Анекдот

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз - справку о плоскостопии.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Rembёнок
застал аиста врасплох.

Rembёнок
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

В подпись!

свиной грипп-это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят и не напишут, чтобы узнать, жив ли ты.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

милый, подари мне на день рожденья что-нибудь такое, чтобы я сказала: " ВАУ!!! Лексус!!!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!

• Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Ваше счастье, что я не ваше счастье=).

Если друзья не звонят, значит у них все хорошо!

Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Папа: ну что дорогие мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? Дочки:Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?))))))

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком..

мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят...=)

Макарена
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Макарена
Папа: ну что дорогие мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? Дочки:Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?))))))

:y_0006:

Макарена
Попросили меня как-то помочь с ремонтом

ржака

Макарена

GALAktika-Z

а мне (из последних шести приведеных) больше всего понравилась эта:

Rembёнок
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

очередная тройка:

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

Район у нас тихий… Все с глушителями ходят!

Полицейским выдали автоматы,
чтобы у них не отбирали пистолеты.

Макарена
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком..

Жена с черным поясом по каратэ -
это крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...Сообщение было изменено пользователем 07-02-2013 в 00:35

и ешшо:

Казанова - это тот же Буратино, только вверх ногами.

Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том,
что тот летать не может, а в том, что тот летать
НЕ ДОЛЖЕН!

Помню в детстве,когда я первый раз увидел "Запорожец",мой дед открыл передний капот и бросил туда охапку дров. Признаться я потом долго думал что "Запорожец" ездит на дровах!

• Кто там?
• Секс по домофону, блин.
  Я медленно снимаю с себя варежки.

Хитрые и коварные врачи спрашивают
где болит, а потом давят туда.

Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:

• Кто в доме хозяин ?
  Жена:
• Кто в доме, тот и хозяин !

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

• Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?

• iHope

• если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за фигня в балончиках от тараканов?

• концентрированная ненависть

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!

В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хр&ном наделал!

chinara
что ты своим ржавым хр&ном наделал!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
Ну, что, на этот раз тебе за всех отдуваться придётся!

Макарена
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

Кавзазец с возмущением:
Слющяй, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Всё время у меня «про писку» спрашивают!

А поцеловать?

• Куда?!
• Под хвостик...
• В жопу, что ли?!!
• В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

• Алексей, можно просто Леша.
• Акакий... лучше полностью.

помогите гуманитарию...
если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

• Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
  Генерал заходит в зимовье, говорит:
• Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
  Один наш мужик встает:
• Ну ё... твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

.. лодыря спросили:

• Почему ты колешь дрова сидя?
• А я уже пробовал лежа, неудобно.

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:

• Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
  "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
• Нет, не слышал. Расскажи.

Макарена
Но… Ё-ма-Ё!!!

В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.

:t_0019: :y_0031: :y_0006:

ТШ

• Ну ё... твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

:y_0006: