"Управляемый" ребенок - что это в вашем понимании?

Ребенок управляем если знаешь "где унего кнопка"

Если управляемость видеть в выполнении мелочных просьб-таких детей не найдешь:)
Управляемый ребенок для меня-это ребенок, адекватный ситуации. А вообще управляемость зависть от родителей. Поэтому спрос с них.

у моего кнопка в компромиссах.
Убирай игрушки - а ты со мной посидишь? а ты мне поможешь? - если сижу, пару игрушек складываю в корзину - сам убирает, в процессе общаемся, все довольны (кроме брошенного в другой комнате папы). Если сразу - нет, не посижу - Все - рев, полный отказ.

Дубрава
все довольны (кроме брошенного в другой комнате папы).

ээээ, а папа у вас лежачий больной?:(
он не может прийти и с вами поубирать игрухи или просто поболтать, пока вы прибираетесь?;)
карочи, мой совет - перестать папе гонять дурацкие мысли про неуправляемость ребенка, перестать с ним мерица "письками"%) и учиться договариваца:)
Кетрин Кволс почитайте

dianИЩa
карочи, мой совет - перестать папе гонять дурацкие мысли про неуправляемость ребенка, перестать с ним мерица "письками"

спасибо:)
огромное спасибо:)
подтверждение моих мыслей:)

управляемый ВСЕГДА и во всех ситуациях ребенок - это робот. если какой-то полностью управляемый ребенок существует, то имхо это уже клиника, это родители до чего же ребенка закомплексовали, что он настолько во всем послушный! это зомби, а не ребенок, а что с ним дальше в жизни будет, если он такой управляемый - да ему что угодно скажут, он и пойдет. очень удобно для диктаторов иметь массу таких вот управляемых детишек, своей головой не думающих. :(

ребенок в 3,5 года уж точно должен иметь свое мнение и его как-то обозначать, а иногда и отстаивать. и совершенно нормально если ребенок:

• управляем не всегда. взрослые вон могут не в настроении, а ребенок чем хуже?
• не любую просьбу выполняет. ну не может он уже больше "ложку за маму", не лезет!
• не в любой форме принимает просьбу. да, меня вот иной раз утомляет придумывать какую-то игровую форму для задания, но это не значит, что ребенок неуправляем, просто у него такая система управления. :)

на мою действует альтернатива:

• или ты орешь, будишь сестру и далее я занимаюсь сестрой, или ты сейчас посидишь тихонько, я домою посуду и с тобой выиграю.
• что ты будешь, кефир или молоко?
• или ты сама одеваешься и мы идем гулять и интересно играть в песочнице, или ты остаешься дома одна.

правда, вчера впервые не сработало, я просто угорала над ушлостью своего ребенка. ей выделили свою комнату, но всё ранво игрушки по всему дому, вчера потребовала, чтобы собрала игрушки с пола спальни или папа соберет ихх в мусорный мешок и выбросит. дочь радостно сообщила, что сама хочет собрать в мешок. собрала, все, принесла к мусорному ведру - выбрасывайте. говорю: а у тебя же не будет больше игрушек? ответ: а я там немного оставила в коробке. продуманная. мешок с игрушками я спятала на балконе. сегодня утром дочь сообщает: у меня тепреь игрушек мало, поэтому с сетричкой я делиться не буду. :( ну, галвное у ребенка нормальная логика, остальное скорректируется по ходу.Сообщение было изменено пользователем 27-07-2007 в 09:55

Вот и мы во всем договариваемся, любое мое задание исполняется только если будет компромисс.
Лапшу ест - научился ею "швыркать" (с шумом в себя всасывть) . Говорю - почти все съешь номально, а последние три ложки (я скажу - когда) - можно швыркать. Едим нормально, в конце весело швыркаем.
Пошли одеваться - а ты мне поможешь? Одеваемся и считаем - четные вещи сам надевает, нечетные - я надеваю.
Уборка игрух - уже писала.
Еда (больное у нас) - ест, если знает, что я "докормлю".
Во всем - договориться ("выциганить" по мнению папы), чтобы не все сам, а с участием мамы.
В общем, опять надо беседы с папой проводить..

