Анекдот

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12... Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs
Gеlandewagen, далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne и довершает картину - Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

• Дааааа... красиво ушла бабуля!

не анекдот, но смеялась до слез, представив эту картину

Упражнение для лечения простатита, цистита, импотенции и аденомы:
Лежа, яички взять в руки и помассировать 42 раза, а затем потянуть с мошонкой на себя, отпустить. повторить столько раз, сколько лет мужчине.

Согласно опросам, 86% россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш. Остальные предпочитают секс.

Шотландская пословица: "Пошли дурака за скотчем, он принесет липкую ленту".

В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

А чё я тут одна третий день, как дура?

Тритата А чё я тут одна третий день, как дура?

Продолжаю веселиться в гордом одиночестве.
Длинный-предлинный анекдот:

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . .

Три самых ожидаемых события 2015 года:

1. Июнь.
2. Июль.
3. Август

• Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.

• То есть, ты ненавидишь почти всех людей.

• Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.

• Сволочь

• Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.

• Какой дом? Какой роман? Ты же сварщик, Лёха.

• Нет, это невыносимо!

Армянское радио спросили:

• У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или у женщины?
  Ответ:
• Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

ОСА - Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.

• Какой дом? Какой роман? Ты же сварщик, Лёха.
• Нет, это невыносимо!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Тритата Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

+100

Тритата Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Тритата Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Класс)))

Rembeноk Дааааа... красиво ушла бабуля!

действительно )))

Тритата Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Ага-ага.

На злобу дня.

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: А что, так можно было, да?

ОСА

Дошло не сразу, но зато уж когда дошло...

Мужик стоит на мосту, топиться собирается, камень в руках. Подбегает женщина:

• Мужчина, подождите!
• Что надо?
  Протягивает ему пакет:
  -Вот, возьмите заодно котят!

Тритата Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . .
Тритата Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

++++++++

ОСА Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: А что, так можно было, да?

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости,
а тебе сразу показывают домашний компьютер
и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

На тренинге по продажам софтов:

• Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Геолог спрашивает чабана:

• Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
• Белые или черные? - спрашивает чабан.
• Ну, черные.
• Черные - 2 килограмма.
• А белые?
• И белые - 2 килограмма.
• А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
• Черным или белым? - уточняет чабан.
• Ну, черным.
• Черным - 1 килограмм.
• А белым? - не унимается геолог.
• И белым - 1 килограмм.
  Геолог в бешенстве:
• Ты что? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
• Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
  Геолог понимающе:
• А-а-а... А белые?
• И белые мои...

(у меня впечатление, что я частенько примерно так с бухгалтерией разговариваю...)