Анекдот

Ну,батя,жениться буду!!! -Кого ж берёшь,сынок? -Да Вальку Мотькину!- -Ой,не бери сынок,знаешь... а ладно! Признаюсь:согрешил я в молодости-короче она твоя сестра.. -Ну тогда Ольку-соседку! -Не-е,сынок,и она твоя сестра.. Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла: -Да бери сынок,какую хочешь, он всё-равно не твой отец....

Познакомились парень с девушкой. Приходят к нему домой, а он никак не может попасть ключом в замочную скважину. Девушка думает: "Хорошее, блин, начало!"

КАКОЙ -ТО ИДИОТ РАСПЕЧАТАЛ И ПРИКРЕПИЛ ЭТУ СТРАХОЛЮДИНУ В ДЫРКУ НА ПОТОЛКЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ......СКАЗАТЬ , ЧТО Я ПРОСТО ИСПУГАЛАСЬ - НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ...! НАЙДУ - МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ! ......

• Привет!!! Извините, я первый день в интернете!!! Не подскажете, что мне делать???
• Беги... мать твою!!!...Беги!!! :))))

Sakharnova - Беги... мать твою!!!...Беги!!! :))))

(пока не поздно... )

GALAktika-Z пока не поздно...

затягивает с.

Бигуди на ауди КАКОЙ -ТО ИДИОТ РАСПЕЧАТАЛ И ПРИКРЕПИЛ ЭТУ СТРАХОЛЮДИНУ В ДЫРКУ НА ПОТОЛКЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ......СКАЗАТЬ , ЧТО Я ПРОСТО ИСПУГАЛАСЬ - НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ...! НАЙДУ - МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ! ......

аааа... класс. надо запомнить

Бигуди на ауди У СТРАХОЛЮДИНУ В ДЫРКУ НА ПОТОЛКЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ....

Хорошо что не у нас!

Один мужчина попадает на небеса. Его там встречают Апостолы Петр и Павел. И говорят: Иван Иванович, Вы всю жизнь были примерным Хрестьянином. Посещали храм молились, соблюдали посты, поэтому , добро пожаловать в РАЙ. Иван Иванович заглянул в РАЙ , а там… Райские кущи. Ангелы летают, благодать в общем. Мужик и говорит. Я всю жизнь боялся совершить грех и поэтому молился, соблюдал посты, не изменял жене, посещал храм, потому что, боялся попасть в АД. А можно взглянуть что такое АД? Апостолы ему и говорят, Да зачем тебе это нужно, там такая мерзостьшлость и гадость, не нужно тебе это. На что мужик очень уговаривает Апостолов что бы разрешили взглянуть.
В конце концов уговарил он АПОСТОЛОВ, и те подводят его к двери, он заглядывает…. А там… Женщины, выпивка, наркотики, разврат сплошной групповой…, И в этот момент реаниматологи вернули его к жизни. Он глаза открыл посмотрел на врачей и сказал буду лечится. Очень усердно лечился, выздоровел, выписался из больницы иииии………… пустился во все тяжкие. Начал Пить гулять изменять жене, стал с разными женщинами предаваться разврату, стал грабить и насиловать женщин. И в конце концов умер естественной смертью. Опять попадает в РАЙ. Его встречают Апостолы Петр и Павел, говорят. Добро пожаловать Иван Иванович. Тот говорит. Мужики , ошибочка, мне теперь дорога в АД. Те говорят , у нас ошибок не бывает. Он говорит Ну как же я последние годы пил, гулял. Развратничал, даже насиловал женщин. Апостол Петр ему и говорит: А помнишь месяц назад Ты изнасиловал 90 летнюю старушку.
Мужик говорит- помню как же.
Апостол Петр говорит: Ну так вот, замолила старушка грехи за тебя…

Бигуди на ауди АКОЙ -ТО ИДИОТ РАСПЕЧАТАЛ И ПРИКРЕПИЛ ЭТУ СТРАХОЛЮДИНУ В ДЫРКУ НА ПОТОЛКЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ.

капец... у меня похолодело все... а если бы такое увидела, меня бы кандратий обнял....

Жена: -Что-то у меня дырка от сережки чешется
Мж: -Кто такой Сережка?

Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...

• Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

Шматрица Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

• А где у вас тут спа?
  -Вот тут спа, тут- жра, а здесь - сра.

• Скажите, почему Вы антисемит?

• Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.

• А как его звали?

• Мендельсон.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки))))))

Ищу активную женщину!
Кратко о себе:10 гектаров огорода!

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик...Спрашивает:

• Господи, что это?
• Ну как же? Чтобы нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить...
  Через некоторое время опять истошный крик.
• Господи, а это что?
• Для крылышек тоже нужно дырочки просверлить...
• Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
• Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования...
• Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!

Блондинка звонит подруге:

• Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
• А что, теперь в квартире слишком тепло?
• Нет, темно!

…Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот — все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: «Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!»

С родительского интернет-форума:
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
— Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:

• Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
  Жена (встав в позу стрелка на стенде):
• Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

• Я так люблю, когда муж рядом...РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…

Aлиca Ну что ты, я дам ему условно!

вспомнился любимый анекдот:
Разговор друзей-киллеров:

• Слышь, Колян, ты бы смог меня убить за деньги?
• Ты чё, Серега, ты же мой друган: я тебя бесплатно грохну!

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Длинноват для анекдота, ну уж как есть:

"Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я ничтоже сумняшеся сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с аварийкой) ".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности."

ТШ Длинноват для анекдота, ну уж как есть:

Мужики, автослесарь, продавец.... и ведь даже не сговаривались

GALAktika-Z Мужики, автослесарь, продавец.... и ведь даже не сговаривались

да что там сговариваться.
история, конечно баян.
но - если в реалиях такая вот Любаша притаранит в сервис крышку люка или что-то подобное - то все будет так, как написано

GALAktika-Z Мужики, автослесарь, продавец.... и ведь даже не сговаривались

вот что значит мужская солидарность