имхо вполне нормально у вас ребенок управляем, вполне адекватно!!!!!!!

это у вас папа неадекватно ребенка воспринимает. вы ему приведите вон пример про вторую мировую, когда как раз и шли такие вот полностью управляемые ребята по миру: нам сказали - мы сделали, спрос не с нас.

см. мою подпись :)

Даме большой респект за написанное :)

немножко процитирую:

1. влияние (борьба за власть)
   «Выключи телевизор! — говорит отец Майклу. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса», — заявляет Майкл. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна», — возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на Майкла пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор... Немедленно!»
   Сын и отец «борются за сферу влияния». Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребенок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «Другие делают так, как ты хочешь, если ты превосходишь их» или: «Подавлять интересы других — вот решение всех жизненных проблем». Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Ты не заставишь меня сделать это!». Довольно часто дети стремятся продлить в душе боль наказания, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем», когда его планы будут нарушены. Если мы шлепаем ребенка, то учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других.
   Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «власть употребить»! Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» —- как поведет себя ребенок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть примерно следующее: «Может тебе и удастся остановить меня сейчас, но позже я все равно сделаю по-своему!»
   Переориентация цели «влияние» 1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?»

   Если ваши дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы влить ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»
   Однажды, когда Тайлеру было три года, я вместе с ним пошла за покупками в продуктовый магазин примерно в половине шестого вечера. Это было моей ошибкой, потому что мы оба устали, да к тому же я торопилась домой, чтобы приготовить ужин.
   Я усадила Тайлера в тележку для продуктов в надежде, что это ускорит процесс выбора покупок. Пока я в спешке ходила между рядами и складывала в тележку продукты, Тайлер начал выбрасывать из нее все, что я туда положила. Сначала я спокойным тоном сказала ему: «Тайлер, перестань, пожалуйста». Он проигнорировал мою просьбу и продолжал свое занятие. Затем я сказала построже: «Тайлер, ПРЕКРАТИ!» Чем больше я повышала голос и сердилась, тем невыносимее становилось его поведение. Более того, он добрался до моего кошелька, и его содержимое оказалось на полу. Я успела схватить Тайлера за руку, когда он уже поднял банку с томатами, чтобы бросить ее на содержимое моего кошелька. В то мгновение я поняла, как трудно бывает сдерживать себя. Я готова была вытрясти из него всю душу! К счастью, я вовремя осознала, что происходит. Я сделала несколько шагов назад и стала считать до десяти; этот прием я использую, чтобы успокоить себя. Когда я считала, до меня дошло, что Тайлер в этой ситуации выглядит каким-то совсем беспомощным. Во-первых, он устал, и его насильно усадили в эту холодную жесткую тележку; во-вторых, его измотанная мать носилась по магазину, выбирая и укладывая в тележку совсем не нужные ему покупки. Поэтому я спросила себя: «Что я могу сделать, чтобы Тайлер проявил себя в данной ситуации позитивно?»
   Я решила, что лучше всего посоветоваться с Тайлером, что нам надо купить. «Как ты думаешь, какой корм понравится нашей Снупи больше всего — тот или этот?», «Как ты думаешь, какие овощи папе понравятся больше?», «А сколько баночек супа нам купить?» Мы и не заметили, как обошли весь магазин, и я поразилась, каким помощником стал для меня Тайлер. Я даже подумала, что кто-то подменил мне ребенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мой сын. А вот еще один пример того, как дать вашему ребенку возможность по-настоящему проявить себя.
   Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: «Как можно помочь ребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?» И ей пришла великолепная идея. Она решила сделать ребенка «капитаном корабля», ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери («капитана») после того, как все в машине пристегнули ремни.

