Анекдот

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 ехал..
Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал...
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Разговаривают две мамы:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

• Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

• Ура, я буду жить у доктора!

• Мне, пожалуйста, успокоительного.

• Вам в каплях или в таблетках?

• Не зли меня, сука!

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:

• Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

шибко понравился ан.

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

Тритата - Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

• Ура, я буду жить у доктора!

• Мне, пожалуйста, успокоительного.

• Вам в каплях или в таблетках?

• Не зли меня, сука!

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
   Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
   правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
   Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
   Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
   Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
   используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
   Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
   Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
   Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
   Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
   У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
   Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
   Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
   ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Бабушка спрашивает внука:

• У вас в садике топят?
• Нет, пока только в угол ставят...

Тритата - Нет, пока только в угол ставят...

Тритата

Тритата

не знаю,было ли))) зацепило)))

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя
Саша, говорит:

• Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны
  по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
• А как потише?
• Рот жене скотчем залепи, что ли...
  Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
  После первого оргазма муж кричит:
• Дядь Саша, так хорошо?
• Да!
  После второго оргазма:
• И так хорошо?
• Да!
  И так несколько раз.
  Наконец старик нервно орёт:
• Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
• Почему?
• Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

KиSA

KиSA

класс!

— Я не знакомлюсь! У меня есть парень!  
— Еще скажи: «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!»  
* * *  

Разговор приятелей:

• Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
• А я развожусь! По тем же самым причинам…

  ---

  Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

  ---

В деревне:

• Здорово, Нинка!
• Привет, Зинка!
• Как поживаешь?
• Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
• Это че такое?
• Ну отросток такой внизу живота.
• Ой Нинка, как же вы теперь...

Аноним

Разговаривают три женщины на работе:

• Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
• Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
• И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
  На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
• Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу...
  и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..