Обидно и бесит. Про общение сына и бм.

Сыну 11, в разводе с его отцом 2 года. Одна из причин развода была в абсолютном неучастии в родительстве. Вплоть до того, что я была на работе и нужно было в поликлинику сходить забрать результаты анализов для предстоящей небольшой операции ребенка, а он лежал на диване и говорил мне в телефон:"Тебе надо-ты и иди". Ребенок с ОВЗ. С рождения перла все сама, не гулял, не общался, орал на него, отвешивал подзатыльники.. К 4 годам сын на вопрос (идиотский, конечно же) нянечки в саду "Кого ты больше любишь- папу или маму?" ответил:"Я папу не люблю. Он орет." Мне потом невозмутимо повторил то же самое и предложил "уехать от папы жить в другую квартиру".В школе даже не знал, что сын, например, в 4 класс пошел, а не в 3. И т.д. и т.п. Но при этом в конце четверти, например, "таак, ну что там по оценкам?? По русскому почему тройка?? Это что такое?? Кто берет стараться, я что ли??" Напоминаю, что у сына ОВЗ по речи. Всю четверть ни разу не помог ему с русским, зато тут контролер пришел с требованием идеального результата.
После развода папа понял, что при такой стратегии сын не будет с ним видиться. И тут появился папаша-праздник. Но по пальцам одной руки можно посчитать количество встреч. Папа появляется раз в 2,5 месяца после многократных вопросов сына ему в ватсапе "когда мы сможем погулять?", в этот день батуты, безлимитные бургеры и газировка, обязательно ещё кто-то с ними , чаще папины друзья, просто так вдвоем ведь зачем с сыном видиться... Или шашлыки на даче с компанией...
Но. Что меня просто бесит. Сын
-не отправляет папе фото с выступления, потому что "я там в очках". Оказывается, он не надевает при отце очки, чтобы "папа не знал, что у меня плохое зрение". Папа орал все годы, что "вот наденешь очки из-за своего телефона!!"

• к каждой встрече с папой надеваем все лучшее сразу.
  -про травму на тренировке папе рассказывать нельзя, до слез требовал, чтобы не писала, "он же будет переживать"
  И так обидно мне. Мама может переживать. А папа теперь-свет в оконце, человек-праздничный фонтан, источник развлечений, папину нежную психику надо беречь и даже "ты, мама , не звони мне там вечером, а то, наверно, папа неловко себя будет чувствовать, если ты позвонишь мне".
  Бесит и обидно, что никак не участвуя в жизни ребенка, только забирая его раз в 2,5 месяца на пирушку с друзьями, папа вдруг стал солнышком пригожим, а все обеспечение (алименты только квартплату покрывают), лечение, обучение, моральный ресурс, время и т.п., которое я вкладываю, воспринимается как абсолютно нормальное и должное, без пиитетов. И с недовольством мамой иногда , и с удивлением "как я буду у папы просить на ноутбук?? Ты как себе это представляешь? Я ведь с тобой живу."
  Что делать? Бесит. С сыном отношения у меня в целом теплые и хорошие, но я вижу, что ребенок как будто бы пытается быть таким хорошим-хорошим в папиных глазах, чтобы выцарапать частички его одобрения и тепла ,которых никогда не было, а теперь раз в 2,5 месяца от щедрот своих папа отваливает аж "на шашлыки с собой меня взять!!"
  Постоянное желание папе угодить, просьбы меня нечего не рассказывать, что может папу расстроить (боже, да ему пофииг, сын)... Мне очень жалко ребенка своего.
  Папа приезжает в наш дом к своему брату через день. Сыну не пишет, увидиться не предлагает. Ребенок гуляет, видит его машину, и начинает написывать:"а можно я зайду?". Бм всегда отвечает "я уже уезжаю сейчас". Тогда сын бежит бегом и пишет""я уже у подъезда", хотя это не так. Такая ситуация была неоднократно.
  Или выходит гулять, а папа в парке рядом с домом сидит. И он так радуется, что "теперь можно с папой остаться тут", хотя папа ему даже не сообщил, что в нашем районе.

Как-то он не звал сына встретиться 3 месяца. И ребенок просто одолел меня вопросами "А когда папа меня возьмет?" Я говорю:"Не знаю, спроси его." Сын:"Я ему пишу, он говорит всегда, что занят. Может ты спросишь?"
Я написала бм, что или он нормально общается с ребенком хотя бы раз в месяц, или я подам на лишение родительских и тогда чтобы он вообще не отсвечивал, потому что сын не очень это все переносит. Иллюзорность папину. После этого четко раз в месяц ,не чаще, брал 4 раза, но потом устал, видимо, от такого плотного графика))

Ему важно быть для отца лучшим. Чтоб папа не бросил, не ушел, не пропал. Не лишайте ребенка этого чувства. Вырастет и сам всё поймет и решит для себя.
А вы не ревнуйте. Да тяжело и обидно, когда дети не замечают, не видят как нам трудно. Но мы же становимся мамой, не для того чтобы наши труды замечали и хвалили нас вслух

Аноним 525: Ему важно быть для отца лучшим. Чтоб папа не бросил, не ушел, не пропал.