2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.
   «Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!» «Почисти зубы!» «Накорми собаку!» «Убирайся отсюда!»
   Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон — ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается.
   Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. Сравните следующий перечень альтернатив с предыдущими командами, приведенными выше.
   «Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?»
   «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»
   «Ты оденешься здесь или в машине?»
   «Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?»
   «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»
   «Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»
   Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.
   Давая выбирать, будьте особенно предусмотрительны в следующем.
   ? Убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые предлагаете.
   ? Если ваш первый вариант выбора — «Ты можешь поиграть здесь, но только осторожно, или тебе вce-таки лучше поиграть во дворе?» — не действует на ребенка и он продолжает беззаботно играть, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например: «Ты сам выйдешь на улицу или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»
   ? Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну из альтернатив, тогда можно предположить, что он не хочет делать это самостоятельно. В таком случае выбирайте за него вы. Например, вы спрашиваете: «Может быть, ты выйдешь из комнаты или ты хочешь, чтобы я помог тебе это сделать?» Если ребенок опять не принимает решения, тогда можно предположить, что он не хочет выбирать ни один из вариантов, следовательно, вы сами поможете ему выйти из комнаты.
   ? Убедитесь, что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием. Один отец, потерпев неудачу в применении этого метода, высказал свое сомнение в его эффективности: «Я предоставил ему возможность выбрать, но ничего из этой затеи не вышло».
   ?
   Я спросила: «А какой выбор вы предложили ему сделать?» Он сказал: «Я велел ему перестать ездить на велосипеде по газонам, а если он не прекратит, я разобью этот велосипед у него на голове!».
   Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.
   Мать двух дочерей предоставила возможность проводить у себя дома наши учебные семинары, в которых принимала участие и я.
   Ее старшей дочери по имени Дон было семь лет, и девочка приходила домой из школы в то время, когда наши встречи были в самом разгаре. Обычно, как только она входила в дом, то сразу шла в комнату, причиняя беспокойство своей маме и мешая вести семинар.
   Это очень огорчало маму, и она решила попытаться найти к дочери новый подход. В следующий раз, когда Дон вошла в комнату, мама обратилась к ней с такой альтернативой: «У нас сейчас семинар. Где тебе лучше поиграть — в своей комнате или на нижнем этаже?» Дон проигнорировала мамино предложение и продолжала рассказывать о том, что она делала в школе.
   Допуская, что Дон не хотела делать свой выбор самостоятельно, мама добавила немного строгости в свою вторую альтернативу: «Ты сама спустишься вниз или хочешь, чтобы я отвела тебя туда?» Дон снова не обратила внимания на мамину просьбу и продолжала болтать о школе, а затем решила сгладить свою вину перед мамой: «Я только хотела спросить тебя, можно ли мне пойти к подруге? Ты ведь сама говоришь, что нужно просить разрешения перед тем, как куда-нибудь уйти».
   Мама решительно и ласково продолжала вести Дон к лестнице и помогла ей спуститься вниз по ступенькам. Когда мама вернулась наверх, внизу на лестнице послышались крики Дон: «Если ты не спустишься ко мне сейчас, я вылью свой компот на пол». Мама вопросительно посмотрела на меня: «А теперь что мне делать?» Я спросила ее: «А что, компотом можно испортить пол?» Мама отрицательно покачала головой: «Нет, пол — кафельный». И я предложила: «Тогда ничего не делайте. Не отвлекайтесь от нашего семинара».
