Анекдот

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

МилкаМ
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".

Макарена
Директор новому водителю:

• Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
• Андрей!
• Че фамилия такая?
• Нет имя.
• Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
• Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
• Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
• Ну, Любимый моя фамилия!
• Поехали, Андрей...

В аське.

• А тебя как зовут?
• Нюргустан.
• Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:

• Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
• Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
• Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:

• Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:

• Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
  Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
  Первая:
• И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
  Мужик:
• Что Вы хотите этим сказать?
  Бабка:
• Так, ничего, просто мысли в слух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
  Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
• Ура! Мамочка пришла!
  Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
  Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
  Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
  Вторая кивнула и вслух ответила:
• Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:

• Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:

• Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:

• В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей...»

Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю: 31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк.
Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный - упаду, надо люк закрыть".
Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит.
2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей вылезавших из люка...

Шеф захотел секса, звонит секретарше: “Анна, зайдите ко мне – у меня срочный вопрос встал.” Она: “Я не могу, у меня месячный отчет.” Он: “Ясно,” – и кладет трубку. Она перезванивает и говорит: “Может, задним числом или устно?” Он: “Cпасибо, я уже от руки написал!”

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:

• Ой, мама!
  Муж:

• Узнала, да?))

  Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Не понимаю, как мужчина, у которого две почки, может заявлять жене, что у него нет денег на новую шубу?

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:

• Милая, я заболел.
• Выпей отравы, тварь...
• !!! ! ! ??? ???
• Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:

• У меня неприятность...
  Девушка:
• Что такое?
  Парень грустно:
  -Да вот, послушай...
  Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
  Девушка в ступоре :
• И когда это вы, мужики, все успеваете!..
  Чуть не плачет от обиды и злости.
  А парень - так же печально:
• Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

Макарена
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!

Макарена

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:

• Милая, я заболел.
• Выпей отравы, тварь...
• !!! ! ! ??? ???
• Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

зачет!!!!

chinara
В трубке смех врача: - Фотографируйте!

Сразу видно - опытный доктор!

GALAktika-Z

а я еще вспомнить не могла, вроде где то видела в подписи.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла?! -Ну, было разочек с соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

"В диете самое главное - сон. Вовремя не легла спать - обожралась пирожками!

       ****  

В аптеке:

• У вас есть активированный уголь?
• Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

  ---

  Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

  ---

  В отделе кадров:

• У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
• Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

  ---

  Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

  ---

  "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
  На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

  ---

  Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:

• 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
  Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
• Волнуешься? Зря...
  .... Из аптеки меня уже выносили......

Почему кошка лучше жены:

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

• И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
  А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
  Вовочка:
• Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия?

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

Вот смотрите: "Я тебя никогда не забуду" - звучит нежно и ласково. А "Я тебя запомнил" - уже как-то не так.

Мужик приходит домой с собакой с охоты. Жена его спрашивает.

• Что это от тебя говнецом попахивает?
• Так вот идем мы в лесу с Шариком. Шарик куда-то убежал. Ну думаю, ладно, догонит. Вижу - берлога медвежья. Взял ружье, присел, прицелился. Вдруг мне на плечи две лохматые лапы опираются. Я оглядываюсь и, впринципе, уже вижу, что это Шарик, но срать остановиться не могу.