Анекдот

Veretha Бьёт, значит...

1. Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:

   • Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.
   • Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
   • Вы знаете, он меня всё время током бьет!
   • Ну что я могу сказать, бьет - значит любит.

2. Бьет - значит любит. Убил - значит любил...

ДРУЗЬЯ ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕР!!! Впечатлительным не читать, а то некоторым кажется "мерзко"
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

MarLap

М-да... честно, вам смешно?

MarLap ДРУЗЬЯ ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕР!!!

мерзко

MarLap ДРУЗЬЯ ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕР!!!

даже не графоманство - дебильное доморощенное псевдотворчество!
и вообще, рубрика то "анекдоты", а НЕ сбор всякого мусора, с аналогичных сайтов!

• Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
• Что-о?
• Я говорю, блин, с сахаром или без? Глухая, что ли?

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

не знаю было или нет.
И всё таки, Олимпийские
игры не зря были организованы... Всю
Страну со свечкой обежали, сняли
таки порчу с России !!! Результаты уже налицо - победа в Олимпиаде,
возврат Крыма... И это только
начало !!!

Миха большой мерзко

Rembeноk дебильное доморощенное псевдотворчество!

Rembeноk НЕ сбор всякого мусора

Бог мой, собрались одни ценители тонкого английского юмора

Веселый_Роджер Бог мой, собрались одни ценители тонкого английского юмора

ключевое слово

Веселый_Роджер юмора

Миха большой

+

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
— Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго
спрашивает:

• Курил?
  Сын:
• Нет, стоял там, где курили.
• Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где трахались.

Вот выйду я замуж, рожу сына,
назову его Кузей -
и буду я Кузькина мать!

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень cекcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: — Красивая ты очень, девонька... — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, отбоя нет от парней? — Да (еще кокетливее) — И никому не даешь, наверное... — Не даю, никому (гордо). — Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.

смешно))

ksenia0202

типа - цепная реакция негатива в виде злости!

Все в жизни по справедливости))

ksenia0202 Все в жизни по справедливости

только не для кошки

— Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни. — Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше. — Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать. — Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись. Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)

пятничный девиз:
Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

narina пятничный девиз:
Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

перед тем как напиться - съешь симку

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Про снятие порчи понравилось

... И говорит он мне так проникновенно: - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.