Анекдот

Макарена
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

АНЕКДОТИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ из жизни:

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коронкy опyскать, так это называется.

• Hy, что делать бyдем?
• А что делать? Опускать бyдем.
• Hy, тогда зовите Голyбых.
  Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить

Любимый, ты скоро станешь папой!

• Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
• Из Ватикана, блин, звонили!

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

• Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
• Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
• Не у нее, а у вас.

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила?????

В России было две беды, а теперь ещё и футбол

Т@не4ка
А мне че не позвонила?????

Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.
И как они живут?
Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по
магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле
с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому
приходится...

Учительница раздает тетради:

• Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
• Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

• Дорогой, ты не против, если этим летом я поеду в отпуск одна?
• Нет, что ты, дорогая! Я двумя рогами "За"!

be_happy
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить

В том году познакомилась с одной дамой. Она из Украины. Живет в Америке. И там, в Америке, занимается именно этим. Помогает желающим на законных основаниях обойти закон.

Едут монах с монашкой на верблюде по пустыне. И вот внезапно помирает верблюд, монах, понимая что уже конец, начинает подкатывать к монашке. Давай говорит, разденемся и встретим смерть как нас создал Всемогущий. Давай, отвечает она. Разделись, сидят. Монашка тыкает ему в пах и спрашивает что это. Это, говорит, корень жизни, если я тебе его вставлю, то появиться новая жизнь. Поняла? Поняла, фигли мы тогда сидим, вставляй верблюду и поехали!

ЖЕНА РУГАЕТ МУЖА: ты дурак, ты самый дурной дурак во всем мире. Если бы был мировой конкурс дураков, ты бы на нем занял второе место!
Муж с обидой - почему не первое?

• потому что ты дурак!

Из инета

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос: "Употребляли?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)

Спящие дети- это не только мило, но и наконец-то!!!

МилкаМ

be_happy
Спящие дети- это не только мило, но и наконец-то!!!

О как это верно

Макарена
Если женщина ведет себя, как ребёнок, значит, она счастлива.

• Милая, ты в чём сейчас?
• В розовых трусиках...
• Вау... А поподробней?
• 90% хлопка и 10% синтетики!

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком

Макарена
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

• Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
  Муж звонит на респешен
• Хеллоу!
• Хеллоу.
• Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
• Оф кос.
• Джерри из хиа.

Макарена
ногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома.

Макарена
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

ваще под сталом !!!!! :y_0006: :y_0006: :y_0006: :y_0017:

be_happy
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить

be_happy
Любимый, ты скоро станешь папой!

• Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
• Из Ватикана, блин, звонили!