Анекдот

Пеликан Русская семья в представлении американской:

тока валенков нехватает

Старая байка на новый лад:

• Ребе, что делать?
• Отмени электрички.
• Но стало ещё хуже.
• Верни электрички.

Пеликан
Русская семья в представлении американской:

Из КВНа ведь, да?

Тритата График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

От хорошего мужика женщина уходит только в декрет.

На злобу дня: о приезде Меркель и Олланда в Москву.
Владимир Владимирович тепло встретил иностранных гостей - накормил, напоил, показал музей первой и второй отечественной войны (1812 и 1941)...

ОСА Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!

Тритата В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Тооочно!!!

ОСА Владимир Владимирович тепло встретил иностранных гостей - накормил, напоил, показал музей первой и второй отечественной войны (1812 и 1941)...

Сидят кот и мужик.
Мужик жалуется: - У меня жена тройню родила.
Кот: - Не переживай! Раздашь.

Oпять пo русскoму языку двoйкa. Пoтoму чтo "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.

Тритата "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa

• Девушка, вы программист?

• Да, а как вы догадались?

• А у вас лицо глупое.

• Да это у вас лицо глупое!

• Я тоже программист...

• Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

• А зачем Вы сюда звоните?

• Насмерть застукала!

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!!!

Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

урецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:

• Ту ти ту ту ту ту.
  Она в ответ:
• I don't understand.
  В трубке снова:
• Ту ти ту ту ту ту!
  Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
  Вызывает русского сотрудника отеля.
  Тот берет трубку. Там снова:
  -Ту ти ту ту ту ту!!!
  Русский сотрудник отеля:
• Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

мышкаЮля Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11.

... и это сразу выдаёт возраст анекдота...

Тритата и это сразу выдаёт возраст анекдота...

Одесские:
— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А шо такое, рук нету пришить?

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

— Доброе утро.
— Вот только не надо навязывать свое мнение!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

• Как поживают твои 100 евро?
• Спасибо, подрастают.
• Ох, а я ведь воттакусенькими их помню!
• И не говори. Как быстро растут евро!
• Особенно чужие.

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

Встречаются два шефа:

• Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
• Нет.
• И я нет. А они все равно на работу ходят?
• Ходят.
• И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
  Вход сделали платным. Проходит неделя.
• Ну как, твои ещё на работу ходят?
• Ага, тока экономят.....!!!!
• ??????
• В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Юлия=Iulia

Этот анекдот в начале 90-х у папы на работе шибко популярным был, только с другой концовкой:

• Так они все по пенсионным бесплатно (или со скидкой) проходят!
  (у них в НИИА практически одни пенсы тогда остались).
  Кризис, n-ый виток ...

Юлия=Iulia Встречаются два шефа:

Тритата Этот анекдот в начале 90-х

этот анекдот напомнил мне прикол:
наш народ на работу ходит не работать, а дружить!

(про кризис):

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

А почему вы с ним расстались-то?
— Да.. он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Что-что - убедил!

давай встречаться?

• я сука
  -...это значит нет?
  -это значит да, но потом не ной

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то...

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Когда я хочу написать «Я тебя люблю», Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Убит риэлтор, тихий район, рядом парк, тихое место, поблизости метро.

• Мам, а что сегодня будет на ужин?

• Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

• Мама я повешусь!

• Я тебя накажу!

• Как? В угол перевесишь?

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали: какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блин, - второй носок.

• Ты не в моем вкусе.
• А ты попробуй…

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Бывшая прислала SMS-ку: «Можешь удалить мой номер»
Ответил ей: «Кто это?»

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?
3. Обоснуй.