Анекдот

• Купи бутылочку коньяка Неписсухо, вечером посидим, отметим праздник
• Лена, какой Неписсухо? Ну-ка перепиши название с этикетки!
• Hennesy XO

Тритата коньяка Неписсухо,

1. • Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю.
   • Зачем?
   • Срок годности ищу!

2. В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

3. А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

4. В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

5. Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

6. Все, кто ныл и пускал сопли: «хочу снег, где снег», слушайте — ЧТОБЫ ДО УТРА СОЖРАЛИ ЕГО.

7. Злость - это такое состояние,когда язык работает быстрее мозга.

8. Уважаемая микроволновка!Разогрей мне курицу, а не тарелку!

Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость... — А у меня еще болтается.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне ми%eт. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

okiss вдовой взял — вдовой и оставишь...

• дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом?
• люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь - так сразу и жених!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:

• Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
• А ты че, Фрейд, что ли?
• Причем тут Фрейд?
• Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Может быть и было здесь уже... Не помню.
К Фрейду приходит его дочь и начинает рассказывать: " Мне приснился сон, как будто я стою у высокого дерева, а по небу летят огурцы, кабачки и морковь, они падают на землю к моим ногам и начинают заползать на меня... "
Фрейд слушал-слушал, да и говорит: "Знаешь, доченька, иногда сны - это просто сны...."

Дорогая свекровь,
я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей.
Я живу с вашим ребенком…
а над ним надо еще работать и работать!

С форума д-ра Комаровского:
Ксюха: Скажите, пожалуйста, можно ли купать 6-ти летнего ребёнка в ванной с соплями

Навеяло (старое и длинное):
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драмы нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сволочь, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Тритата

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова:
«MADE IN CHINA»!!!

• Шев к себе вызывал...
• Орал?
• Анал!

okiss Еж…. в трактовке ее мальчика - Йошь.

Не анекдот.
Мой старший сын в подготовительной группе на поздравительной открытке, посвященной 8 марта, написал ЙУК, вместо ЮГ

Соломинка (Darja) написал ЙУК, вместо ЮГ

хорошо хоть, что не ЙУХ

Тритата

Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ... Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!!

Veretha Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?

а если все это есть - насосала

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

• Ну, все когда-нибудь умрут.
• ВСЕ УМРУТ? БЛин, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

про евреев)
-Я толстая, одинокая женЧина...(
-Шо? И это где ви толстая? Где? Покажите мне это место!
-Цц... таки может вам ещё и показать место, где я одинокая?

-Фима, и что ты ничего не говоришь? Я ходила в салон красоты!
-И что, там было закрыто?

Наблюдение финансовых аналитиков:
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

• Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
• Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

• Жора, ты храпишь! - Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

• Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал! - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями - У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: - А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно с@ксом занимается! Американцы: - Но это же полная ерунда! Русские: - А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще пи@дец, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Девчонки запомните!!!! Бьёт, значит ст. 115, 116 Уголовного Кодекса РФ . ...А никакая нахрен не ЛЮБОВЬ!!!