Анекдот

Встречаются как-то два соседа.

• Почему у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
• А я теще ноги мою.
• Так я тоже мою, ну и что?
• Так ты ей потом вытираешь, да?
• Да, а что?
• А я выкручиваю!

Везёт муж жену в роддом и тут она ему говорит: НАВЕРНО у нас родится негритёнок, нам чёрная кошка дорогу перешла. Отвёз, вернулся и говорит отцу: У нас наверно будет негритёнок, нам чёрная кошка дорогу перешла. Отец поворачивается к жене и говорит:Когда я тебя вёз в роддом, нам осёл дорогу не переxодил??

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

• Я хочу поменять имя.
• Почему?
• Оно очень длинное.
• Ну и как ваше имя?
• Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
• Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
• Бдыщь...

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

Мама я хочу татуировку! Неси ремень, сейчас набьем!

У мужика на огороде постоянно воровали дыни. Однажды он не выдержал и поставил на ночь перед огородом табличку с надписью: В ОДНОЙ ИЗ ДЫНЬ КРЫСИНЫЙ ЯД! Утром приходит на огород, все дыни на месте, а на табличке приписка: ТЕПЕРЬ В ДВУХ!!!

Муж и жена собираются в театр.Муж пошел в ванную и с открытой дверью стал бриться электро-бритвой.Жена в это время выбирает себе наряд и говорит:-Как ты думаешь в этом красном платье я буду хорошо выглядеть? Муж молчит,он не слышит,бреется.Жена:-Ну конечно,сейчас ты скажешь что я для него уже не подхожу по возрасту.Да ты вобще знаешь сколько мне лет?Я еще не старуха!Ах,ну да,ты скажешь что я была стройнее!Да конечно,у тебя на уме только молоденькие красотки,и не говори мне что я неправа!Да знаешь кто ты!Ты бесчувственный чурбан....и вообще... Муж вышел из ванной,жена плачет,по прежнему не одета.Он удивленно:-Что случилось,дорогая? Она шмыгая носом:-НИЧЕГО!НЕ ВИДИШЬ,МЫ НИКУДА НЕ ИДЕМ!И ВООБЩЕ,Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛ!

+=Иришка=+
ТЕПЕРЬ В ДВУХ!!!

:=-O: :=-O: :=-O:

Табличка на заборе:
"Осторожно, злая собака наелась виагры!"

+=Иришка=+

• Чувак... Я влюбился!))
• Да ладно? В кого?

НАПОМНИЛО:

Два приятеля:

• Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
• Зачем?
• Покатались бы!
• Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

• Так, езда в нетрезвом состоянии...
  Девушка:
• Сам ты езда!

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора....

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк!

+=Иришка=+
Повёлся...

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Fake

:clap: :clap: :clap:

Из песни слов, конечно, не выкинешь, но почему нужно было просить не водителя, а кондуктора нажать на тормоза?

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Школьник нашел миллион рублей и сдал их в милицию .Рыдающая мать рассказывала журналистам , что очень гордится своим сыном.

Муж и жена делают новый пароль для компа.Муж набирает "Мойчлен",жена падает на пол от смеха,потому что компьютер выдает /Ошибка:слишком короткий!!!/

Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!

Выходит утром гаишник на дорогу,голова после вчерашнего раскалывается. Видит: джип несется,Ну,он тормозит его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит,а там бомж сидит. Документы проверил - правда,бомжа машина.Мент его и спрашивает: - Ты же бомж.Где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу,то джип мой. Ну,я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову кучу наложил -у него сразу волосы и выросли, вот умора была! Мент шапку снимает - там лысина. Он и говорит: -А мне так можешь? - Могу. Бомж обделывает менту лысину а из кустов раздается хохот и крик: - Не,ну ваще, я ему еще и хату подарю!

Если женьщина резко села на диету , и начала качать пресс - это значит, что она через два часа едит на море!!!!

Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша. :P

+=Иришка=+
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Я своей знакомой говорю:
«Ты сыр любишь?», - а она:
«Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит

В ресторане клиент обращается к официанту:

• Скажите, это правда, что вы за нами доедаете?

• Нет, что Вы! Это Вы за нами доедаете.

  • Что тебе подарили на день рождения?
• Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?
• Ага! Классная тачка!!!
• Вот точно такого же цвета кепку.

На уроке:

• Петров, встань и стой до конца урока!!!

• А что я сделал?

• Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!!!

• Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

• Да раз плюнуть...

Тритата

• Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
• Да раз плюнуть..

• Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

  ---

• Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

  ---

• Я завтра женюсь.
• По любви?
• Ее отец сказал: "По-любому!"

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

• Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
• Чудеса! - ответил Чеширский Кот.
• А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
• Как и положено чудесам - случаются....

Тритата
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

намана!!!

Наркоман алкоголику:

• Эй ты, Pожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

• Ты можешь дать мне денег?

• На что?

• Ну-у... На память!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

• Ты меня любишь? - спросила Ева.
• А что делать… - безразличным тоном ответил Адам
  

-А разве ОС Windows относиться к Opensource?
-В России - да.

Rembёнок
любитель коротких анекдотов

Ну я тогда продолжу)

• Никогда!
• Не сейчас!
• Не так быстро!
• Не туда!

-Это баня?
-Нет, это Балодя!

17 лет - Никому, никому, никому!
25 лет - Одному, одному, одному!
35 лет - Хоть кому, хоть кому, хоть кому!
45 лет - Кому? Кому? Кому?

.