   Мама Дон продолжала работать над проблемой. С каждой неделей прослеживались заметные улучшения в поведении дочери, а когда пошла четвертая неделя, Дон пришла домой, заглянула в комнату, быстро махнула рукой своей маме и пошла играть в свою комнату. В другой раз она пришла домой с подругой, и, когда они входили в дом, Дон повернулась к ней и сказала: «Тише, у мамы собрание».
   Девочки пробрались на цыпочках через комнату к задней двери и спокойно играли во дворе, пока шло собрание.
   Спустя три месяца мы снова встретились в этом доме. Семинар длился очень долго, и мы заказали гамбургеры. Когда Дон пришла домой и увидела, что на подносах остались лежать обертки и пустые чашки, она убрала их.
   Маме удалось переориентировать привычку Дон несвоевременно требовать к себе внимания на стремление приносить пользу другим.
   Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», спросите ребенка: «Какую книжку тебе почитать перед сном, — про паровозик или про мишку?» Или вместо того чтобы говорить: «Пора чистить зубы», спросите, какой зубной пастой он хочет воспользоваться — белой или зеленой.
   Чем больший выбор вы даете ребенку, тем больше самостоятельности проявит он во всех отношениях и меньше будет сопротивляться вашему влиянию на него.
   Многие врачи прошли курсы ППД и, в результате, с большим успехом стали применять метод выбора в отношении своих юных пациентов. Если ребенку нужно сделать укол, то врач или сестра спрашивают, в какую ручку он хочет его сделать. Или вот такой выбор: «Какой бинт тебе наложить — с динозавриками или черепашками?» Метод выбоpa делает посещение врача менее напряженным для ребенка.
   Одна мама позволила своей трехлетней дочке выбрать, каким цветом покрасить комнату для гостей! Мама выбрала два образца краски, оба они нравились ей самой, а затем спросила дочь: «Энджи, я все думаю, в какой из этих цветов лучше покрасить нашу гостиную? Как ты думаешь, какого цвета она должна быть?» Когда мамины подруги пришли к ней в гости, мама сказала (убедившись, что Энджи слышит ее), что этот цвет выбрала ее дочь. Энджи очень гордилась собой и тем, что приняла такое решение сама.
   Иногда мы затрудняемся придумать, какой выбор предоставить нашим детям. Такое затруднение может быть вызвано тем, что вам самим мало что приходилось выбирать. Может быть, вы захотите сделать свой выбор, предлагая сразу несколько вариантов. Например, если вам постоянно приходится мыть посуду, а вас это не устраивает, можете попросить делать это мужа, предложить детям пользоваться бумажными тарелками, оставлять посуду до утра и т. д. И помните: если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, то научитесь делать это и для себя.
3. Предупреждайте заблаговременно.
   Вас пригласили на званый вечер по особому поводу. Вы вращаетесь среди множества интересных людей, беседуете с ними, переходя от одной группы приглашенных к другой. Вы давно не получали столько удовольствия! Вы увлеченно разговариваете с женщиной из Америки, которая рассказывает вам об обычаях своей страны и как они отличаются от тех, с которыми она столкнулась в России. Вдруг ваш муж подходит к вам сзади, хватает за руку, вынуждает надеть пальто и говорит: «Пошли. Пора домой».
   Как вы себя почувствуете? Что захотите сделать? У детей возникает похожее чувство, когда мы требуем от них резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать). Лучше будет, если вы по-дружески сможете предупредить их таким образом: «Мне бы хотелось уйти через пять минут» или «Спать пойдем через десять минут». Заметьте, насколько лучше вы отнеслись бы к своему мужу в предыдущем примере, если бы он сказал вам: «Мне бы хотелось уйти через пятнадцать минут». Обратите внимание, насколько податливее вы станете, насколько лучше вы будете себя чувствовать при таком подходе.
   4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!
      Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

