Анекдот понравился (добавила новое)

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из ма-шины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
   ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
8. Подъехать к банкомату
9. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
10. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
11. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
12. Выключить радио
13. Попробовать вставить карточку в банкомат
14. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
15. Вставить карточку
16. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
17. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где за-писан ПИН-код
18. Ввести ПИН-код
19. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
20. Ввести нужную сумму
21. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
22. Забрать деньги и квитанцию
23. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и уб-рать деньги
24. Положить квитанцию в отделение для чеков
25. Поправить прическу
26. Проехать 5 метров
27. Подать назад к банкомату
28. Забрать карточку
29. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
30. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчи-нах, скопившихся сзади вас в очереди
31. Завести заглохшую машину и отъехать
32. Проехать 2-5 км
33. Снять машину с ручного тормоза

Новая акция в роддоме: роди двойню и получи третьего в подарок.

Не маё . прочел .
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

• Б%%ть, ты чё сделала?
  Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников компании

1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 - 9-30 Прибытие на работу. Получение « пи...юлей» за опоздание.
3. 9-30 - 10-00 Отдых от «п...лей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
   домашними новостями.
4. 10-00 - 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
   зарплаты.
5. 11-00 - 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 - 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 - 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
   будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 - 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 - 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 - 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 - 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только бы отсюда! Впрочем до завтра!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая-женский

Американцы потратили кучу денег и несколько лет чтобы изобрести ручку пишущую в космосе, в то время как наши использовали все это время КАРАНДАШ)

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая-женский

Идут две зубочистки по лесу. Навстречу Ёж. Одна другой говорит:

• Смотри, автобус едет.

Подруга рассказала про свою дочь. Отвели первый раз в школу. Идут обратно домой, проходят мимо песочницы.
Катя: - Да, я бы сейчас тоже в песочек поиграла!
Мама: - Так играй, кто тебе не дает?
Катя: - Мне образование не позволяет!

недостаток водки - единственный недостаток водки!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

й не могуууууу

• Лидия, идемте совершим половой акт.
• Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
• Снимите одежду.
• И вы, мой друг.
• Лидия, ваша грудь правильной формы.
• Эдуард, ваша эрекция мощна.
• Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
• Будьте со мной тактичны.
• Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
• Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
• Начинаю фрикции.
• Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
• Лидия, ваша грудь правильной формы.
• Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
• Продолжаем соитие.
• Эдуард. Я кульминировала.
• Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
• Спасибо.
• Спасибо

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

• Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
• А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
• Нет...Про тебя он не спрашивал!!

Ева

супер!!!!! :clap:

Ева

Прочитала эту историю в местной газете. Два друга пошли пообедать в кафешку.Один из друзей был любителем поставить в неловкое положение обслуживающий персонал.Вот он решил прикольнуться над официнткой.обслуживающей их столик.Говорит ей:Девушка,у вас душа красивая.Официантка:Почему вы так думаете?Парень:Потому что,лицо у вас больно страшное. На что официанка не раздумывая ни секунды ему отвечает:А у вас молодой человек наверно член короткий,раз язык такой длинный. Сообщение было изменено модератором 29-10-2009 в 12:19

Волшебник манипулирует волшебной палочкой. А волшебница? Волшебной дырочкой!

Ёл.Ка
А у вас молодой человек наверно @уй короткий,раз язык такой длинный

Едут в купе 2 мужика. И вот на мужика, который на нижней полке, летит сверху говно. Он подскакивает и будит мужика сверху: "Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обгадились!" "А я и не сплю..."

спасибо авторам: от души посмешили

Aleschka

meliorinka

ukka1

Ёл.Ка

KateS

аааа пацталом

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.