Анекдот

Макарена
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

chinara
Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хр&ном наделал!

ЗАЧОТ!

(анекдоты "с бородой". Любимые с детства): ;)

Семеро козлят избивают волка.

• Что же вы делаете волки?

• Молчи, козёл!!!

• Так что же у больного болело?

• Голова.

• А почему повязка оказалась на ноге?

• СПОЛЗЛА...

Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

• Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.

• Смотри, какой снег.. - Это не снег.. это мухи в ночнушках...

Как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть!

Вовочка опоздал на урок,Входит в класс,учительница его спрашивает:Вовочка ты почему опоздал?-Я картошку жарил.-Ну ладно садись.Через 5 минут входит девочка-волосы растрепаны,пуговица на блузке расстегнута:Учительница:-Картошкина,а ты где была?

Rembёнок
Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!

• Зачем ты ходишь к психотерапевту?
• Я страдал энурезом, а теперь им горжусь!

• Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
• Секса сегодня не будет, я устала.
• Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал..

Детский крик из прихожей:

• Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

• Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:

• Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

Макарена
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал..

в точку

Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!

Тритата

• Я страдал энурезом, а теперь им горжусь!

У психиатра:

• Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
• Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
• Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...

очень последние странички повеселили))

Разгар грузинской свадьбы, все уже изрядно выпили, один грузин другому:

• Hа многих свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видэл - нэ пойму вообще - баба это или мужик?
• Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это мой дочь.
• Прости, дарагой. Я нэ знал, что ты атэц этой красавица.
• Ну всё! Сдохни па*ла - я ее мать!!!

Если женщина ведет себя, как ребёнок, значит, она счастлива.

• Милая, ты в чём сейчас?
• В розовых трусиках...
• Вау... А поподробней?
• 90% хлопка и 10% синтетики!

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

• Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
  Муж звонит на респешен
• Хеллоу!
• Хеллоу.
• Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
• Оф кос.
• Джерри из хиа.

• Я забыл дома утюг выключить!
• И что, у тебя теперь все сгорит?
• Нет,блин, все погладится!

пацан захотел - пацан сделал, пацан не захотел - пацан не сделал, пацан не захотел- пацан сделал- пацан женат.

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни "фига" себе. Это чо за на"фиг"?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Офигели ваще, [censored] , — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

• Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
• Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Макарена

• Джерри из хиа.

Супер!

• Зина, выходи за меня замуж!
• Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
• Нет, Зина.
• Не передумаешь?
• Не протрезвею.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
…Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Макарена
Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

:clap: :clap: :clap:

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.