Да. Выцарапывание крох любви. Иллюзии любви. И страх сделать хоть что-то, что может эти крохи сдуть. Например, страх показать, что я неидеальный ребенок. Кружку с мастер-класса гончарного тоже нельзя папе показывать, потому что она "не совсем же ровная" ((

Аноним 525:
Аноним 525
сегодня в 00:38
Ему важно быть для отца лучшим. Чтоб папа не бросил, не ушел, не пропал. Не лишайте ребенка этого чувства. Вырастет и сам всё поймет и решит для себя.
А вы не ревнуйте

Мой папа лучший, перестал быть таковым, как нашёл молодую жену, примерно 14-15. Я также была в розовых очках. Сейчас мне 37, папаша намекает что я ему должна... Я бы расставила границы сейчас, на месте автора

Как я вас прекрасно понимаю. Но сын взрослеет, он не дурачок, всё он поймёт.
Мои любят отца, но отлично всё понимают и знают в свои 17 и 19 лет, кто их "основной" родитель, кто сделал для них и что, кто их реально интересуется и заботиться о них. В более младшем возрасте тоже были подобные случаи, когда алиментов никаких месяцами, а потом с барского плеча дорогие подарки дарит "хороший" папочка, бесило знатно

Аноним 373: . Я бы расставила границы сейчас, на месте автора

Что вы имеете в виду?

OlgaAgloo: И не ждите, что вырастет и всё поймёт, не берите это ожидание на свои плечи, пусть просто вырастет, зная, что у него есть и мама, и папа, без оценки соразмерности вклада в воспитание.

Да, есть много историй, когда папаша проявлялся годам к 15/18/21 ребенка и дети с радостью хватались за эту фигуру появившегося отца, которого не было, но всегда хотелось. И отношения у детей теплые и с желанием сохранить эту связь. И мама, которая все эти годы одна перла ребенка, с горечью на это смотрит. А дети рады, что эта дыра вдруг закрылась и теперь у них тоже есть "папа".
Знаю лично такой "кейс" у своей двоюродной сестры. Тоже папа в колпачке феи, а с мамой можно и поспорить,и дверью хлопнуть в недовольстве..
И никто ничего не "осознает" с годами.

Odesseya: , «криворукий чтоли что кружка кривая»

Ну вот при совместной жизни так и было бы. Эти слова. Сын всегда был недостаточно хорош, чтобы просто полюбить его, безусловно, неидеального.
Теперь папа стал кидать монетки батутов, хорошего настроения и встречи-праздника сыну и оебенок пытается все это не порушить. Папе вообще лучше как можно меньше знать о его жизни, потому что там ведь я неидеальный ребенок, и кружку пальчиками из глины слепил не по циркулю...

Аноним 373: Сейчас мне 37, папаша намекает что я ему должна...

Тут арифметика простая. Родитель должен общаться с ребёнком каждый день. Но у него другая семья. Условно с новой женой и новыми детьми он проводит 6 дней в неделю,
с ребёнком от первого брака 1 день. Значит можно предъявить, что эти люди были для тебя важнее в 6 раз, между мной и ими ты выбрал их. Вот туда за помощью и обращайся.
Но поскольку отец с дочерью всё же общался, то картинку в вацапе и поздравления с праздниками всё же заслужил.

Аноним 178: Тоже папа в колпачке феи, а с мамой можно и поспорить,и дверью хлопнуть в недовольстве..

Это пол беды. Самая беда в том, что потом такие люди в отношениях с противоположным полом тоже пытаются выслужиться как собака и позволяют вытирать о себя ноги.

А почему здесь пишут, сын все поймёт.
А если нет, сколько здесь тем от взрослых тёть, про проблемы с родителями, как они для них все, а любят не их, а они все пытаются быть хорошими.

Можно не говорить плохого про папу. Но надо донести ребёнку, что родители должны любить его просто так даже в очках, даже с плохими отметками. Чтоб со временем ребёнок и смог сам разобраться, в отношениях.

Мне ваша ситуация напомнила ролик Кирьяновой "Как чайник затмил заботу матери". Посмотрите, видео не долгое, всего 7 минут.

Аноним 178: Сыну 11, в разводе с его отцом 2 года.

