Пока не поймет, что ссорить между собой брата и сестру глупо. Ее не станет, вас, а они друг у друга останутся.

Она не только их ссорит . Не рассказала важную часть нашего с ней общения. Она постоянно жалуется на сына. Испытывает какое то садистское удовольствие когда доносит мне про него. "А ты знаешь что он смотрел сериал "игра престолов" , а ты знаешь что он сьел все печенье , а ты знаешь что он не делал уроки , даже не садился" и все в таком духе. Я эти разговоры жестко пресекаю , говорю я это слушать не буду. Дак вы чо , там знаете что начинается ... да у тебя растет врун и лодырь ! Ты ничего не замечаешь , кто из него вырастет, ты слепая , сними розовые очки. .......ты всегда его зашищаешь !!!" .
Да я всегда его защищаю. Даже если он врет и сожрал печенье . Я его мать и всегда буду на его стороне

kluchik: Не давайте ей время на раздумье, требуйте с нее ответ прямо сейчас, в эту секунду.
Чтобы у нее не было времени придумать очередную манипуляцию

Обычно так это и происходит. Человнк не понимает. Последний раз такой разглвор был недавно. Я ей сказала чтобы в саду ничего не сажала. Я овощи брать не буду , куплю на базе. Чтобы она не рассчитывала. И что в деревню дети поедут ненадолго , и до первого конфликта. Первая ругань - детей увожу и больше не привожу. Посмотрим как все это нынче будет.

Как же много несчастненьких, матерями обиженных Ну прямо целый паноптикум. То, как вы ведете себя с матерями - ненормально. И я никогда не поверю в монстра мать и ангелоподобную дочь. За исключением маргинальных пьющих матерей. А обычная среднестатистическая женщина не заслуживает свинского отношения к себе со стороны дочери. Хотя чаще всего дочери ведут себя именно по-свински, обижают матерей, "наказывают" их за что-то... А вот услугами их пользуются по-полной, даже не замечая этого. Ну подумаешь, заберет ребенка из садика и посидит с ним - ерунда какая, даже спасибо не за что говорить. А может почаще спасибо говорить и не наглеть самой?

Аноним 990: Ах, что я слышу! Наша бабуля опять жалуется, что она бедная родственница и никто ее не любит. Бедная-бедная бабушка, такая несчастная. Надо ее пожалеть."

Мне очень тяжело общаться в таком ключе. Я прямолинейная и простая как три рубля.... это я еще даже не соображу сразу что надо сказать чтобы так хорошо вышло как у вас ))))
Но я конечно попробую

Мама: Вот скажи ка это моей, вы что, это обида на всю жизнь, так нельзя матери говорить. Давление, сердце и так далее, при чем это не притворство, а реально давление под 200 вскочит.

Говорить нужно только так! Все остальное это ее манипуляции и вы на них с радостью ведетесь - это ваш выбор

Аноним 753: я никогда не поверю в монстра мать

Аноним 753: За исключением маргинальных пьющих матерей

Странное у вас сравнение. Есть люди которым надо за счёт кого то самоутверждаться, и самое простое делать это за счёт детей. Я очень рада что вы этого не понимаете, значит вам повезло по жизни.

Барсучок , Угнетает то что границы мои раз за разом взламываюся , человек прикидывается не видящим пробемы "а что я такого делаю, это не я , это ОН первый начал, ты всего не видишь, он при тебе приитворяется.. ну ипрочее»

Раз взламывают, значит, неадекватные границы. На «угнетает» должно быть равное по силе «угнетение» другой стороны.

НЕШОКОЛАДКА: которую мать била за все

Можно не бить, можно словами затюкать, действиями, манипуляциями. Да я сбежала из дома в 17 лет за 350 км от дома, а в 24 уехала за 2 тыс км. Влетало физически мне редко. Но я научилась выживать и молчать, но навсегда осталась хуже, чем другие дети. А щас и внуки не такие как надо бабушке

Барсучок автор темы: я конечно попробую

Попробуйте внутри себя посмотреть на нее нн как на авторитетного для вас человека (а это естественно, она же ваша мама), а как на стареющего, недооцененного, зависимого от вас человека (что у нее еще есть в жизни, кроме вашей семьи? За чей счет она еще может самоутвердиться?). Теперь вы главная в вашей семье. Когда вы сможете смотреть на нее снисходительно, она отойдет для вас на второй план и вам будет легче говорить с ней (насколько это вообще возможно с родителями, такими значимыми для каждого людьми). Иногда можно и так сказать, из позиции, что вы главнее: Мамуль, ну чего ты. Ну, все же хорошо. Петя (не знаю, как вашего сына зовут) - отличный пацан, сестра его обожает. Ты не выспалась? Плохо чувствуешь себя? Чего ты ворчишь (злишься, и т.д.)? Что случилось? И мы тебя все любим." И при детях, при детях! Вы ради них это говорите, как вожак стаи ее слабому участнику.

Pippit™: ты взрослый человек, а ведешь себя как в садике, почему тогда удивляешься, что он с тобой как с ровесницей общается.

Так тоже говорю, зачем ты опускается на уровень ребенка? Зачем ты грубишь и хамишь? Но там железобетонная отговорка, я старше, а они меня не уважают.
Завидую кто с мамами ездит отдыхать, кто может маме придти и пожаловаться, поплакать успокаят тебя и утешат, кто может отправить детей спокойно к бабуле на недельку, а детям там классно и они не хотят уезжать. Я очень хочу чтоб так со мной было, честно.

Вот как про мою маму. Но мы в ней нуждаемся, младшей 3 года и конечно постоянно брать больничные не могу. С младшим ребенком она нормально, а вот старшую постоянно принижает, может обозвать... Во всем виновата старшая... Стараюсь ограничить их общение, младшую завозим к родителям, а старшая одна дома. она даже к ним и не хочет. Говорит бабушка все время ругается.

И, главное, мама ваша не изменится. Но она часть вашей семьи. Ставьте рамки, правила, ищите способы с ней сосуществовать. Разорвать общение, как я поняла, вы не хотите