Анекдот

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

• Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
• Живого...

Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.

• С вас штраф 2500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
• Возьми десять тысяч и слушай дальше...

Тритата - Возьми десять тысяч и слушай дальше...

недавно услышал такой анекдот, ...забавный однако:

В бане:

• Вам кипяточку в тазик подлить?
• На х...й ?!!
• Как скажете...
• А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!

Rembeноk недавно услышал такой анекдот, ...забавный однако:

древний, еще в школе рассказывали про поручтчика Ржевского.
-Чего изволите-с
-Кипяток-с
-Пожалуста-с...

.... У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет....ОДНА. Хочу поесть. . . ГОРЯЧУЮ еду. . . ДВУМЯ руками. . . и чай. . . ГОРЯЧИЙ . . . с конфетой. . . ЦЕЛОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

(коротенькие такие):

— Папа, я беременна!
— «Радость-то какая, Зиночка! Дочка заговорила!».

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил. Нравится - съел.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:

• Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
  Другой:
• А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
  Третий:
• А мы своего называем Джордано Бруно.
  Остальные хором:
• Да вы садисты!
• Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

ОСА Я своего кота зову напомнило:

• Как зовут твоего кота?

• Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

• • • Только что прочитал (начало учеб. года - АКТУАЛЬНО для преподов!):

приходит молодой учитель географии в новый класс и пытается вести урок.
Ну на него конечно все забили, никто внимания не обращает.
Приходит он к директору, жалуется. Тот говорит, детей надо сначала шокировать,
а потом заинтересовать, вот смотри, пошли в класс.
Заходит и громко спрашивает:

• Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус?
  Самый смелый с задней парты:
• Слышь, в натуре, а что такое глобус?
  Директор:
• Вот с этого мы и начнем наш урок

pechenkina

ой спасибо. Аж до слез.. это про меня.

iplayer.fm/q/warhammer+40000+chaos+gate+ost+ultramarines+gimn/

Запись учителя в дневнике Донцовой:
"Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день.
Надеюсь, убийца не зебра.

• Этого, этого и этого расстрелять!
• Ой, меня не надо, пожалуйста!
• Этого не надо, он не хочет.

Zadilika

Точно !

Zadilika

ржу)))

Навеяно сегодняшней темой: "...всю жизнь нравятся мужчины , которым не нравлюсь я..."

Как - то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — ... совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как-то вечером в коляске...
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились...
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице ...
Не баба, цаца — МОЛОДИЦА!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…, -
Ребёнок осчастливит Вас!
Закрывайте-ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет! )))))

Муж-Жене:

• Нууу ,мать, и растолстела ты!
• Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
• Это не пузень, а Холм Славы !
• Ага, а под ним Павший Воин?

свердловчанка-2

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

На самом деле Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Тритата — Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Мне напомнило:
Моя бывшая утонула в реке, несмотря на то что плавала как лягушка,
была рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни!

Хорошо что суббота завтра, а не послезавтра, как вчера!

• Окей Гугл... Где я вчера отдыхал?
• Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Когда нас посадят в тюрьму за копирование чужих анекдотов и скачивание музыки и кино, надеюсь, нас рассадят по жанрам.