Анекдот

много букв...но оно стоит того)))

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

• Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
  Старушка ответила:
  -Я заключаю пари.
• Пари? Какого рода пари?
• Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
  Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
• Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
• Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
• Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
• Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
  Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
  Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
  Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
• Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
• Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини,
солнышко, колибри "
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки
конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"

• Что делаешь?
• Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
• Среди мужчин или женщин?
• Пока еще не разобрался.

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь лектору его же лекции, но в переводе Гоблина.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…
2. Набить Змею Горынычу морду…
3. Добить Змея Горыныча до конца.
   Это схема вязания игрушки, если что.
   (м.б., в Творчество надо было запостить?)

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он:

• Ану, блять, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!
  Такая вот "романтика"...

Если ты пришел в третьем часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен, спать нельзя!!!

Муж пришел домой. Жена моет пол, он
ее по попе хлопнул и говорит: "Убери
свой комбайн.." Она обиделась. Ночью
муж лезет с интимными намерениями:
"Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой
комбайн разворачивать, отвернись и
молоти вручную".

MarLap
Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он:

• Ану, блять, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!
  Такая вот "романтика"...

Напомнило: СМС"Доброе утро, любимая, сегодня прохладно, одевайся теплее иначе получишь пи**ей"

Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!

снова следую своей традиции - короткие анекдоты:

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Томатный сок - это витамины, витамины - это здоровье, здоровье - это спорт, спорт - это деньги,
деньги - это женщины, женщины - это секс, секс - это СПИД, СПИД - это смерть! НЕ БУДЕМ ПИТЬ ТОМАТНЫЙ СОК!!!Сообщение было изменено пользователем 18-08-2012 в 21:33

+=Иришка=+
Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!

!

Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Курение предупреждает: Минздрав - ябеда.

Население Лихтенштейна заболел.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

едет мужик на машине и поет :
-Белые снежинки, белые снежинки... Мальчик - фа, фа.
прыг-прыг
-Белые снежинки, белые снежинки...

Человек произошел от обезьяны, а женщина - от птички или рыбки.

Мужчина должен быть чуть красивей обезьяны.... с которой он живёт.

(Че-то меня с утра на бибизян пробило....)

Nadira
едет мужик на машине и поет :
-Белые снежинки, белые снежинки... Мальчик - фа, фа.
прыг-прыг
-Белые снежинки, белые снежинки...

Простите)) ничего не поняла. три раза прочитала. :)

Шматрица
Простите)) ничего не поняла. три раза прочитала.

Я, собственно, тоже...

"Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?

• Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
  И попали в шторм.
  И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
  "Мама! "
  Вот тут я и испугался..."

Шматрица
едет мужик на машине и поет :
-Белые снежинки, белые снежинки... Мальчик - фа, фа.
прыг-прыг
-Белые снежинки, белые снежинки...

Простите)) ничего не поняла. три раза прочитала.

Видимо, что вижу, то пою. Мужик в снегопад, мальчику побибикал, а потом задавил. Я так это поняла.

Офигенно смешно... %)

Тритата
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

• Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
• Нет, по телевизору!
• Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Девушка, вы замужем?

• Нет.
• А почему?
• Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Встречаются два приятеля. Один говорит:

• Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
• Да с чего ты взял?!
• Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
• Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
• А почему три предыдущих китайцы?

Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что, , гордится сыном.

Переписка двух блондинок в аське:

• Привет! Как выходные?
• Удались!
• Сама удались, дура.

Тритата
двух блондинок

Разговор двух блондинок:

• А ты знаешь, что такое “I don’t know?”

• Не знаю!..

• Вот!!! …и ни кто не знает.

• Кто придумывает анекдоты про блондинок?

• Тот, кому они не дают.

Rembёнок

• Кто придумывает анекдоты про блондинок?
• Тот, кому они не дают.