Я - абьюзер

мама мужичков,
Не, вы не поняли. Я про тех, кто пашет, а не стандартно работает. Я прихожу в 22. Какие там занятия...поесть бы приготовить и вещи собрать, ещё и дома работа бывает. А если домой в 7-8 так да, можно и заниматься по полной. Поэтому и не понимаю советов бросил все на ответственность и на выбор ребенка. Ну вот у меня брошено все вынуждено, в итоге тройки двойки и ужас полный.

Аноним 363: Вы чувствуйте надрыв?

Да, чувствуется усиленное посыпание головы пеплом. Когда такой негативный заряд самобичевания, психологи разряжают тем, что напоминают, что

а) вы делали все, что могли, исходя из вашего понимания мира, родительства, и вашей роли тогда.
б) вы исходили из наилучших побуждений, вы желали хорошего для детей (вы не злодей)
в) вы заботилась о детях (в моменты самобичевания это забывается, кажется, что только коверкала жизнь, т.е. картина несбалансированная). На самом деле вы заботились: о тепле, уюте, еде, интеллектуальном развитии ребенка, физическом развитии, пластались по секциям и по воспитательницам/учителям/репетиторам. Стирали, расчесывали, покупали. Читали, водили в кино, ставили палатки, учили наблюдать муравьев и птиц, и так далее.
г) у вас свои семейные сценарии и психологические травмы, и если вы в целом справляетесь, но иногда пробуксовываете или делаете нелицеприятные вещи, нужно сначала простить самого себя, и понять, что вот вы такая и никто не имеет право упрекать вас, не прожив вашу жизнь с вашими травмами.
д) вы в целом хороший человек и желаете своим детям хорошего.
е) все поправимо. Ваше внутреннее состояние, что "вы всё окончательно испортили навсегда", не означает реальность. Дети, это люди. У них, как и у других людей, вы можете попросить прощения, и можете рассказать свою историю, почему у вас иногда прорывается. И договоритесь друг с другом, как получше регулировать накаленные моменты. Например, любой может сказать "секретное слово", и оба бойца немедленно расходятся, для остывания, на столько времени, на сколько договоритесь.
ж) если вырастет букой, социально сложным человеком, несколько забитым и тому подобное, это не значит, что это вся ваша 100%-ная вина. Вы не можете стопроцентно сформировать человека, личность на 90% уже была сформирована в утробе. Без ваших "абьюзов", велика вероятность, что вот этот конкретный ребенок все равно вырастет букой, социально сложным человеком, несколько забитым и тому подобным. Считая, что во всем будете виноваты только вы, вы слишком много на себя берете, почти роль господа бога. Разгрузитесь и успокойтесь. Человек вырастет, каким вырастет, потому, что вы и отец дали такие гены. Вина равномерно распределена на всех ветках ваших прапрадедов, которые мутировали в бук и социально сложных людей.

Neiron: Про подростков очень разделяю Зицера psychologyjournal.ru/public/7-pravil-dlya-roditeley-podrostkov/

Зицер да, очень мудрый педагог, мне ещё Мурашова нравится, очень понятно объясняет кто такие подростки и как с ними общаться

Аноним 775,
А как быть с отзеркаливанием если ребенок хамит, например? Кричит или дерётся?
Не знаю, как по мне, это та же манипуляция в чистом виде «я тебе, только если ты мне», я попробовала отзеркалить несколько раз, когда на мою просьбу он забил и сразу же услышала в ответ «ты мне мстишь теперь чтоли, что я не помог?», как-то отрезвляет знаете ли..
по теме, хорошо, что автор задумывается и ищет решения, но как-то в чувстве вины бы не утонуть, я вот этим грешу:(

Аноним 135 ,
Спасибо, что так подробно написали

Тогда в чем разница между тем как поступает родитель, и тем, как поступает мужчина с женщиной. В первом случае сильно держат кровные узы, которыми мы оправдываем всё. Во втором, поведение абьюзера осуждается, про это много написано и обсуждается всеми.

Про надрыв подумаю....
Но хочется довести до крайности ситуацию, чтобы почувствовать, что стоит за этими эмоциями. В повседневной жизни я не обсуждаю это.

