Анекдот

Опять мого букв :)
И вот опять бегу с прогулки с маленькой собачкой и заскакиваю в лифт,в последний момент,в двери заскакивает здоровенный мужик и дверь закрывается.Я в шоке,он тупо смотрит на меня с ног до головы и спрашивает.-Девочка?
Я чуть ли не теряя сознание говорю.-Нет. Потом думаю,может нужно было сказать,что девочка,может и пожалел бы меня.
Он.-Детки были?
Говорю.-Нет.
Он-Странно,не девочка,а деток нет!!!
Вот думаю дура,надо было сказать что есть,может он насилуя себе подобных делает.
Он.-Может мальчик плохой был или много уже мальчиков было?
Думаю,точно решил насилуя еще и ребенка сделать,скажу что очень много было,даже венерическую болезнь еще не вылечила,может и отстанет.
Говорю.-Очень много мальчиков было,до сих пор сифилисом болеем с последним мальчиком.
Он выпучив глаза и немного дернувшись,ели из себя выдавил-Плохо,я вообще то за…
И тут я его перебиваю,увидев как у него глаза округлились,я уже осмелев,добавила чтобы окончательно,ему охоту отбить,говорю.-Вчера с тремя мужиками переспала,а сегодня узнала что у одного из них спид,завтра анализы сдавать пойду,говорят,что новый спид,даже слюной передается.
Он.-Это уже очень плохо,даже не знаю,что сказать….
Думаю,это тебе плохо,а мне нормально,так как вижу по его глазам,что он как то ко мне приостыл и начал пятится ближе к двери,смотрю штаны он нервно начал мять и глаз у него задергался и он не произвольно пукнул,думаю,пересрал уже конкретно,хоть бы в штаны не навалил,задохнусь по ходу с ним.Маньячок то пожалел что я ему в лифте попалась,еше если начну на него давить,точно обосрется,помолчу пока,потом он немного пришел в себя и говорит.-А Вы со всеми такая откровенная?
Думаю,только с маньяками такими как ты,а сама говорю.-Ну есть болячка,зачем скрывать у нас весь дом или спидом или сифилисом болеет!!!
Это я добавила,чтобы он и остальных женщин в доме даже не думал насиловать,женскую солидарность проявила,потом все женщины подьезда еще спасибо скажут!!!Смотрю маньяк совсем упал в депрессию,начал нервно себе лицо чесать,думаю,что сукин сын,натрахался гаденыш,смотрю у него уже паралич начался,слюна со рта произвольно побежала я слюну набрала и показываю,что сейчас плюну на него,он отвернул морду в двери и лицо и закрыл руками.
Дверь лифта на конец открывается,мужик с лифта аж выпрыгнул и бежит в общим дверям,на три квартиры,где и моя квартира и достает ключи.Я думаю,когда он успел у меня ключи украсть.Он увидев мой обалдевший взгляд,говорит.-Вчера с дуру здесь квартиру купил,сегодня побегу в агенство ее на продажу выставлять,Вы пожалуйста,если в следующий раз кто то из моих покупателей за Вашу собачку спросит,Вы на себя разговор не переводите,хоть я и понимаю,что каждый делится наболевшим,но не до такой же степени!.Дайте хоть квартиру продать,пока не купят квартиру,ничего про то, что тут все такими болячками болеют,не рассказывайте….
Я от его слов,чуть в обморок не упала….не удобно то как,что он теперь про меня подумает…..

Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать. Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит: — Ну чё, дура, сосиски-то забыла?…

MarLap
Ну чё, дура, сосиски-то забыла?…

Одна блондинка говорит другой:

• Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
  Другая спрашивает в ответ:
• Это что за куниллингус такой?
• Ну это как минет, только наоборот
• Копец! Это дуть в него нужно??!!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:

• Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Лис©
Капюшон на голове, в руке коса.
представила...

Дочь:

• папа, это Александр. Александр, это папа.
  Папа:
• проходите, Александр, извольте с нами откушать.
  Дочь:
• папа, Александр сыт.
  Папа:
• не ссыте, Александр, проходите.

• Милый, да ты совсем офигел! Приполз в 5 утра...пьяный...шумишь посудой...меня будишь...
  -Буду

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

Мама:
-Тётя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:

• Незнаю.
  Мама:
• Ну, а что я всегда говорю?
  Сын:
• Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  ---

Научил...
Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно". У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий, другой зелёный - в клетке справа и чуть сзади от меня. А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним, и громко говорю: "На х..!!!", - они минут на десять затихают. ...
Уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на х... Обидно. Не буду больше матом ругаться...

Наш народ не победить…
Вчера вызвала такси.
Время ожидания вышло, такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения.
Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

В маршрутке водитель:

• У Родины выходят?
  Кто-то из салона:
• Уродины едут дальше!

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

• Как у тебя с твоей девушкой?
• Мы расстались.
• А чего?
• Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня".
  Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
• А она?

• А она Лена.

  Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?

• Пиши: "Нипадохла!

  • Я томат, я солнцу рад!
• Я слива лиловая, вкусная, садовая!

• А я Кирилл, с вами ещё не курил..

  • Овощ в помощь!
• А конкретнее?
• Хрен с тобой...

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

Макарена

• Уродины едут дальше!

Макарена

• Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала

В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

Министру здравоохранения Путин задал вопрос:

• Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
• Хронический президент.

  ---

  — Это у тебя что?
  — Скворечник!
  — Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
  — А она уже там...

  ---

• Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
• Только коротко и ясно
• 100 долларов!

Rembёнок

• Хронический президент.

  ---

• Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
• Какая есть пословица на этот случай?
  Невестка недолго думая:
• Свинья везде грязь найдет ...

Признание в любви иностранца русской Маше:

• Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
  Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П".

• Почему?!
• Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Макарена

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги или норковую шубу.

Макарена
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

:y_0006:

– алло, ты получила цветы?
– да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– хорошо.это мой каприз.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по ж0пе.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!