Как оставить все в себе, навсегда. БМ и ребенок

Сначала я думала "ну подрастет и уж я расскажу, вот будет ему 14-16-20 уж я то расскажу как оно было"
Сейчас понимаю, что у сына своя реальность и видел он мои откровения про его отца, там где звёзды не светят. Сейчас сыну 6, в разводе 2 года
Алиментов нет, время с ребенком с моего пинка раз в неделю пол суток, вечером забрал, переночевали и утром домой
Когда сын болеет, скучает или просто папе звонит, тому некогда. Живёт недалеко, ни разу вечером к ребенку не зашёл когда тот просит. Кароче никакой зайнтересованности в сыне нет. Собственно частично потому и разошлись. Но сын то "папочка папочка", и не поймет что тому наплевать на него
Понимаю, что плохо про отца нельзя. Сейчас нельзя, а потом через годы уже и не надо
Как это никогда никогда ребенку не транслировать? Мол папа твой равнодушный, агрессивный лентяй.

Аноним 837: уж я то расскажу как оно было"

А что я хотела рассказать. Я сынок работала на трёх работах, что бы у тебя был частный сад, секции и врачи которые нужны. Спала по 4 часа в сутки, что бы и поработать и найти время учить тебя кататься на велике, ездить с тобой на роликах, водить в театры и прочее. Я не продала дачу и вбухтвала туда деньги потому что ты очень ее любил, а я не каждый год могла вывезти тебя на море. У меня не было ни больничных ни выходных ни от работы ни от ухода за тобой. Я старалась дать тебе "идеальное" детство насколько могла, а папа твой ни деньгами ни временем не помогал. Ему вообще на тебя плевать было. Зря ты его любил
Ну нельзя такое детям говорить, я знаю

Аноним 837: Как это никогда никогда ребенку не транслировать? Мол папа твой равнодушный, агрессивный лентяй.

просто забыть об этом человеке.
Прекратить его

Аноним 837: Алиментов нет, время с ребенком с моего пинка раз в неделю пол суток, вечером забрал, переночевали и утром домой

подать на алименты официально.
И просто сами отпустите его.
Дальше его решения и действия.

И самое важное. Ребенок-отец - это не ваши отношения. Вы в них лишняя.

Аноним 837,
Так сын подрастёт и всё поймёт. И что папы нет когда он так нужен и что встречи только на полдня и всё остальное. Ну и я тоже за то, чтобы говорит правду без оскорблений. А то и правда получается, мама плохая, а папа золотой

Аноним 837: Я сынок работала на трёх работах, что бы у тебя был частный сад, секции и врачи которые нужны. Спала по 4 часа в сутки, что бы и поработать и найти время учить тебя кататься на велике, ездить с тобой на роликах, водить в театры и прочее. Я не продала дачу и вбухтвала туда деньги потому что ты очень ее любил, а я не каждый год могла вывезти тебя на море. У меня не было ни больничных ни выходных ни от работы ни от ухода за тобой. Я старалась дать тебе "идеальное" детство насколько могла

Это вы сами так решили и придумали. И частные садики, и дачи и кружки платные 6летке. Он вас об этом не просил. Ему такие жертвы не нужны. Вы сами решили его родить.

Аноним 837: Ему вообще на тебя плевать было.

А теперь представьте, что вам такое скажут? Что вы почувствуете? Что папа плохой, или что Я плохой, раз папа меня не любил???
Выходите из жертвы, перестаньте пахать как не в себя. Просто любите своего ребёнка. Мужика этого не заставишь любить и заниматься ребёнком. Да, это несправедливо, но это частая история... Отпустите для начала свои обиды. А потом и надобности не будет на ребёнка их скидывать. А то у вас в этом всём уже и на ребёнка пассивная агрессия прослеживается. Ах я, да для тебя, всё делала, а ты этого "козла" папашу любил.