Автор ,спасибо за тему.
Не могли бы ситуационно раскрыть,когда как вам кажется,Вы абьюзер.
Чувствую,что тоже могу так делать и делаю..как бороться с этим.

Какая ещё война. Что за глупости. Не нужно все рассматривать через призму насилия. Нужно смотреть на все с точки зрения сотрудничества, эмпатии, взаимовыручки и так далее и так далее. Ещё и о каких то манипуляциях речь. Все прозрачно. Или мы во взаимоотношениях или игры в одни ворота. Все откровенно.

Аноним 363: Можем ли мы до конца простить того кто причинил боль. И неоднократно.

начните с себя - вы простили?
я смогла. простила, приняла в том виде как есть. приняла как слабого человека, которому не хватило ресурсов на все.
что не мешало мне ругаться, испытывать горечь, обиду, гнев на действия тут и сейчас, не мешало отстаивать свои личные границы и права.
не надо мешать все в кучу.
вам надо начать с себя.

Аноним 363: Кажется все просто.

мне не кажется, я точно знаю.
вам кажется, тк вы не готовы работать, менять себя и ищите отговорки от начал конкретных действий.

Аноним 646 ,
На второй странице посмотрите, я написала пример

Звездная ночь ,
Спасибо вам за ваше мужество признать в себе абьюзера и создать эту тему.
Я тоже абьюзер. По отношению к своей бабушке. Мы жили с ней вдвоём, а потом втроём с моим мужем, пока мы с ним не съехали, у неё была деменция и под конец она не ходила несколько лет. А я на неё орала(((( и, бывало, игнорировала её потребности. Не била никогда, но орала часто. И так стыдно за это, какая же я была эгоистичная дура! И бабушки уже нет, даже прощения не могу у неё попросить(

Звездная ночь: Как принять это в себе и что делать дальше?? Что делать с дочкой и как мне ей помочь?

Если вам это в себе не нравится, имеет смысл принять решение меняться, поставить цель, какой вы хотите быть, какие реакции принять, а какие нет, и целенаправленно идти к новой лучшей версии себя. А за то, что было, постараться себя простить, искренне и полностью. Это очень сложно, но возможно, обращение к психотерапевту ускорит процесс. И это прощение себя будет вашим первым шагом, чтобы помочь дочери. Второй шаг: попросить прощения у неё, признать, что вы были неправы, проявили слабость, воспользовавшись своим положением более сильного, и очень сильно об этом сожалеете. Третий шаг: постараться выстроить искренние доверительные отношения с дочерью, конечно, если сами этого хотите. Сейчас ваша вина мешает вам это сделать.

мама мужичков: Абьюзер - это манипулятор, пьющий кровушку и унижающий близких людей. Вы же, автор, просто срываетесь на ребенке. Это совсем другое. Абьюзер - это "игра в одни ворота", вы же не просто требуете от ребенка, вы ему даете взамен. Просто вы требуете иногда слишком много (не осознавая этого).

Нет. Абьюзер - это человек, применяющий насилие к более слабому, физическое или психологическое. И применение насилия по отношению к ребёнку, не важно, физического или психологического, это абьюз.
Про «игру в одни ворота» и «давать взамен» очень умилило. То есть, бить можно, главное давать что-то взамен и тогда это не абьюз. Нет никакого оправдания насилию, ни мужа над женой, ни родителя над ребёнком. Ни того, ни другого просто не должно быть, если есть желание строить здоровые отношения.

Аноним 918 ,
Была в роли абьюзера и жертвы абьюзер, поэтому прекрасно понимаю, что чувствует человек в обеих ролях. Читала про это. Дети наши мотиваторы, теперь стараюсь действовать осознанно, чтобы выйти из всех этих ролей.
Ваш муж сам должен захотеть измениться. Поговорить с ним, дать почитать про это. Если не действует, то изменить свою линию поведения. Не быть жертвой, защищать свои границы и своих детей.

Аноним 778 ,
Иногда наши действия могут нам вернуться и тогда мы понимаем, что мы были не правы.
Главное озознанность, тогда меньше будет того о чем можно сожалеть.