Анекдот

Ну я, как всегда, улов с БАШа несу:
Если что-то выглядит как утка, крякает как утка, плавает как утка, то, скорее всего, это и есть утка.
А вот если кто-то выглядит как фашист, ведёт себя как фашист, говорит как фашист, то это может быть Максим Максимович Исаев.

мышкаЮля

ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ...
ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН?

• ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК...
  -МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ?
• ТАК КИСТОЧКИ НЕТ...
  НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА...
  ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ..
• ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
• ДА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.....

Беседуют два рыбака:

-Я на прошлой недели как закинул,как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь еле еле вытащил щуку длинной три метра.
-А я вчера закинул.Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.
-тяну-тяну а она за что то зацепилась. Короче вместе с тиной и водрослями
Вытащил я из воды,чугунный ажурный фонарь 18 века. И можешь себе представить горит!

• слушай я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь то потуши!!

Аптека : - Дайте мне валерьянки и презервативы. - И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?))

okiss песню Валерия Меладзе про Стошу

зачот

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:

• Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
  Он ей отвечает:
• А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и...
  Встречаются они через неделю.
• Ну, как, помогло?
• Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо...

Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:

• Так. . . Долг перед банком погашен. Жена:
• Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
  Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
• Супружеский долг - тоже.

okiss Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах».

Был еще вариант: "Стоша Говнозад Тихона пальцем"

до упора захирела рубрика! И мне уже не интересно, ...активность бывших соавторов по теме НА НУЛЕ!!!
тем не менее, на последок "мой любимый размер" (как у Иа в мультике)
коротенькие такие анекдотики:

Идеальные супруги.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

• Батюшка, а во время поста женщину можно?

• Можно, сын мой, только нежирную...

• Мам, я беременна!

• Доча, я тоже!

• Что бабушке скажем?

(2-й вроде уже был)

Rembeноk до упора захирела рубрика

так все уж не на один раз рассказано
вот и вы баяните

ну и от меня из старенького:
//Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал! //

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит:

• Алле, а куда я попал?
  Я:
• На 17 межгалактический совет джедаев.
  Чувак (потерянным голосом):
• Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста.
  И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку

Полина_Ермолаева так все уж не на один раз рассказано
вот и вы баяните

не-е-е, я стараюсь не повторяться!
А ежели сумлеваюся,тады оговариваюсь: возможно ЭТО тута ужо было!

К примеру, этих тут наверняка не было:
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым,
то это уже считается предварительными ласками…

На новый год один пацан загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило?
Как же вспомнить??
А-а-а, вспомнил, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть?
Как же забыть??!

Полина_Ермолаева И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку

Приходит к доктору фермер.
Доктор:

• Слушаю Вас...
• Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
• А как давно у вас с женой был секс?
• Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
• Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
• Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
• А у вас далеко поле от фермы находится?
• Ну примерно в километре, а что?
• Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
• Гениально доктор!
  Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
  Доктор:
• Ну что, помог Вам мой совет?
• Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

В школе урок географии.

• Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
• Ну, Ебибет это такая страна...
• Не Ебибет, а Египет.
• Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
• Не ебибтяне, а египтяне.
• Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
• Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
  растениях?
• О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
• Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

На приёме у психиатра:
-Доктор у меня дома мебель разговаривает.
-Интересно! И как это происходит?
-Сплю я значит с женой, а шкаф говорит:
"По-моему твой уснул...."
Жена: "Да уснул."
Шкаф: " Ну тогда я пошёл"
А я ему: "Ну и куда ты пошёл? Я за тебя кредит ещё не выплатил".

Бигуди на ауди автор темы - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Бигуди на ауди автор темы На приёме у психиатра:
-Доктор у меня дома мебель разговаривает.
-Интересно! И как это происходит?
-Сплю я значит с женой, а шкаф говорит:
"По-моему твой уснул...."
Жена: "Да уснул."
Шкаф: " Ну тогда я пошёл"
А я ему: "Ну и куда ты пошёл? Я за тебя кредит ещё не выплатил".

• Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
• Ну, с кем не бывает!
• Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Сегодня объявили по радио, что в России этим летом стоит аномальная жара. Мне вот интересно, когда это Урал вышел из состава России.

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает.
Я не выдерживаю и спрашиваю:

• Что ты делаешь?
  А он мне в ответ:
• Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Полина_Ермолаева Мне вот интересно, когда это Урал вышел из состава России.

«Как выдать дочь Рокфеллера за простого сибирского парня?»
(Главный персонаж, возможно и сочинитель анекдота - Генри Киссинджер).
— Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни…
— Каким образом?
— Очень просто.
Едем в сибирскую деревню, находим простого парня
и спрашиваем:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он нам:
— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Мы ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу…, — говорят в банке. – Зачем нам сибирский мужик?
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он нам:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Мы ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сьюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
Мы ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

• Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
• Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
• В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— Да вы все е нулись!
— Мужчина, не ругайтесь — здесь же дети!
— Это-то меня и смущает в нашей свингерской оргии.

После того, как я вот так покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге

Зaдержaнный, место рождения?

• Пишите Кaзaхстaн!
  • А точнее? - Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
• Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
  • Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
• Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться…

Мужики, запомните навсегда. Опасно совать палец в обручальное кольцо…

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается…

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы.Проблемам вообще пофиг на происходящее…

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь…

• Как вы проводите лето?
• Взглядом…

Вот она, ЖАРА. Теперь, выходя из душа, не можешь понять: ты еще НЕ ВЫСОХ, или уже ВСПОТЕЛ...

• Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
• Помолчи! Зубы тоже!

Слова бесплатные, вот ими и бросаются…

• Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса

• Доктор, у меня депрессия.

• Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!