Анекдот

не меняется ник Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

• Что ты мне ничего не предлагаешь?
• Женись на мне! надо запомнить на всякий случай
  не меняется ник ....Закатай-ка мамуля губешки.....!!!!!!!!!!

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".

• Вась, я беременна от тебя.
• Как? Мы же даже не спали?
• Я сама в шоке!!!

не меняется ник

Девочка приходит со школы с синяком. Отец её спрашивает:"Что случилось?" Девочка: " Да, напали, хотели телефон отобрать!" Отец: " Ты их опознать сможешь?" Девочка:" А чё я? Пусть их родственники опознают!!!"

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и ЕДРО - надоело!!!
Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бл...ди.

Чисто американская патриотическая традиция - флаг в виде трусов. То ли думают, что их жопы достойны только государственного флага. То ли их государственный флаг достоин только жопы.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

• А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает? !? !?
  Потрясающий ответ:
• Ой милок, да как наш дед шоркает- хоть бы на неделю хватило...

Пятилетний мальчик становиться свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит: -Вот и правильно! Всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда вылезти не может!

chinara Пятилетний мальчик становиться свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит: -Вот и правильно! Всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда вылезти не может!

У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.

У меня есть сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

А вы заметили, что после того, как в Думе появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

Объявление в поликлинике: «Нет денег — будь здоров».

• Ну а у вас какое коронное блюдо?

• Ну, я неплохо ставлю чайник!

  • Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
    — Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

  Одесса. Объявление на двери салона красоты:
  «Не стоит знакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

– Почему он называет меня зайкой? Я ведь его совсем не знаю!
– Петрович, не выеживайся! Оплачивай уже проезд!

chinara Пятилетний мальчик становиться свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит: -Вот и правильно! Всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда вылезти не может!

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

okiss — Хорошо, что не в стакан…

аааааааааааааааааааааа!!!

okiss из кустов неумолимо, как бульдозер,

спасибо, поржали с мужем

Умер мужик! Ох и бл..дун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Блядуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!))))))))))))

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

Milano4ka Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!))))))))))))

из этой же темы было: почему корма для животных со вкусом курицы, говядины, индейки, а не мышей, крыс и воробьев

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
Судья:

• Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
• А он меня в постели не устраивает!…
  Женские голоса из зала:
• Всех устраивает, а её не устраивает!…
  Мужские голоса:
  • Да её вообще никто не устраивает!!!

Шматрица - Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:

• Да её вообще никто не устраивает!!!

В аптеке мужчина заметил смущение девушки покупающей свечи от геморроя.
И решив разрядить ситуацию, сказал: Ой, какой красивый у вас подсвечник!

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:

• Сударь, защищайтесь!

• У меня жена на 2-м месяце.

• Поздравляю. А кто отец?

• Ты чё ваще, мне такой вопрос задавать?!

• Ну, извини, а я думал, что ты знаешь...