Анекдот

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа...

Полина_Ермолаева Изящная бухгалтерская словесность

не только бухгалтерская.
действительно, изящно

ОСА "Алла, я в бар!"

созвучнее к известной угрозе было бы так: Алла, нах, я в бар!

Мать-дочери:

• ...И ты что ходила в таком виде на дискотеку?

• Да!

• Ладно, одевайся и ложись спать!!!

• Ты почему не спишь, милая?

• Зло не дремлет!

  ОСА - Дашь мне вечером?

  • Дам .... А про машину зачем спрашивал?

напомнило другой ан. --

• Дашь...!
• Учти, я Дарья, а не глагол.

Rembeноk - Дашь...!

• Учти, я Дарья, а не глагол.

ссорятся супруги, яростно, много сказано в гневе... и тут жена: А теперь стих! муж ошалело: какой стих?! жена - стих - это глагол! сел и стих!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже,
Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул.

• Дорогая, я хочу себе что-нибудь японского.
• Харакири подойдёт?

Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила.
Из дому чтоб не выходила,
чтоб про цветы вообще молчала,
свекровку мамой называла.
И к шоппингу чтоб ноль вниманья,
и кухней лишь очарованье.
И пусть на свете каждый знает - таких дебилок не бывает!!!!

Британские ученые выяснили, что картину Казимира Малевича "Черный квадрат" сам автор на самом деле назвал "Утро в сосновом гробу".

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:

• Да похер, я б тоже так сделал.

Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же...

про нашу суровую действительность:

Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

• Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ...опу!
• Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

• мама, а Стюардесса - это рыба такая?
• с чего ты взял?
• да папа дяде Мише рассказывал, как в командировке всю неделю стюардессу жарил....

марыська

напомнило реальный случай из жизни:
Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце
поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все
может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!

Тритата картина Казимира Малевича "Черный квадрат"

есть такой вариант:

Картина Малевича - черный квадрат -
сначала именовалась
битвой негров в пещере безлунной ночью.

*Еще прикольнее:*****
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа
картина Казимира Малевича
"Черный квадрат"
два месяца провисела ВВЕРХ НОГАМИ.

Rembeноk Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце
поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все
может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"

не о чем тут задумываться.
рыбка приговорена по жизни исполнять чужие желания,
если б могла свои, то хрен бы она для кого что сделала

Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

• Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
• Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
• Ты идиот?
• Почему?
• Нельзя говорить желание вслух!

Приходит мужик в Икею.

• Здравствуйте. Это отдел возврата?
• Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
• Я хочу вернуть вот это.
• А что это?
• А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Тритата - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

• Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
• Ты идиот?
• Почему?
• Нельзя говорить желание вслух!

Приходит мужик в Икею.

• Здравствуйте. Это отдел возврата?
• Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
• Я хочу вернуть вот это.
• А что это?
• А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Полина_Ермолаева не о чем тут задумываться.

ну так то реплика "ЗАДУМАТЬСЯ" не моя.
Это окончание скопированного текста.
Я та понял эту реплику, как важность обратить внимание на детское восприятие, детскую логику, может даже, зачатки язвительности и развития ч.ю.
По поводу рыбки вспомнил еще один ан.
Дослушав сказку про старика и золотую рыбку 3-х летняя девочка резонно заметила - какой глупый старик: просил у рыбки новое корыто, новую избу... Попросил бы лучше СРАЗУ НОВУЮ СТАРУХУ!

Rembeноk реплика "ЗАДУМАТЬСЯ" не моя

ваша реплика - не Ваша
а моя - Моя.

Полина_Ермолаева

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

Rembeноk

Мужик на телеге въезжает в село:

• Люди, я уголь привез!.....
  Лошадь оборачивается:
• Охренеть, млин,..... он привез!!

Полина_Ермолаева

о братьях наших меньших...

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: . . .
Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел? Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Rembeноk Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

3 часа ночи, звонок :
? Алло! МЧС? Помогите, мой парень накурился, сел в стиральную машину и...уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо.
? А ты не успела попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!