Анекдот

Объявления:

1. Продаётся парашют - использован один
   раз, ни разу не открывался, небольшое
   пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните
   хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе.
   Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья
   шапка. Верните, пожалуста, а то кролик
   мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку,
   приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему
   "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у
   распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое
   лекарство действует мягко и нежно, даже не
   нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками
    откололась и её стало относить в море,
    казалось, что ничего их не может спасти.
    Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за
    грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу
    на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-
    нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в
    окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца
    в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте
    окурки в наши писсуары, мы же не писаем в
    ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе
    Евровидения досталось ослу. Ой, простите,
    Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет
    квартиру.

В одесском автобусе едет женщина и
разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я
в нашу спальню, а он с соседкой там
кувыркается на нашей кровати, ну я на
цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой,
Софочка, моя остановка, я в шесть с работы
поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в
автобус, а в автобусе все те же лица сидят,
тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле
переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Да, секс у Петрова был, но он был, как дуновение ветерка, мимолетный и дружеский, похожий на невинную шутку, а потом последовали алименты на двойню, они получились совсем не шуточные и налетели на Петрова неожиданным грозным ураганом!

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

[Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Жена - мужу:

• Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

  ---

  Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

  ---

  Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

  ---

  Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать — это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

Конфеты "Гусиные лапки"
В рот мне ноги!

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
— И что?
— Приходят!

Звонок шутника в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...