Анекдот

• Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
• Короче, понятно - толстая.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

• Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

Судя по сообщениям СМИ, теперь существует 4 типа семьи:

1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.Сообщение было изменено пользователем 28-02-2013 в 12:23

Shevronka
Я оглядываюсь и, впринципе, уже вижу, что это Шарик, но срать остановиться не могу.

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверена, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться..

Сообщение было изменено пользователем 28-02-2013 в 19:33Сообщение было изменено пользователем 28-02-2013 в 19:59

okiss
Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться..

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:

• Да занято, б...ь!!!
• О, пардон.
• Сильвупле, б...ь!

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Я тебя люблю.

• И я себя люблю.
• Т9?
• Неа, эгоизм.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

У психотерапевта.

• Ты сильный!
• Я сильный!
• Ты матерый!
• Я матерый!
• Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
• Я даже не знаю, что значит матерый...

зима. стоит гаишник, мерзнет.
Видит-едет джип.Думает вот щас бабла сдеру!
Останавливает.Из окна джипа высовуется бомж.
Г:бомж!откуда у тебя такая тачка крутая?
Б:это мне новые русские подарили за то, что я их рассмешил-одному лысому на голову насрал и у него волосы выросли!
гаишник снимает шапку-там лысина:
Г:а мне так сможешь?
Бомж срет на лысину.
Из кустов дикий ржач и крик:
-Не, ну ваще! Я ему и хату подарю))

MarLap
-Не, ну ваще! Я ему и хату подарю))

6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом все же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:

• НУ! Когда уже зажигать-то будете?!

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:

• 36-13!

Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

chinara
"Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"

Муж - жене:

• Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
• Почему ты решил, что это он? Может, это я взяла?
• Исключено, там еще немного осталось.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

• Что ты мне ничего не предлагаешь?
• Выходи за меня!
  Он поржал и отпустил.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О. . Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ
УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЕСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

• Мам, а ты мне удочку купишь?
• Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

okiss
О-О-О-О. . Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ
УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЕСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:

• Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Муж - жене:

• Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
• Да.
• И какой же пароль?
• Дата нашей свадьбы.
• Вот блин...

  ---

  Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
  бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

Иду сейчас из магазина - выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно, легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

chinara
"Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"

okiss
ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ
УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЕСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

прикольно ваще