Анекдот

Тавика Врач: Курили когда-нибудь?

напомнило:
На приеме у врача:

  • пьете?
  • нет.
  • курите?
  • нет.
  • Жаль... Вот если бы бросли, вам стало бы легче!

Разговор в аське:

  • Привет! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
  • Владивосток…
  • Что делаешь?
  • Работаю…
  • Это кем же в ночь работают?
  • Это Владивосток!
  • Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
  • Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
  • Извини…
    ……………………………………………………..
  • Привет!
  • Привет!
  • я из Питера, давай дружить!
  • я из Владивостока…
  • Чем занята?
  • Работаю…
  • Зачем ночью работаешь о_О ???
  • Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
  • Не понял…
  • Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
    ……………………………………………
  • Привет
  • Ну привет…
  • Давай знакомиться!
  • Ну давай попробуем…
  • Я из Калининграда а ты?
  • Из Владивостока я…
  • Че делаешь?
  • Работаю…
  • Почему ночью?
  • А у нас весь город такой млядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!

    Уж и не знаю, доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу.

    По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и поставил подножку. КОВАРНЫЙ.

  • С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
  • А дверь-то мне на хрена?

25 мая - День потери школьности. (В этом году 22-ого)

Новый вариант старого анекдота:

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

В зоопарке мама с дочкой.

  • Мама, смотри, одна обезьянка на другую залезла! Они строят пирамидку?
  • Они строят отношения на проекте...

ОСА - А у нас весь город такой млядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!

  • У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
  • Эт типа накопительная система скидок?
  • Ага, сначала система скидок, а потом раздача охренительных бонусов.

– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Тритата Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день выхода его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.".
Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".
Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".
В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Шо? Шо? Твоя мама хочет "Сначала Кушать" .

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

У миллионера берут интервью:

  • Скажите, в чем секрет вашего успеха?
  • Терпение, мой друг, терпение.
  • Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
  • Например?
  • Носить воду в решете.
  • Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Сидят две хорошо подвыпившие подруги.
Одна:

  • Ну что, Валюха, покатили?
  • Я не Валя. Я - Катя.
  • Ну что, Катюха, повалили?

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно!
— Вон видите - голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

Тритата Собака не злая, но нервы ни к чёрт

напомнил другой на эту же тему.
Надпись на заборе:
"Во дворе злая собака!"
Ниже подпись "Без зубов!"
Eщe ниже: "Зато засасывает насмерть!"

да, еще и такой:
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

Тритата

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул
и начинает щелкать пальцами. Десять минут
щелкает, пятнадцать, полчаса она сидит неподвижно
и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:

  • Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
  • Точно! Наташа!

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Жена:

  • Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж недоверчиво:
  • Хочу...
  • Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

    Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая! А потом бац, и опять носить нечего.

— Доктор, а я не умру во время операции?
— Ой, нет, что вы! Нас за это так ругают...

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:

  • Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
    Мимо проходит врач:
  • Сидоров, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
  • Вот и я уже второй час его в этом убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина …казел!

ОСА Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая! А потом бац, и опять носить нечего.

Бабский список дел:

  1. Проверить, когда он был в сети.
  2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
  3. Сделать выводы.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий! ...

На одном из врачебных форумов:

"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц..."

  • КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
  • КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
  • КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
  • КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
  • КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
  • КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
  • КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ

"Спасибо, коллеги, ситуация примерно ясна..."

Тритата "Спасибо, коллеги, ситуация примерно ясна..."

+++

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Все разделы