анекдот...

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )Сообщение было изменено пользователем 28-09-2009 в 15:42

jersan
Эй!!! А как же свинья?

jersan

jersan
Эй!!! А как же свинья

она просто так размножается :hihiks:

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

• Ну, сдайте анализы, посмотрим.
  Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
• Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
  Гей расстроился, а врач ему:
• Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
• Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
  Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
• А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
• А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

как хорошо, что я не свинья, а то моему мужу пришлось бы стать львом

Мамуля двух отпрысков
как хорошо, что я не свинья, а то моему мужу пришлось бы стать львом

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:

• Господи! ! ! А мужик то. . . Нетра ханый. . .

еще!!!:clap:

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

jersan

• Господи! ! ! А мужик то. . . Нетра ханый. . .

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл дь!" отменяют все последние действия???

jersan

оооооооо, хочу такой комьпьютер!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - ондоны есть?
Аптекарша отвечает:

• Заходят иногда...

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

• Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
  Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
• Мам, я тут в овно наступил. Где мне сандалик помыть?

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

• Аркаша! Домой!
  Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
• Я замёрз?
• Нет! Ты хочешь кушать!

jersan
Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

вот все вы такие!

В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

• Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?