Анекдот

Сорока-белобока - Доченька, сходи в магазин за
продуктами.

• А волшебное слово?
• Сдача твоя. как скетч из "6 кадров"

Rembёноk

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один???!! Да их тут, черт побери, тысячи!"

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи&&ец страшно!

Беседуют три подруги:

• У меня муж курил-курил и скурился.
• А у меня муж пил-пил и спился.
• А мой... мой просто скончался...

• • • Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
      Муж (мечтательно): - Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
      Жена (мрачно): - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

• • • Диалог приятелей:

• Слушай, ты же был в 10 метрах от берега, почему же ты не спас мою жену, когда она тонула?
• Я и не понял, что она тонет. Орала, как всегда...
• • *

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, б...ть по грядкам!!!

Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.

Все, что ни делается, берётся и фоткается в инстаграм.

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

ТШ Да их тут, черт побери, тысячи!"

Shmaтрица Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи&&ец страшно!

Rembёноk А мой... мой просто скончался...

Rembёноk Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

---

ТШ На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Rembёноk А смывать за собой кто будет?!!!

Rembёноk Милый, я сегодня без трусиков…

Сорока-белобока Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!

Сорока-белобока Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

---

Сорока-белобока "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...

Aлиca У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…

Тритата Забава Путятишна.

Сорока-белобока В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети выложили из тараканов слово " ПОМОГИТЕ!!!"

Сорока-белобока Муж жене:

• Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
• Ну так и ты порнуху смотришь.

В садике в тихий час я лежала между двумя мальчиками и пока воспитательница читала газету они мне показывали свои жопы :D Прямо свои темные дырки! Сейчас с одним из них работаю и делаем вид что не знакомы, НО Я ТО ПОМНЮ ТВОЮ ЖОПУ, Фёдор)))

Zadumchivaya НО Я ТО ПОМНЮ ТВОЮ ЖОПУ, Фёдор)))

это анекдот или суровая реальность?

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё разводка и миф...

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

• Я завтра женюсь.
• По любви?
• Ее папа сказал: "По-любому!"

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Она: Надо ужин приготовить... Устала... С работы пойдешь -купи курицу пожалуйста...
Он ей в ответ: Хорошо...

Спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки!!
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня.
и что ты думаешь? вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать..
пока мне ответили, я чуть не сдох
Дарья: что посоветовали?
PASKAL: позвонить в скорую...

Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!

Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было — все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспользовалась связью "пассажир-машинист").
Женщина: "Товарищ машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
Машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"
Вагон уссался со смеху.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!"

ТШ -Иди маме скажи!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:

• Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
  Жена:
• Зато какие рога!!!
  Муж:
• Любовь моя, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
• А как вы живете с вашим мужем?
• Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

• • • Купила книжку «Яды: вчера, сегодня, завтра».
      Просто почитать. Муж второй день посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается.

Rembёноk А как вы живете с вашим мужем?

• Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

• • • Купила книжку «Яды: вчера, сегодня, завтра».
      Просто почитать. Муж второй день посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается.

в каждой избушке свои погремушки

"Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . ."(с)

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

ТШ