Аноним 837: А что я хотела рассказать. Я сынок работала на трёх работах, что бы у тебя был частный сад, секции и врачи которые нужны. Спала по 4 часа в сутки, что бы и поработать и найти время учить тебя кататься на велике, ездить с тобой на роликах, водить в театры и прочее. Я не продала дачу и вбухтвала туда деньги потому что ты очень ее любил, а я не каждый год могла вывезти тебя на море. У меня не было ни больничных ни выходных ни от работы ни от ухода за тобой. Я старалась дать тебе "идеальное" детство насколько могла, а папа твой ни деньгами ни временем не помогал. Ему вообще на тебя плевать было. Зря ты его любил
Ну нельзя такое детям говорить, я знаю

А переводе на общечеловеческий язык это прозвучит: Сын, я пожертвовала всем ради тебя" Я упахивалась и умадохивалась ради того, чтобы вложиться в твое детство! Я пожертвовала семьей и здоровьем ради тебя! Да я тебя родила и пожертвовала всем ради тебя!!!

А потом этот сыночка пойдет в свою жизнь и заведет свою семью. И ему будет плевать на все те ночи, которые вы не спали ради него, он уйдет в жизнь, где вы не будете для него светом в окошке и единственным родненьким человечком.

Прекратите свою жертвенность ради него.
Так нельзя жить. И вы с отцом этого ребенка - две половины одной крайности.
Отцу плевать, но зато вы пытаетесь заменить собой весь мир. И то и другое плохо.

Аноним 837: Как это никогда никогда ребенку не транслировать? Мол папа твой равнодушный, агрессивный лентяй.

Первое ,это нужно заняться собой и своей личной жизнью,чтоб меньше думать о бывшем и "транслировать".
Прямо вот усилием воли.Начинаешь думать о своей неудавшейся жизни и об обманутых надеждах ,ловишь себя на этом,говорить,стоп.хватит. Подумаю лучше как мне повезло что выбралась из этого болота и теперь не нужно (подставить причины развода,самые противные),ну и так далее.

Я знаю о чём говорю,была в такой ситуации.
О папе говорить только хорошее,а как? Если сама так не думаешь. Врать детям тоже нельзя,они это чувствуют и получается фальшь.

А сыну рассказала,что папа у него хороший(иначе зачем бы я с ним рожала такого замечательного ребёнка),но в какой то момент стал себя плохо вести и мне пришлось уехать,чтоб не видеть этого плохого поведения.
Но наш то хотя бы помогает и на звонки сына отвечает.

А если бы

Аноним 837: Алиментов нет, время с ребенком с моего пинка раз в неделю пол суток, вечером забрал, переночевали и утром домой
Когда сын болеет, скучает или просто папе звонит, тому некогда. Живёт недалеко, ни разу вечером к ребенку не зашёл когда тот просит. Кароче никакой зайнтересованности в сыне нет.

Так и сказала бы.Папа твой наверное ещё недостаточно повзрослел. так бывает.Он испытывает трудные времена,наверное не может разобраться в себе. Не все взрослые сильные,смелые и ответственные люди.Чтобы быть взрослым нужно не только вырасти,но и многому научиться,со многим разобраться и многое преодолеть.
Огромное ,кстати, поле для разговоров по душам с ребёнком.
Я со своими детьми стала намного ближе.И для себя многое понимаешь,такое вот саморазвитие поневоле.

Аноним 837: Мол папа твой равнодушный, агрессивный лентяй.

Поверьте, ребёнок очень быстро и сам это всё поймёт. Он ведь на половину этот "равнодушный лентяй", особенно если ему об этом мама родная скажет...Не надо так, пожалейте сына своего и его психику.

Аноним 837: время с ребенком с моего пинка раз

Вот этого не делать. Пусть папаша сам

Аноним 837: Мол папа твой равнодушный, агрессивный лентяй.

Было такое же, развелись когда 2 года дочери было. Никогда ей ничего плохого не говорила, общаться не запрещала. Зато папа и в опеку на меня писал и дочери про меня жуть расказывал. А я просто жила, бесилась, злилась, но жила… время все на свои места раставило. Дочери 15 лет и она сама уже сделала выводы, кто в жизни ее большую роль играет, и кому она благодарна больше. И что из себя представляет ее папа, в том числе и по отношению к маме. А если однажды заведёт разговор, как мы разводились. У меня есть папочка с документами, где аккуратно подшиты все его судебные иски, жалобы в опеку и прочая дрянь… Мой Вам совет, просто живите, достойно, интересно, воспитывайте своего ребенка, дети это все видят и понимают…

упс: Сын, я пожертвовала всем ради тебя" Я упахивалась и умадохивалась ради того, чтобы вложиться в твое детство!

