Анекдот

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем)

Девочки, если вы считаете плохим подарком водонагреватель или мешок картошки, то вам не дарили на 14 февраля пару носков со словами"Да вот, спер на работе"...

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

СМС. Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс.." СМС. Жена: "Эко тебя, бл@ть, растащило за шубу в пятнадцать тыщ...."

Шматрица за шубу в пятнадцать тыщ....

ТШ ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!!

а можно картинку?)) чота прям прусь с утра от неё))))))

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал.

Блондинка в магазине:

• Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
  Продавец:
• Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину - и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

Аноним Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно!

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .
Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя
М(прерывает ее): Нет! Нет дорогая, ты млядство с разнообразием не путай! ! !

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд...

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты... пойду съем...

– Изя, вы таки любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите же скорее домой, может, еще успеете!

-Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.
-Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.

Объявление в рубрике «знакомств»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с тремя детьми сделает вам весело».

Друзья купили хомяка детям, естественно, детям через какое то время надоело, что кроме как поиграть за ним нужно ухаживать. Попросили пристроить куда нибудь. Я вспомнила, что у подруги их штук пятнадцать живет в клетке (прикольные такие, там у них целый городок) позвонила, она говорит, да хоть пятерых вези - всем места хватит. Забрала хомяка узнала, что зовется сие Комиком, так как сын подруги выговорить Хомик не мог - так кличка и прилипла. Привезла, отдала, попила кофе и поехала восвояси.
Утро 6.00, выходной, звонок, хочу прибить того, кто звонит... Оказалось подруга, та у которой прибавление в семействе хомячковых:

• Прости, знаю, что спишь но если подожду еще немного умру от смеха, ты мне правда комика привезла!
  Желание прибить человека пропало после ее рассказа.
  Хомяка Комика посадили вместе со всеми, а братва его невзлюбила и немного покусала, было решено отсадить его в отдельную маленькую клеточку и потихоньку приучать. Клетку поставили вплотную к холодильнику на столешницу и занялись своими делами. Когда подруга пришла на кухню, то увидела, что бедный хомяк сидит с огромным флюсом и прикладывает, бедненький, свою щеку к холодильнику, и так ее держит даже не шевелится, наверное, - подумала она, - стенка холодильнике холодная так ему, бедняжке, легче... Она засовывает руку в клетку хочет взять несчастного на осмотр и лечение, ругая вслух своих хомяков-садистов. Взять-то она его взяла и... еле-еле оторвала от стенки холодильника Этот Комик дотянулся до маленького магнитика на холодильнике, спёр его и спрятал за щекой и... через щеку к стенке холодильника прилепился Вывод: как корабль назовешь - так он и поплывет! а сон как рукой сняло, первый бодрый подъем в 6.00 в выходной и спать уже не хотелось

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

• Ну, как дела, моя сладкая?
  Она ему:
• Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот, сижу, носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Тритата Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот, сижу, носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

класс