Анекдот

Найден ребёнок, которому помог Павел Астахов.
По странному совпадению он оказался сыном самого Павла Астахова.

— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. – толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид-расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
-Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

Автобус, полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве:

• Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки - и всё в таком духе.
  Тут встаёт мужчина солидного вида:
• Спокойствие! Я - экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
  Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
• Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
• ДААА.
• Кто пёрнул, тоже взялся?!
  Один сдавленный голос:
• ДААА....

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

А знаете ли вы, что добавление к любой принципиально никем не проверенной чепухе словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

okiss - Кто пёрнул, тоже взялся?!
Один сдавленный голос:

• ДААА....

Намана!

Мужик намыливает джинсы:
Никому нельзя доверять... Никому, даже себе...
Продолжает намыливать:
А ведь только пукнуть хотел!!!

В мед. институте лекция, профессор:

• однажды мы с другом познакомились с красивой девушкой,
  но она выбрала моего друга, и я остался с носом, а он без носа....
  тема сегодняшней лекции сифилис и его последствия....

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"???

[user]ПеликанРусская семья в представлении американской:

• Дорогая, я дома!
• Почему так поздно?
• По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
• Садитесь все! Давайте выпьем водки.
• Мам, я пойду поиграю с медведем.
• Хорошо, только сначала выпей водки.
• А где наш дедушка?
• Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
• Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
• Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
• Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
• Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.[/user]

Ой, девки! Нельзя такое особенно на ночь читать!!! Аж до слез... Истерика...

Мендельсона слушают стоя. Шопена - лежа. Круга - сидя.

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

• Батюшка, просыпайтесь, там уже первая пара венчаться пришла.
• Мне ко второй.

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Тритата Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Прелесть какая))))) МОжно, в подпись утащу?

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "

РыбкаЗолотая МОжно, в подпись утащу?

Канеш!

Rembeноk Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"???

...Сегодня увидел, как из салона красоты выходят страшные тётки. Наверное, это доноры. Ведь нельзя же красоту из ничего сделать.(с)

Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать:

• А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а... прямо в позвоночник!..

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

Тритата У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

А у кивина голосящий Масляков в бЭлом

Тритата

Если все так хорошо, то почему все так плохо?

Если с вами здороваются по нескольку раз в день, значит, вас не замечают.

Если из русалки сделать суп, то это мясной или рыбный?

Выходить замуж надо после 40 лет, от скуки.... А лучше после 80, когда жить надоест.

А бизнес-план - он намного забористей эконом-плана?

Тритата

не влезает в подпись(((

с pikabu:
Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:

• Ой, б*ь! Надел ботинок и убежал...

Девушка-Парень

• Помоги мне сочинить строчку для стиха.

• Давай.

• Я с тобой выйду из комнаты. Я с тобой в нее войду. И не думай, что жизнь прожита...

• Скуби-дуби Дуби-дууу!

• Ты оказался не тем, чем я думала.

• А чем ты думала?

• Светка, а тебе что муж на 8-е Марта подарил?
• Вон, видишь во дворе Феррари стоит?
• Да ладна!!!!
• Вот такого же цвета колготки.

Rembeноk Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:

• Ой, б*ь! Надел ботинок и убежал...