Анекдот

повезло кому то

Aлиca Самая страшная работа-ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА… Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Пораньше не уйдёшь… Работа не кончается… А вокруг говорят:- А она не работает, дома сидит!

да уж, и не поспоришь

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:

• Мама, я человека сбил.
  А сына у моей мамули нет, только дочка.
  Вот мама и сообразила, в чём дело.
  И говорит:
• Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
  На том конце кто-то чем-то подавился...

MarLap Мама отожгла.

Я ни как не забуду рассказ одной из юмам о том, как у нее бабушка отожгла. Ей тоже позвонили ... ответ бабушки был гениален: "Раз виноват, значит будешь отвечать, посадят, так тебе и надо"

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые.
И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет, поворачивается и идет к машине.
От машины уже, обернувшись, произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

ТШ Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

капец!

ТШ

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!".

• Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
• Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

"раз пошла такая пьянка" в смысле пошли жизненные истории, вставлю свои 7 копеек одной монетой:
"Я живу в городе-герое Берлине и вообще-то привыкла к дружелюбному отношению к нам, иностранцам.
Тем не менее, и тут бывают грустные исключения.
Не далее как сегодня я наблюдала в трамвае следующую историю:
В трамвай заходит черный молодой человек и садится рядом с немецкой бабушкой лет 60. Бабушка кривится и начинает ворчать: "Воот... Понаехало... Негров... Жизни нет! Полная страна поляков и не знаю кого! Тунеядцы! Сидят на шее у государства!".
Остановки за 4 бабушка сказала все, что она думает... Народ вокруг молчит, молодой человек - тоже. Хотя явно прекрасно все понимает (судя по выражению его лица).
Вдруг заходят контролеры. Бабушка радостно вытаскивает из сумки билет и говорит: "Знаем, знаем... Еще небось без билета... Вот сейчас посмотрим..."
Вдруг молодой человек элегантным движением выхватывает у бабушки билет, засовывает его в рот и съедает.
...минута молчания...
Подходят контролеры... Вежливо спрашивают билетик...

• Мой билетик только что съел вот этот парень!
• Бабушка! такой отмазки мы в жизни не слыхали!
• Нееет! Честно! Они, негры все едят!
  Одним словом - бабушку контролеры с неумолимым видом вывели из трамвая на следующей остановке.
  Когда она ушла, негр, который «все ест» сказал на безупречном немецком языке: Фу, какая гадость! В жизни больше не буду глотать чужие билетики!"

Rembёноk

ЕЩЕ ТРИ ИСТОРИИ:

• ...Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте.
  Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
• Постойте. А разве первобытные люди не развивались???
• Причем тут они. Я про ДОМ-2 рассказываю.

  ---

  Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
  — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
  — Я же просил три по сто!
  Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
  Он сказал:
  — Останется, принесешь назад.

  ---

  Я недавно видел на заднем стекле надпись:
  "Извините!!! первый день за рулем, самой страшно!"

  ---

Муж - жене: -Дорогая, я должен открыть тебе тайну. Я больше не могу этого скрывать. -Говори! - напряглась жена. -Я хочу, чтобы ты простила меня. Я не могу больше жить с ложью. -Ну же, не тяни! -Наша дочь - не от тебя! -Как??? Через мгновенья: -Идиот!!!

Сидят мужики в бане, звонит сотовый. Один из мужиков отвечает: «Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно можно. Знаешь где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно покупай. Сумочку ещё? Да нет проблем — бери!» Кладет трубку и спрашивает: «Мужики, чей телефон-то?»

Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

• Корова, ты чего это на дерево лезешь?
• Яблок хочу поесть.
• Так это же елка!
• А у меня с собой...

• Смерть вызывали?
• ???…
• Поздно, уже оплачено!

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.

• Мне кажется, что ты меня не любишь.
• Не говори глупости. Я всех не люблю.

С моей зарплатой можно жить только в Африке: трусики, бусики... - и я красавица

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…
Пока искал лимон, вернулась жена...
Вот нахрена мне был нужен этот лимон? Эстет хренов...

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и глупо ею не воспользоваться.

Женщина идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:

• А позолоти ручку!..

  ---

  с форума акушеров-гинекологов:

Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

старо. но понравилось:

Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?

Почему иностранные газеты читать интереснее?
(переводы реальных газетных заметок)
** Купальщик в капкане
Мужчина получил неприятный сюрприз, когда попытался встать с пляжного кресла и обнаружил, что его яички застряли между досками.
Марио Виснич купался голым на пляже возле города Валалта в Хорватии, и его мошонка съежилась в прохладной воде. Когда он сел в кресло, мошонка попала между досками и затем, когда он согрелся на солнце, расширилась до нормального размера. мужчину освободили, когда он позвонил по мобильному телефону в службу обслуживания пляжа, и те прислали работника, который распилил кресло.

• Кошмар в операционной
  Дания: пациент пустил газы во время операции и поджег свои гениталии. 30-летнему мужчине удаляли родинку на ягодице электрическим скальпелем. В ходе операции пациент пустил газы, которые воспламенились из-за искры, и его смоченные спиртом гениталии вспыхнули. Пострадавший, который подал иск на госпиталь, заявил: "Когда я очнулся, мой пенис и мошонка страшно болели из-за ожога. Кроме того, я теперь не могу заниматься ceкcом с женой". Хирурги в госпитале города Кьеллерупс сказали, что считают это несчастным случаем.

** Бегемот проглотил карлика
Банкгок: как сообщает местная газета "Паттайя мейл", бегемот проглотил карлика во время циркового представления.
Как пишет газета: "Работавший в цирке карлик по прозвищу Од погиб во время выступления на батуте. Его отбросило в сторону, и он угодил в разинутую пасть бегемота, который стоял рядом и ждал своей очереди выступать в следующем номере. "
По словам ветеринара, у бегемотихи Хильды сработал глотательный рефлекс, поэтому она и проглотила карлика. Во время происшествия более 1000 зрителей бешено аплодировали, пока не поняли, что произошла трагическая ошибка.

** Любовный укус
Женщина едва не откусила пенис своего мужа, когда тот пек блинчики к чаю, а она в это время занималась с ним оральным ceкcом. В момент наивысшей страсти он не смог удержать сковороду и пролил немного горячего масла на обнаженную спину жены.
От неожиданности та стиснула зубами его член, а мужчина от боли ударил ее сковородкой по голове. По словам врачей из больницы в румынском городе Кариока, супруги сообщили о том, как получили такие ранения, только после "настойчивых расспросов".
Теперь мужу предстоит длительное лечение пениса, а жена заработала ожоги на спине, два подбитых глаза и сломанную челюсть.

** Покупательница упала в обморок из-за вибротрусиков
Женщина упала в супермаркете, потеряв сознание от удовольствия.
Как сообщает британский таблоид "Сан", эксцентричная 33-летняя домохозяйка отправилась за покупками в супермаркет, надев приобретенные в ceкc-шопе вибротрусики, работающие на батарейках. Встроенный в трусики 6-сантиметровый вибрирующий стержень возбудил ее настолько, что женщина потеряла сознание. Она упала и ударилась головой в переполненном супермаркете города Суонси в Уэльсе.
Когда приехала "скорая", медики обнаружили, что ее трусики из черной искусственной кожи все еще жужжат. Они сняли их, прежде чем отвезти ее в больницу. Для женщины, чье имя не разглашается, все обошлось без последствий. Когда она выписывалась из больницы, врачи вернули ей трусики.
Как сказал репортеру "Сан" представитель супермаркета: "Нам приятно думать, что покупки в наших магазинах настолько возбуждают".