Анекдот

Шматрица

Rembёноk

не меняется ник

прикольный язык жестов..

Едит мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти. Мужик приуныл, думает, что делать. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:

• На эстакаду!
  Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
• А как же я его догоню теперь?
• На эстакаду!

Мужику надоел кот - и отвез он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришел? -Да! - Ну-ка позови его к телефону.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Психологи установили две основные причины, по которым мужчина проводит все вечера в баре (в гараже, на стадионе, на работе, на рыбалке):

а) У него жены нет;
б) У него жена есть.

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

ТШ

Разговор двух психологов. Один другому:

• Ну как у тебя то дела я знаю, а как у меня?

  Встречаются два друга.

• Как дела? Помню, у тебя было недержание по ночам!
• Был у психолога, уже лучше!
• Что, недержание прошло??
• Нет! Но теперь я этим горжусь!!!!

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...

-А у вас есть открытки " С Днем Рождения мама"?
Продавщица:
-Конечно есть, вам мужчине или женщине?..

свердловчанка Про верблюда

чтобы мужик догнал своего верблюда, которому по яйцам кирпичами дали, ему проедложили тоже по яйцам дать кирпичами

MarLap чтобы мужик догнал своего верблюда, которому по яйцам кирпичами дали, ему проедложили тоже по яйцам дать кирпичами

Можно было проще: "на эстакаду!"

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

-Дорогой! я,дома!ик..
-Пароль?
-Сшла Саша по шоссе...блин..Шла Шаса ..блиииин..Сла Шаса соше...
Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))

ТШ Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

okiss Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Ой до слеез

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Три любимых ан. (с собачьей начинкой):

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью:
и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грррызть...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

• Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
  Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
• Собака, ты что, лаять не умеешь?
• Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что она сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.

• Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
  Почему ты не заговорила?
• Не, ну, ты только представь, сколько денег мы загребем завтра...

Двое детей в доме - это банда! Трое - организованная бандитская группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

Шматрица Двое детей в доме - это банда! Трое - организованная бандитская группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

"Читал тут анкету солдатскую
Вопрос: Назовите 2-3 школьных предмета, которые наиболее вам нравились
Ответ: Ручка, линейка, карандаш" (с)