Я - абьюзер

Аноним 12,
Я ещё стала по рекомендации психолога "зеркалить". Мы в хороших вообщем то отношениях с ребёнком. Почти всегда могу достучаться и он понимает. Но проходит время и опять "гонит". Ужасно понравилась тактика "отзеркаливания". Это даёт мне агрессию выражать адекватно. Тоесть я не ругаюсь, ни кричу. Не чувствую себя "загнанной в угол и бессильной". Когда хочется "прибить" а понятно дело силу не применяю. Хотя был грех от бессилия, каюсь. Но и ругаться мне не нравиться. Поэтому тупо зеркалю. Капец как мне комфортно. И самое что важное,он сталкиваясь с подобным отношением понимает какого это. И только это его исправляет.

Мы с моим ещё очень часто в диалоге. В примерах из жизни, в общении. И ведь он все понимает, соглашается и здраво рассуждает, но потом сходит с рельсов. И сам очень часто говорит что не может объяснить зачем так поступает. Я думаю что это ещё гормоны подростковые. Вообщем все в кучу. Но это не повод не ставить рамки и не произносить слово стоп. У меня тоже гормоны бывают как и у всех людей, нужно уметь себя сдерживать. Автор а приведите примеры зачто вы себя распинаете? Конкретно.

Аноним 775 ,
Приведите пример отзеркаливания, интересно

Аноним 363: Если посмотреть симптомы психопатии и психоза, то они у многих есть. Изучала эту темы, читала симптомы. Когда человек груб, агрессивен, это называют именно так, если детально рассматривать, то это и есть психоз.

Да, ну так надо с этим работать.

Neiron: Если потом ты увидишь, что ошибся, это научит тебя лучше всех учебников и родителей. Но исправить будет уже невозможно- шанс на хорошее будущее упущен. Ребенок вам же это в вину и поставит- почему не настояла.

Аноним 363,
Пожалуйста, после того как ты настриг бумагу для апликации, собери ее с пола иначе все это из твоей комнаты тащится в общие места. Мне это неприятно, нелюблю состояние грязи в квартире. В ответ слышу. А меня это не беспокоит, моя комната, что хочу то и делаю. Мне это не нужно. Через час подходит, с просьбой любой. Приобрести например какую то вещь, оплатить поездку да все что угодно и в ответ от меня слышит. Слушай ну а мне это зачем? Зачем я буду вкладывать деньги в новые наушник? Это же твоё желание. Почему твоё желание и чувство дискомфорта меня должно беспокоить? Тебе надо же не мне. Теперь у нас на просьбу пойти купить хлеб к обеду я слышу. " ну а что пойду и куплю....я же думаю о вас о своих близких, вам надо, я помогу". Примерно после раз двух трёх моей трансляции пофигизма к его чувствам, вызвали в нем эмпатию.

А последнее время я вообще озверела и высказала, что я как родитель обязана накормить, пожалуйста макароны с тушенкой. Одеть, добро пожаловать в секонд Хенд. Кнопка телефон а не сенсор. Загран поездки вообще не обязана. Все плюшки я должна хотеть делать для человека. А когда мне какают на голову я не хочу делать что то большее чем должна. Любить люблю. Но рвать пятую точку буду только если увижу рвение к учебе и так далее. Вот так и живём. Другого выхода не вижу. Зажрался от безотказности.

мама мужичков: Криком от ребенка с СДВГ ничего не добиться (хотя сдержаться бывает сложно). Нужно заинтересовывать его, постоянно удерживая его внимание. Каждую новую тему (любой предмет) я подкрепляю интересными историческими фактами или примерами из жизни, только так удается удержать внимание ребенка и закрепить информацию в его голове. Также очень помогает построение логических цепочек. А еще хвалить за любую мелочь, например, за аккуратно написанное предложение; как результат, ребенок старается написать так весь текст. Обязательна работа над ошибками, пусть просто устно, но разбирать все допущенные ребенком ошибки в работе.
Автор, простите, что ушли от Вашей темы это прекрасно, если время есть. А если нет, если ты всегда одна и постоянно на работе? Когда это всё объяснять в красках?

Аноним 775: Примерно после раз двух трёх моей трансляции пофигизма к его чувствам

А вот с моим и 110 раз мало было закрывается в своей скорби и тихо ненавидит всё и всех, пока не проаремся Но стоит мне реально заболеть, вот тут да... и завтрак и обед и ужин приготовит и приберется и подушку подложит и младшую развлечет....
Я после сьотысячного раза не выдержу и рявкну, что мне фиолетово, хочешь идти за хлебом или нет, но идти должен и точка. Погрыземся, как два чиха, он сходит, купит и возвращается, как ни в чем не бывало... он просто нагло меня гнёт и делает это при любом удобном случае и если дам слабину в одном, в другом будет более напорист и дерзок

Аноним 302,
Нуявас понимаю, мой тоже меня просто гнёт. Границы просто на ура рушит, и щупает и щупает слабое место, но я все чаще и чаще стараюсь в ресурсном состоянии находиться. Ну и отзеркаливаю. Ему это очень не нравиться. А я улавливаю его дискомфортное состояние, которое раньше было у меня. И это его постепенно ведёт к мысли что нужно ему меняться, если хочет хороших взаимоотношений. Просто так сесть на родителей и ехать не дадут.

Neiron: И учиться на своих ошибках.

