Анекдот

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

• Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

Тритата дом-музей Пришвина.

Это вообще шедевр. Я его уже неделю смакую. Только ведь фиг запомнишь, чтобы блеснуть при случае

• Беня, а шо там такое на Украине происходит?
• Украина с Россией воюет.
• И шо, как там дела?
• Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
• А у Русских шо?
• Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Объявление: Меняю пачку листов А4 на ауди той же модели.

мой любимый формат - КОРОТКИЙ АНЕКДОТ:

Покупатель заходит в магазин и кричит:

• Спичек!
  Продавец:
• Hе орите так, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

• ---

• Уколы?! Да нy их в задницy!..

• ---

• Ну ты уже устроился, или еще работаешь?

Разговор по Скайпу:

• Пpивет, ребята, как там ваши дела, как малыш?
• Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
  Плоховато себя чyвствyю.
• А как Лена?
• Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

После двух бокалов вина в рыбном ресторане девушка вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

Malvina2000 Дневник Домового!

Хроники лаборатории.
Автор: Вадим Артамонов

Хроники лаборатории. Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, - еще ладно, но - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

IlyaEka

как все знакомо !! !!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

• Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
• Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
• С ними надо по-другому: надо сначала их удивить и заинтересовать. Идёт он в класс, а учительница за ним плетётся. Дверь, как положено, ногой открывает:
• Здорово, мужики!
• Здорово, директор!
• А слабо презерватив на глобус натянуть?
• А что такое глобус?!?!?!?!
• А вот об этом вам и расскажет новая учительница географии.

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но тем не менее председателем она так и не стала.

Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.

Вот мы раньше жили! Я шёл в магазин с тремя рублями и приходил домой с буханкой хлеба, пачкой молока, пачкой масла, килограммом конфет, тремя шоколадками, двумя бутылками лимонада, пятью сырками ну и ещё по мелочи.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:

• Танечка! Что ты вчера делала после школы?
  Танечка:
• Играла в песочнице.
• Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
  Петечка! А ты что вчера делал?
  Петечка:
• А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
• Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
  Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
  (МСИАБ):
• Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
  и забросали камнями!
  Учительница:
• Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
  человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
  Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
  "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Отец говорит женящемуся сыну:
— И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
— Это как?
— Как-как — "ключ" ввести!

— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой?

Увидев на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!

— Девушка, дайте мне бутылку водки! — С собой? — Без вас.

• Сегодня смог... — Поздравляю, сэр!

Сказала своим подругам, что хочу....чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете,что ответили эти сучки???? : "Мы тебя кремируем .... и скурим"

(мой любимый формат)

• Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
• А может, обойдётся?
• Нет, дорогой. Я уже настроилась ...

• ---

• Мне нравятся парни с кубиками на животе.
• А мне - с шариками в голове.

• ---

• Алексей. Можно просто Лёша.
• Акакий. Лучше полностью.

• ---

• Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
• Ну, с кем не бывает!
• Да, только вот у несчастного патологоанатома сердечко не выдержало!

• ---

  — Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты — побольше воды выпить. Теперь вот булькаю...

• ---

На уроке в школе. Учитель:

• Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
  Берёт телефон, набирает номер наугад:
• Здравствуйте, а Сашу можно?
  Ответ (спокойно):
• Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
  Учитель:
• Вот видите, это было удивление.
  Берёт телефон, набирает тот же номер:
• Здравствуйте, а Сашу можно?
  Ответ (громко):
• Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
  Учитель:
• Это была злость.
  Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
• Здравствуйте, а Сашу можно?
  Ответ (орёт):
• Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
  Учитель:
• Это было озверение.
  Вовочка:
• А можно я еще одно чувство покажу?
  Учитель:
• Какое?
  Вовочка:
• Оху#вание.
  Учитель:
• Ну, давай, покажи.
  Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
• Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Президент Apple заявил, что он гей.
Президент Samsung заявил, что он ещё раньше гей, ещё больше гей, плюс водонепроницаемый.

В подвале заброшенного московского дома в 198... году.

• Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
• Ты, Юля, будешь визажистом.
• Что это???
• Ты, Боря, дилером систем диагностики инжекторов.
• ЧЕГО?
• Ты, Коля, системным администратором.
• ЧТО???
• А ты, Мила, колумнистом и блогером...
• Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Сначала в мою жизнь "незаметно" вошёл Египет. Мы скупали все статуэтки, что видели, трёхлетняя дочь заставляла меня учить имена всех богов и их жён, а вечерами рассказывала, как один брат убил другого, разрезал его на куски и как жена потом эти куски собирала по всей земле Египетской.
Потом появились сказки Шахерезады с ненавистью их было, сцуко, ровно тысяча! И одна! За год я их всееее выучила!..
Потом были биониклы. Но как-то они быстро прошли, я вздохнула спокойно.
Потом подкралось аниме. Хвосты с шипами, синие лапы и красные глаза были по всей квартире. Меня каждую ночь заставляли учить чьи-то там воплощения. Выучила, ладушки. Два года мы их учили.
Я думаю, ну, всё, ребёнок вырос, теперь будем о литературе по вечерам говорить... я, конечно, что-то заподозрила, когда на столе ребёнка появились толстые книжки... одного автора... Джона, Рональда Руэла, мать его, Толкиена... но я не думала, что всё будет ТАК плохо!.. Укветима укарима...

• Ты пчела?
• Да.
• Жаль.