так.. распечатываююю..

Дубрава

возраст как раз "кризисный", у меня тоже двойня 4 года будет скоро нам, мимо ушей просьбы пропускают в основном либо делают наперекор......отстаивают дети таким образом свое мнение. точнее, учатся отстаивать. Я на все их неуправляемости пока смотрю сквозь пальцы - не хочу, чтобы у них отсутствовало самоуважение и собственное мнение. А то потом будут бесхарактерные какие-нибудь, зачем это нужно. Естессно, контролирую "опасные" ситуации, а так... пусть радуются жизни и самостоятельности
Говорят , что после четырех лет это проходит. :)

Читайте Аду ЛеШан - мировая тетка. Как раз на вашу тему.

Управляемый ребенок - тот, с которым можно договориться. А чтобы договориться - нужно его понимать.

У ЛеШан есть замечательная теория: она пишет, что часто родители требуют от детей того. что требовали от них их родители. И взрослые люди "сходят с ума" от того. что их ребенок, например, не повинуется им так, как они повиновались своим родителям. Фактически, их детские подсознательные страхи и жажда люви и одобрения родителей вылезают наружу и диктуют им такое отношение к своим детям. Нужно просто осознать это и разомкнуть "порочный круг".

Катающая::на::Луне

полностью согласна. но тут есть еще одна сторона медали - недостаток времени на переговоры с ребенком

У меня ребенок слушается если с ним:
а) договариваться, как уже писалось выше.
б) объяснять ему, почему и зачем это нужно делать/не делать.
При этом он может выражать свое несогласие, но делать все, как надо. С этим я уже не борюсь. Например, идем в садик, он идет, не ревет, сам раздевается, но при этом всю дорогу постоянно спорит и нудит, что в садик он не хочет. Честно говоря, это иногда выводит, но с другой стороны, может же он высказать свое мнение. Я же ему тоже высказываю.

Катающая::на::Луне
она пишет, что часто родители требуют от детей того. что требовали от них их родители.

Вот мне кажется, что у нас проблема в том, что взрослый (ну проблемный наш взрослый) плохо очень отражает, что именно он делал в 3.5 лет, а ждет от мелочи поведения 10 летнего.
Все скандалы заканчиваются у нас примирением с поучительными словами "вот я в его возрасте..." (причем почему-то в этот момоент не вспоминаются истории про костер на паласе и дырку в стене кухни, хорошо известные мне по более ранним воспоминаниям).

Neroly

у меня двойня, поэтому несколько иная ситуация. как в басне - однажды лебедь, рак и щука.... один хочет , другой не хочет... Но и иногда на нашей улице праздник :) например, когда Матвей хочет вдруг ни с того, ни с сего быть послушным, он идет в комнату к Кирюхе и уговаривает его сделать то, что просит мама. Как уж они там перетирают эти вещи, подслушать мне до сих пор не удалось ... но факт остается фактом.
ну уж когда оба взбунтуются - мне не сдобровать %)

Дубрава

причем почему-то в этот момоент не вспоминаются истории про костер на паласе и дырку в стене кухни, :clap:

У меня еще четкое убеждение, что поскольку я работаю-деть в садике, он путем проведения "переговоров" по любому поводу пытается так вниманием моим завладеть (в статье очень правильно написано - жажда внимания и жажда влияния). Но ведь это нормально, оно ж всем надо, а малышам - втройне.

svetlana0307
например, когда Матвей хочет вдруг ни с того, ни с сего быть послушным, он идет в комнату к Кирюхе и уговаривает его сделать то, что просит мама.

Какой кароший мальчик:)

Дубрава

ага, только в основном это тогда, когда нужно идти гулять, а кирюха встает в позу - мама одень меня сама, а то мне некогда, мультик смотрю :meet: Матвей-то самостоятельный, ему раз плюнуть одеться, а Кирюха с ленцой, и еще у нас бич - мультики.... Приходится мне Матвея лечить - иди сам с братом договаривайся, а то прогулка отменяется.
вот такая вот правда жизни... а что делать?????????

Вы просто супермама! Совершенно не представляю, как справляются с двойнями. Помнится, когда я родила, и Максу исполнился месяц, ко мне пришли подружки и сказали: "а вот хорошо бы сразу двоих", на что я с ужасом ответита:"Нет! Уж лучше я три раза поштучно!" :D. Так что я перед вами просто преклоняюсь

Радоваться, что могут договориться))
Ну и просто детям радоваться:)

Neroly

спасибо. с двойнями, мне кажется, у родителей со временем вырабатывается совсем другая стратегия общения с детьми. но это со временем, годам к двум.... потому что когда ты их приносишь из роддома, кормление-пеленание-подмывание в круглосуточном режиме проходит... думать некогда не то, что о методах воспитания и пр., но некогда даже зубы почистить
а потом появляется некий иммунитет, наверное... меня спасало то, что моя подруга родила за год до меня тоже двойню, и всячески поддерживала своими советами
но у меня тоже была радость, помню. это когда я услышала , что одноклассница родила тройню. думаю - блин, везет же мне все-таки

svetlana0307
но у меня тоже была радость

все в сравнении...