Анекдот

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Rembёнок
это афоризм 90-х годов...он тогда был еще актуальнее)

Это из КВНа :)

Приходит мужчина к своему другу и спрашивает: "ты знаешь как отличить гуся от гусыни''.Конечно знаю надо взять их и бросить, если полетел то гусь,а если полетела то гусыня.

Как папа скажет так по-маминому и будет.

Для фанатов похудения:

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. (с)

когда я встречаюсь со своей девушкой, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
[img]www.porjati.ru/engine/data/emoticons/12.gif[/img]
Он - грустный. Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: - Стань-ка ты лучше пивом.
[img]www.porjati.ru/engine/data/emoticons/12.gif[/img]
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

ТШ
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Решил я как-то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у меня к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок-спрашивают меня. -Нет его! - это жена на взводе. -А где он? -На кладбище! Неловкое молчание и неуверенный голос: -И давно? -Сегодня! Там помолчали, но все-таки спросили: -Так что, с ним не как нельзя связаться? -На сотовый звоните! Опять тишина и голос: -А сотовый с ним? -А нафиг он мне?! Еще и на него отвечать?! - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, руки у меня в краске, кое-как взял трубку, ответил. В трубке долгая тишина, и потом слегка заикающийся голос спросил: -Вы где? -На кладбище. Тишина... -А как вас там можно найти? Я огляделся. -От центрального входа шестая могила справа! Связь прервалась. Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

Застегните ремни и закройте рты

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Как же вы нас задолбали, «уважаемые пассажиры»!

тока шта прочел:

ДЕДУШКА МОРОЗ! В прошлом году я загадал желание стать соотечественником Жерара де Пардье.
Но кто же знал, что ты так извернешься?! %)

Rembёнок
ДЕДУШКА МОРОЗ! В прошлом году я загадал желание стать соотечественником Жерара де Пардье.
Но кто же знал, что ты так извернешься?

:clap:

Rembёнок
ДЕДУШКА МОРОЗ! В прошлом году я загадал желание стать соотечественником Жерара де Пардье.
Но кто же знал, что ты так извернешься?!

клевые последние анекдоты

MarLap
До сих пор не знаю: кто звонил?!

не люблю длинных анекдотов, но этот понравился
поэтому втисну длинный... когда-то он тоже мне был в кайф:

Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том-же месте.
Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось-бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает-ли он (то-есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ: "Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так-что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"Сообщение было изменено пользователем 18-01-2013 в 20:37

Rembёнок
Как-то ко мне во двор забрёл старый

этот я тоже часто вспоминаю

Rembёнок
он просто пытается где-нибудь отоспаться

Была у меня похожая история, у нас во дворе, в соседнем доме жил кот, и вот тоже как-то за мной пришел к нам домой, и потом так и стал приходить к нам пожрать и поспать

[img]f12.ifotki.info/org/4dbb5268e8b40f4cfb465e489a2e2f1c5a9d2b141161068.jpg[/img]

• Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
  смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе
  на здоровье!

  ---

  Чего ты pазоpался?
  -Я шпильку пpоглотил!
  -Так чего оpать? Hа тебе еще одну!

  ---

  На рынке:

• Бабушка, кролик свежий?
• Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Rembёнок

Вот длинный анекдот, который мне нравится очень, долго искала напечатанный вариант, а не отсебятину :)
У ГИНЕКОЛОГА
Очередная дама с положительным тестом.
Дама:

• Не может быть!
  (угу… промежуток должен быть…)
• Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
  Врач (по привычке, умудренный опытом):
• Как? Презервативы, контрацептивы?
  Дама:
• Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
  (Конгениально)
  Врач:
• И дальше? Презервативы рвались?
  Дама (уверенно):
• Да нет.
  Врач (очень умудренный опытом):
• А что дальше?
  Дама:
• Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
  (И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…)
  Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
  гениальный вопрос):
• А дальше?
  И дава ВЫДАЕТ:
• Потом мой муж брал молоток…. (Ни фига себе продолженьице…)
• …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
  Врач (судя по всему, в полном ах#е):
• ЗАЧЕМ?!!
  Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
• Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Так и представляю спе**атозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…)
  Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
• А дальше?
  Дама (все так же снисходительно):
  -… развязывал презерватив… (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…)
  Врач:
• И?!!
  Дама (апофеозит):
• И впрыскивал мне сперму обратно.
  Врач (стонет):
• ЗАЧЕМ?!!
  Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
• Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег спрашивает:
– Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
– Да вот, жена учится водить...

Девушка пришла к гинекологу, разделась,
села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:

• Выше!
  Девушка подняла ноги повыше.
  Доктор:
• Выше!!
  Девушка подняла еще выше.
  Доктор:
• Выше!!!
  Девушка:
• Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
  Доктор:
• Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
  парикмахерская!

  ---

  Девушка говорит подруге:
  Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше.
  Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
  Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?

  ---

  Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

• Маш, ты что, беременная опять?
• Да.
• От кого???
• Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

  ---

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли
гулять. Меня упрекнули, мол не могу уже
который день приклеить боковой порожек, у
балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я
значит решил на клей «Секунда» посадить, чтоб
уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь,
прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал,
отпустил — збс, держится. Хотел пойти…
херрак… Засада… Клей капнул по дороге на
паркет, причем походу конкретно капнул, а я
наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3… Намертво короче. Балкон
открыт, проветривал, холодно, закрыть не
могу. Мобила лежит на столе, вижу… Не
дотянуться никак, домашний еще ближе, но
тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не
получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне… Сначала я
назвал себя всем тем, как называю тех, кто
меня подрезает на дороге… Попробовал
поплевать, может размочу немного, нифига.
Потом подумал… А может мне, я извиняюсь,
поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском
положении, она бы смеялась ещё год… Ну
решился, поссал… НИХИРА! В итоге я
замерзший, приклеенный и обосанный… Сижу
курю, жду неминуемого стыда и стеба жены.
Звонит, я не открываю разумеется… Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется… Если
коротко, то после осознания, что произошло
она тупо упала на пол и билась в истерике…
Потом подошла ближе, поняла что я сижу в
луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5
минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя…
У меня теперь психологическая травма, вот так
вот. Ходите в тапочках дамы и господа!

MarLap
Ходите в тапочках дамы и господа!

MarLap

MarLap

Взял поп студента в ученики.
-- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь.
Сын дал слегонца и пошел.
-- У меня к тебе шесть притензий,сын мой,-сказал поп после проповеди-

1. Я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. рясу в трусы не заправляют.
3. Hа олтарь надо восходить, а не возбираться.
4. Кодилом взад и вперед машут, а не над головой.
5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
   И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИHЬ, а не
   пиз..ц!

MarLap
Ходите в тапочках дамы и господа!

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!