Не знаю как вам, а мне было смешно

Чопик
чета не вьехал

сходи туда на прием. въедешь :D

dolly
до сих пор жру.

бедная...фигура

это что моя двоюродная сестра расказывала что как то она ходила на аборт это было лет 30 назад,и все это дело осуществлялось потоком ,т.е. в кабинете стояло четыре кресла(и как я поняла типо столов родовых) и разгорожены ширмами,и вот заходитв кабинет женьщина явно деревенского вида и видимо стола такого отродясь не видала. врачь ей говорит раздевайтесь и ложитесь а сама спиной к ней стоит инструменты раскладывает,а когда повернулась увидела такую картину женьщина лежит к ней головой и раки в подставке для ног раскинула,а главное еще и рот открыла,врачь потом от ужаса увиденного долго отходила,потаму как первый раз зубастую ...... увидела,а когда отошла спросила: чтоли через рот теперь это делают делать?Сообщение было изменено пользователем 07-02-2009 в 15:53

:) :D :D :D :D :D

ржу не могу

:D :D :D :D

баян так-то.
и вобще, имхо выдумка это. Ну как можно на животе раскорячиться в кресле? И ноги не сломать. Там же при всём желании так не расположиться. И все когда то были в первый раз, так абсолютно любой даме сразу понятно что к чему) во всяком случае, что сесть на попу надо)

Айс_Cream
И все когда то были в первый раз, так абсолютно любой даме сразу понятно что к чему

есть видимо особо одаренные ;) :D :D

Мой знакомый парень рассказал, реальный случай из его жизни, в молодости жили в общаге и с другом их угораздило переспать с одной девушкой, с которой полобщяги встречалось, так вот, потом узнают, что якобы от этой девчонки заразился кто-то из их приятелей, вот они решили провериться сходить в венирологу, зашли в кабинет, почему-то вдвоем, врач спросив на что жалуются, сказала раздевайтесь, проходите и сама ушла в другую комнатку где стояло гинекологическое кресло, вот друг сняв штаны спрашивает у знакомого, что делать дальше, ну он ему и говорит иди за ней и садись, ну тот и сел, врач в это время, была спиной ко всему этому делу, поворачивается, а в кресле сидит мужик, причем как надо сидит, с подвешенным достоинтсвом, она как увидела схватила тряпку, которой инструменты закрывают, и этому товарищу по его самому достоинству , короче выгнала она этих пациентов. :)Сообщение было изменено пользователем 01-07-2009 в 00:30

гы...
Тоже знакомая рассказывала.
Работала она медсестрой в урологии. Пришли два солдатика на прием. Ну она им станочки выдает и говорит - топайте бриться. На что один себя по физиономии погладил, и сообщил, что сегодня он уже брился...

Да, маленько не в тему(про гинекологов).У меня тётя приехала из Болгарии, отдыхала в отеле "шипка" ,привезла буклет ,там чёрным по белому написано " Hotel Shipka",пришла подружка, она уставившись в этот буклетик и говорит-кто-каво шипко хотел?Сообщение было изменено пользователем 30-06-2009 в 23:56

А еще мой любимый анекдот.
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:

• Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
  Врач (по привычке, умудренный опытом):
• Как? Презервативы, контрацептивы?
  Дама:
• Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
  Врач:
• И дальше? Презервативы рвались?
  Дама (уверенно):
• Да нет.
  Врач (очень умудренный опытом):
• А что дальше?
  Дама:
• Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали?
  мы с моим благоверным обычно отправляем его в мусорку. Но не все так просто!!
  Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
• А дальше?
  И дама ВЫДАЕТ:
• Потом мой муж брал молоток....(Ни фига себе продолженьице...) -... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
  Врач (судя по всему, в полном....):
• ЗАЧЕМ?!!
  Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
• Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!( Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... ) Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного нтереса):
• А дальше?
  Дама (все так же снисходительно):
  -... развязывал презерватив...
  (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )
  Врач:
• И?!!
  Дама (апофеозит):
• И впрыскивал мне сперму обратно.
  Врач (стонет):
• ЗАЧЕМ?!!
  Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
• Потому что сперма очень полезна для женского организма!
  Занавес.
  

MarLap
( Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )

Песня просто

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бл@!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

Ржунимагу

MarLap
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

:D :D :D

Настюня
"Кyда летим?"

Настюня
"В Болгаpию".

потрясно.. ой ржууу...