Ну я себя считаю ответственной за его детство, здоровье и образование. И если ему нравиться ходить на секцию, то уж я должна ее обеспечить. Не считаю, что я прям чем то пожертвовала. Разве что сном. Если бы были алименты можно было вычесть одну работу.
И да, я жду тот день когда у него будет своя семья, невестку любую приму полюблю, не полезу к ним ни шагу( как моя бывшая свекровь) буду очень счастлива когда мой ребёнок создаст свою, отдельную, от меня семью.
А моем понимании, мой долг как родителя - дать максимум возможностей для развития и отпустить.

Аноним 716: Выходите из жертвы, перестаньте пахать как не в себя. Просто любите своего ребёнка.

Я не сторонник идеи, что ребенку "тарелки супа хватит" потому как просто любить недостаточно, есть проблемы которые лечим у платных врачей, есть секция платная куда он хочет ходить и ему напользу, есть вещи которые необходимо покупать и ТД и тд

Аноним 837: Я не сторонник идеи, что ребенку "тарелки супа хватит" потому как просто любить недостаточно,

Я такой же сторонник, но причём тут БМ. Вы никак принять не можете, что его фактически нет в жизни Вашей и ребёнка. Отпустите, и просто живите, да, сложно, да не просто. Но это уже будет мир, который никто сломать не сможет. Зачем тратить энергию фактически на того, кто этого не достоин.

Золотая середина: нужно заняться собой и своей личной жизнью,чтоб меньше думать о бывшем и "транслировать у меня полна коробочка. И хобби и личная жизнь и друзья и ещё одно хобби. Просто когда ребенок ревёт над телефоном "Я хотел папе рассказать а он опять заняяяят" и подобное меня триггерит что ребенка обижают. Что мне сказать? Нет, не звони папе, он все равно занят?
Аноним 246: Пусть папаша сам папаше плевать, а ребенок меня дёргает "когда к папе" меня бесит. Я молчу
Shashka: ребёнку это будет навязывать чувство вины. Я знаю, и молчу, не скажу такое. Здесь написала именно потому
Shashka: По-моему, никакой конкретной, просто надо эмоционально разрядиться, пар выпустить.

Да

Просто в очередной раз отвлекала сына от эмоций после звонка папе. Говорю "папа занят, ничего не поделаешь, у него свои дела могут быть, пойдем ка...." А в голове думаю "вот паразит опять моего ребенка расстроил"

упс: прозвучит: Сын, я пожертвовала всем ради тебя" Я упахивалась и умадохивалась ради того, чтобы вложиться в твое детство! Я пожертвовала семьей и здоровьем ради тебя! Да я тебя родила и пожертвовала всем ради тебя!!!

Но при этом автор сама решила рожать. Ну сделала бы аборт и жила бы для себя. Детям нафиг не нужны все эти развивашки, если потом надо будет выслушивать все это.

Аноним 837: Понимаю, что плохо про отца нельзя. Сейчас нельзя, а потом через годы уже и не надо

всё верно. Есть ваши взаимоотношения с этим мужчиной и есть взаимоотношения ребёнка и отца.
Повлиять на эти отношения Вы не можете да и не надо.
Мои родители развелись когда мне было 3. Всю жизнь я знала отца, жили в одном городе я даже в гости ходила и он что то дарил на праздники. Но как таковых взаимоотношений не было. Мы не разу не разговаривали, как дела - это не разговор.
Дети не дураки они тоже видят какой человек и как ему к нему относится, здесь не нужна лишняя негативная информация от взрослых.
Моего отца не стала когда я уже была совершеннолетняя и у меня был ребёнок. Не скучала, не скучаю, на могилу не хожу, нет потребности.