У вас много конечно обид на мужа. Но важно понимать и свою ответственность в отношениях. Вы же в вдвоем участвовали в них, а не только он.
Ну например

Аноним 178: С рождения перла все сама, не гулял, не общался, орал на него, отвешивал подзатыльники..

Почему вы все сами перли? Не просили помощь?
Он не хотел? А вы такая - ну что делать буду все сама, он же не хочет. В общем над этим можно было работать , не отстранять от общения с ребёнком, а приобщать и учить с рождения. Мужчины не рожают, у них нет материнского инстинкта, и далеко не многих были включенные в детей отцы.
Ну а поскольку вы наверное вся погрузились в ребёнка, муж почувствовал себя покинутым, ну и появилось такое отношение к сыну- крики, подзатыльники.
В общем если вы бы действовали по-другому, то все могло быть иначе. Здоровая иерархия в семье: на первом месте у себя я, потом муж, потом дети.

Ну а по поводу настоящей ситуации. На мой взгляд вам двоим все равно на ребёнка, вы его используете в своих играх в борьбе за свою важность и значимость.

Аноним 178: С сыном отношения у меня в целом теплые и хорошие, но я вижу, что ребенок как будто бы пытается быть таким хорошим-хорошим в папиных глазах, чтобы выцарапать частички его одобрения и тепла

А вы что хотите показать мужу своими действиями ? Что вы лучше?

zhink: К папе на недельку. Мама внезапно "в больницу легла"

На пару дней клали, на скорой увезли. Позвонила ему, чтобы приехал и накормил сына, переночевал с ним. Он его к матери своей отвёз.

Аноним 178: Он его к матери своей отвёз.

Ну не бросил же его одного. Вам важно было, чтоб сын был с ним? А лучше ли это было для сына? Ведь вы считаете, что муж не умеет справляться с обязанностями отца.
Вам что нужно то?

Ой, я пережила такое. Сыну было 9, когда развелись. Не препятствовала. "Быть лучшим" у сына появилось после рождения у отца второго сына во втором браке. Моему тогда было лет 12-13. Не волнуйтесь, автор, у нас это прошло. Я беседовала с сыном много, чтобы не разочаровывался потом. Без агрессии, без очернения отца. Пережили всё это. Сейчас у них отношения ровные. Отец наоборот стал больше проявлять желания пообщаться. Видать у младшего сложный возраст, а старший уже самостоятельная личность.

Аноним 432: Вам важно было, чтоб сын был с ним?

Нет, мне во всей этой истории важно, чтобы сын потом не смотрел с восторгом на стеклянный чайник от отца. И чтобы эта история не научила его пресмыкаться перед кем-то (женщиной, начальником), думая, что вот так только любовь и хорошее расположение и заслуживается.

Аноним 522: Мне ваша ситуация напомнила ролик Кирьяновой "Как чайник затмил заботу матери". Посмотрите, видео не долгое, всего 7 минут.

Посмотрела. В точку. Спасибо.

Аноним 432: Вам важно было, чтоб сын был с ним?

Меня бесит полярность отношения его к сыну и сына к нему. Ребенок к нему тянется, на подаренные на др деньги купил себе "куртку, как у папы".
Какой-то образ папы-полярника, который по 2,5 месяца ну никак не может увидеть сына, потому что совершает великие дела и охотится на белых медведей в Арктике где-то. А мама... Ну мама в это время совсем чем-то ерундовым занимается, ипотеку оплачивает по 30000 в месяц, чтобы у меня была своя комната, а не в однушке вдвоем жили,работает как лошадь и вот в санаторий меня везти хочет подлечить... Так, бытовуха.. Ничего особенного.

Аноним 432: Ведь вы считаете, что муж не умеет справляться с обязанностями отца.

Ну накормить и переночевать разово не сильно ресурсозатратно)) Я это делаю ежедневно и многократно. Как и все мамы.
Если бы ребенок не тянулся за образом "хорошего папы", который ему сейчас рисуется, я бы вообще не парилась.

Аноним 361: Я беседовала с сыном много, чтобы не разочаровывался потом.

Что говорили?

Какие же все-таки многие мужики недоотцы - mudaki...Парня жалко. У самой сын 4 года, бм раз в месяц приезжает к нему на 15-30 минут.

Аноним 178: Нет, мне во всей этой истории важно, чтобы сын потом не смотрел с восторгом на стеклянный чайник от отца. И чтобы эта история не научила его пресмыкаться перед кем-то (женщиной, начальником), думая, что вот так только любовь и хорошее расположение и заслуживается.

А это зависит исключительно от вас, ведь это вы занимаетесь воспитанием. Вы точно поняли про что этот ролик?