Анекдот

Среди лекции кто-то громко чихнул.
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

• Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:

• Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В преддверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

• Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:

• Всё понятно?
• Нет.
• Плохо. - И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.

• Как, как ты умудрился сломать щель?!?!

• Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?

• Нет... да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

• Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")

• Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

• Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

• ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю, почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

• Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

• Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:

• Не, ну это два...

• Ну, вы же сказали вот здесь исправить

• А, ну и что?

• Ну, вот исправил

• Ну, теперь точно два...

• Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

• Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом - бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

• Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам, из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил: "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь). Где-то посередине открыл её и прочитал: "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

• Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

• Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.

• Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:

• Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

• Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина".
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом".

• Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски…
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну, это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну, ладно…
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

• Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

• Запишите мне второй закон мужика в парике...

• Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

• Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

• Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

• Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

• Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

• Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

• Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "кто это сделал???!!!". И мне приходится ему говорить.

• Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.

Тритата Протягивает ему пакет:
-Вот, возьмите заодно котят

Аноним Представьте: стоит замученная мамаша со своим ребенком и орет на него сверху вниз: “Заткнись, придурок! Ты меня достал уже!”

прочитав эту фразу вспомнил старый прикол:
До пяти лет я был уверен, что меня зовут "ЗАТКНИСЬ"...

• Господи, как ты меня напугала!
• На себя посмотри!

Как стать звездой похудения и экспертом по диетам:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

• Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Если мама считает, что вы много кушаете и спите, то это не ваша мама, а мама вашей жены.

• Тебя как зовут?
• Алиса.
• Прямо как мою любимую группу.
• Какую?

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

ОСА Как стать звездой похудения и экспертом по диетам:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

ОСА Как стать звездой похудения и экспертом по диетам:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

ОСА Как стать звездой похудения и экспертом по диетам:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

У меня и фото есть

Бигуди на ауди автор темы У меня и фото есть

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Пошли к Лехе финал смотреть...
— Нельзя к Лехе.
— И ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

мышкаЮля

" Простите, я, конечно, подожду, но вы либо "Т" пропустили, либо я НЕГОДУЮ"

забавненько ))

• Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было.
• Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...

  ---

  ПОЛИЦИЯ! Жена вышла прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

• Опишите ее...
• Ну, женщина в платье. С ней была собака.
• Какая собака?
• Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

  ---

  Приходит муж с работы и прямо с порога:
  — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
  Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
  — Смотри, жена, часы купил, светятся!

Бигуди на ауди автор темы

Блин, чуть не заплакала, фото посмотрела

Zadilika

Крутяцкий ежик

Zadilika

Десерт для худеющих))

Это ж надо придумать такого ежика..класс!!

Zadilika

(понравилась вот эта шутка юмора):
Лечение головной боли:
2000г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Rembeноk

• Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
• Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
• Нет, спасибо, только секс.
• Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
  -Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
• Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
• Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
• Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый…
• Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

• Дорогая, у нас есть что-нибудь к чаю?
• Да, там пончики есть.
• Сама ешь свои тампончики.

  ---

• Смотри! Я нашёл 10 долларов!
• Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
• Фальшивка!
• С чего ты взял?
• Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

  ---

  Знакомство в контакте:

• Hi! Where are you from?
• Hi! I from Russia. And you?
• I from France.
• Pizdish.
• Chestnoe slovo.

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

После ссоры с матерью 4—летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что ее сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить, это твои вещи, мам