Анекдот

ОСА Если «вся в мать» - то красавица.
А если «весь в отца» - то засранец.

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

— Мне сегодня такое приснилось!
— ...
— Хочешь расскажу?
— Нет.
— Так вот, сижу я в кувшинке...

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
— Так-то лучше...

Прихожу как то с работы к машине своей (Форд Эксплорер 1-го поколения), а к дворнику прикреплена записка — «Оксана 8965176****». Ну я такой весь сразу распушистился, мол девчонки знакомятся, все дела!
Но я же женат… Скомкал эту записку и выбросил.
Сел в машину и уехал домой с высоко задранным носом. И только в гараже обнаружил вмятину на правой передней двери…

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

— Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

• Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...
  • На дорогу смотри, дура!

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то.

Моя жена в девичестве Лаптева. Мой начальник на работе - Лаптев. Школьный друг - Лаптев. И вот меня останавливает гаишник и говорит: «Лейтенант Лаптев...» Ну море Лаптевых!

Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.

Муж сказал, между нами не стало искры. купила электрошокер. щас очнется - еще раз спрошу.

деЦкие анекдоты

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, менять воду, кормить, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

• Девочка, почему ты плачешь?
• А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
• Боже, бедный ребёнок!
• Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!..

• ---

  Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
  голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
  что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
  что не такой уж он и крокодил.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.

Тритата Британские ученые доказали, что негр, загорающий на солнце, отбеливается!

на уральском солнце

Rembeноk

еще....

Да, я не пью. Но я не пью не это.

НЕ деЦкие анекдоты:

Пиво приходит в желудок, а там водка.

• Подвинься!
• Не подвинусь!
• А ну пошли выйдем!

  ---

• Я вчера почти трезвая была...
• Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:
  "Ой у них такие печальные глаза.. "?!

  ---

  Чувствую себя золушкой: приду позже двенадцати - получу по тыкве.

Rembeноk
Пиво приходит в желудок, а там водка.

• Подвинься!
• Не подвинусь!
• А ну пошли выйдем! Пойдем, только винегрет с собой прихватим

и снова деЦкие:

В школе учительница отчитывает малыша:

• Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
• Мой папа так говорит.
• Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
• Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  ---

  Мужик прибивает гвоздь. Промахивается и молотком по пальцу!

• Ммммм... - сдерживается.
  Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
• Бл"дь! Дa, пaпa?

  ---

  (и мой любимый с детства).
  Отец учит сына:

• А теперь, сынок, повторим слова, которые ты не должен произносить...

Rembeноk Мужик прибивает гвоздь. Промахивается и молотком по пальцу!

• Ммммм... - сдерживается.
  Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
• Бл"дь! Дa, пaпa?

Поп прибивает гвоздь. рядом стоит маленький мальчик. Смотрит. Поп спрашивает мальчика: "Чты тут стоишь, сын мой?". "Жду, что Вы скажете, когда молотком по пальцу ударите"

Жена продавцу:

• Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки!
  Муж удивленно:

• Дорогая, но у нас нет собачки!
  Жена:

• Я тебя умоляю, стой и не гавкай!

• Ты свою жену любишь?

• А кто ж её не любит?..

Rembeноk

практически все

• Девушка, а вашей маме зять не нужен?
• Нет, мы еще того не дочморили.

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

• За что ты сидел?
• Стрелял зайцев.
• За это дали срок?
• Вообще-то я кондуктором работал.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

С женщинами плохо, и без женщин плохо...
Хотя, с другой стороны, без женщин хорошо и с женщинами - хорошо!

Открываю историю болезни. Там написано: "Шшшшшшшшшшш Шшшшшшшшш Шшшшшшшшшшш". И в конце "Зшшшшшшшшш".
(а это с БАШа)

Папа, а в чем разница между мужчиной и
женщиной?

• Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-
  го. Вот между ногами и разница...