Когда прочитала, подумала о

Аноним 633: Ребенок вам же это в вину и поставит- почему не настояла.

К сожалению, мы не учим ребенка отвечать за последствия своего выбора. Даже если говорим, мол, ты решил, так и будет, не обижайся потом. Все равно обидится. И на мой взгляд, это нормально. Потому что каким бы крутым самостоятельным ни был, ребенок все равно хочет защиты от взрослых. Но не всегда готов признать или озвучить это.

Аноним 633: исправить будет уже невозможно- шанс на хорошее будущее упущен.

Я думаю, что ответственность за решения должна соизмеряться с возрастом и реальной возможностью понять, что ты решил и как это скажется в дальнейшем.

С СДВГшками сложно. И у нас в семье именно жесткие рамки позволяли держаться на плаву. Режим дня, определенные обязательства. Даже через стоны и недовольства. Хотя, чаще они были из разряда на всякийслучайпопробую, вдругпрокатит.
В свободе сын не ограничен. Не знаю, хорошо это или плохо. Мне хотелось бы, чтобы он был таким, а он другой. Я считаю, мог бы добиться бОльшего, если бы я его держала жестче. Но вот надо ли ему это бОльшее, вот вопрос. Я смирилась и отошла в сторону. Это его жизнь. Моя мама тоже считает, что я не использовала и не использую свой потенциал. И она права. Но заставить все равно нереально.

Аноним 775: если хочет хороших взаимоотношений.

Ну вот я считаю что играть в молчанку или долго и продолжительно бодаться, нет смысла (хотя может я и не права) не купить велик, например, я сама не могу, по тому что очень бедно жила в детстве и у меня даже самоката не было, и не хочу, что бы и он себя чувствовал обделенным. Гаджеты, ну... скажу я что вот ты мне я тебе, тогда все... у нас тупик ибо он скажет, что лучше в стену плевать будет, чем баш на баш обменивать... но вот, как писала мама мужиков, если заинтересовать, бросить вкусную наживку и увлечь , вот тут горы свернёт, что бы пойти на контакт и добиться этого, но! Где на это постоянно брать энергию?! У меня не хватает ресурсов
А еще... у меня есть небольшой козырь, мои дети и муж кстати тоже , верят, что я понимаю и могу разговаривать с животными , и время от времени любимые кошки или собачка, просят непослушных дерзких ребят вести себя более спокойно ибо им не нравится, что маме дерзят...

Аноним 302,
Ищите свой путь. Все дети разные и со своими диагнозами и характерологическими особенностями. Главное не проэцируйте свои проблемы из детства на ребёнка. Как с велосипедом. Я именно на этом и завалилась. Так как был сильный перенос своих проблем из детства своего. А он не я, у него свой характер. Свои проблемы. Видте его и ищите ключи к нему. Может быть наоборот как раз дефицит ему и полезен, как в моем случае. Я все тоже боялась травмировать, чтобы не дай бог не почувствовал себя в детстве как я. А что из этого вышло......

Аноним 775: Но рвать пятую точку буду только если увижу рвение к учебе и так далее. Вот так и живём. Другого выхода не вижу. Зажрался от безотказности.

Ну так тоже можно, но в старости такие родители такие печальные и обиженные, что им дети не помогают. Не хочется, честно, жива? Здорова? Пенсию платят, ну и ладно.

Аноним 775: вообщем то

Аноним 135 ,
Например, приглашают в сборную, а он вместо этого бросает спорт вообще, потому что его девочка так захотела.И все ваши усилия с 5 лет- побоку. Как реагировать будете? Неужели покорно скажете "делай, милый, как хочешь"?

Аноним 363: Что делать с дочкой и как мне ей помочь?

начните с помощи себе. ребенку поможет специалист. самое простое себя и ее записать на психотерапию и ходить отдельно.
пс: вам бы поменьше надрыва. как то попроще и спокойнее надо ко всему относится.

Аноним 715 ,
Вы чувствуйте надрыв?

Аноним 775 ,
Трудно писать примеры, это же конкретные ситуации, о которых тяжело вспоминать.
Дочке было лет 6. Она трудно засыпала одна в комнате, нужно было с ней сидеть. Мне нужно было, чтобы она наконец стала засыпать сама. Я выключила свет в комнате дверь, оставила открытой, в коридоре горел свет. Она полежала, решила выйти, я не пустила, обратно её положила. Она стала плакать, встала снова. Разговаривала с ней грубо, сказала идти ложиться спать. В деталях уже не помню, помню, что стукнула её по попе несколько раз, она забилась в угол. Я её ругала, в итоге она ещё описелась.
Такие ситуации я имею ввиду. Как к ним проще относиться.

Аноним 363: Вы чувствуйте надрыв?

да и патетики многовато на мое мнение. как то проще надо.
без высокопарных слов, поисков смыслов, веры и тд.
есть обычные человеческие ценности и здоровое поведение.
оно известно и понятно.
осознали - отлично. сходите к психотерапевту и там поговорите про то что делали с ребенком как вам кажется травматичного, спросите как наладить отношения, стать близким и родным человеком своему ребенку.
и все.

Аноним 715 ,
Кажется все просто.
Ситуацию я не драматизирую, но говорю эмоционально, так как эмоции и чувства имею ввиду.
Можем ли мы до конца простить того кто причинил боль. И неоднократно.